Vicces topik (beszélgetés)

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:

- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!

- Miért megvakulok tőle?

- Nem. Zavarja a többi beteget.

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő.

- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?

- Nem tehetek róla, hirtelen elém ugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm...

- Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik

disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak

egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Megy egy ember a sivatagban egy-egy téglával a hóna alatt.

Találkozik egy másikkal, aki megkérdezi:

- Minek neked azok a téglák?

- Te nem érted? Ha jön az oroszlán eldobom, és akkor gyorsabban tudok futni.

A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.

- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?

A pincér nézegeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:

- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.

- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccinot!

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:

- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

- Kösz, de nincs feleségem.

- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.

- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.

- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.

- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Két mentős beszélget:

- Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg.

- És ebben mi volt a szörnyű?

- Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt.

Eltévesztetted! :)

Ez a VICCES topik.

Egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy

múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul,

hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a

múzeumnak.

Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan

számolgat, majd kiböki:

- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az

anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.

A német, szintén méricskél, számolgat, aztán:

- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a

melósok, és 10.000 nekem.

A magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:

- 270.000 forint.

A múzeumigazgató teljesen elhűlve:

- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy

mit kell csinálni, mint a többiek!

- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával

megbízzuk a németet.

- OK, tiéd a meló.

Két szőke nő

Két szőke nő beszélget a buszon.

Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke

- Te az ott nem István király?

- Te hülye, István király 1000 éve halott.

Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól

- Szia István, 1000 éve nem láttalak.

Erre a szőke

- Na ki a hülye???

Életpályamodell

Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.

Amikor belép, a fodrász felkiált:

- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?

- Hát maga ismer engem?

- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.

Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:

- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?

- Hát maga is ismer engem?

- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.

Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:

- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.

- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!

- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van..

APEH vizsgálat

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.

-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?

-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.

-Na és?

-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.

Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:

-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?

-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.

-És akkor mi van?

-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:

-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.

A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:

-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?

A hőlégballonos

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

A GYEREKEK MINDENT TUDNAK!!!

Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.****

A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejeztek be teljesen.****

A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.****

Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.****

Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.****

Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.****

Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.****

A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.****

Szardínia lakosait szardíniának hívják.****

Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.****

Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.****

Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.****

A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából származik.****

A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából

hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.***

Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni, amelyek nem

is léteznek.****

Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.****

Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos

balesetet.****

Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.****

Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni

ránk.****

Az akvárium egy mini tenger, ahol a házi halacskák úsznak.****

A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról****

Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk

választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadniuk, azt amit

éppen kapnak.****

Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.****

A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük.****

A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy

monotónia.****

Nem értem, miért haragszik annyira anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis

már öreg volt és kínai, nem is a miénk.****

A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa ötösökkel.

Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem!****

A nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim külföldön

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen? - kérdezi a főnöke.

- Persze, én ne tudnék eladni ...A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik

neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle:

- Na, hány vevője volt ma?

- Csak egy.

- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?

- 210 325,65 dollárt.

- Mennyi???? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat.

A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?

Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is.

Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Honda Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba és eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén

eladott neki egy hajót, meg egy autót?

- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be .. .

Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább

horgászni...

Agresszív kismalac a buszon.

Arra megy az ellenőr.

-Jegyeket,bérleteket.

Mire a kismalac:

-Kösz, nem kérek!

:DDD

Agresszív kismalac bemegy az étterembe.

Kérdi a pincér:

-Mit parancsol?

-Egy főzeléket!

-Feltéttel?

-NEM!FELTÉTLENÜL!!!

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:

- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.

- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:

- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?

- Kompótot!

Két agresszív kismalac találkozik.

- Húzz a francba! - morogja az egyik.

- Nem húzlak!

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?

- A falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- Mondom: festve!

:DDD

Az agresszzív kismalac sétálgat a városban.

-Rohadt meleg, rohadt Nap, rohadt emberek, rohadt autók. Bárcsak minden köddé válna.

-Rohadt köd!!

:DDD

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy

eltűnt két zsák feketebors.

-- Te cigány! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!

-- Hát megették az egerek!

-- De a bors az nagyon csíp!

-- Esküszöm sírtak, de ették!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

:)))))))))))

Két bernáthegyi megy az utcán. Egyszer csak feltűnik velük szemben egy apró tacskó. Az egyik bernáthegyi meglátja, és futásnak ered. A társa követi, és amikor utoléri, megkérdezi tőle:

- Miért ijedtél meg ettől a kis jelentéktelen tacskótól?

- Lehet, hogy jelentéktelen - válaszol a bernáthegyi - de az egész városban neki van a leghidegebb orra.

A hangyák motoroznak. Egyszer csak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek köré és megkérdezik:

- Miért álltál meg?

- Semmi, csak egy bogár ment szemembe.

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:

- Mama! :)