Vicces topik (beszélgetés)

Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé! Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni. - Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra. Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket. - Na és mennyit fizetnek ezért? - Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben. - Na és hova kell menni ezért? - Hát Debrecenbe. - Olyan messzire?! Talán csak ott van munka? - Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...

:)

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt: - Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül. Mire az egyik nő közbeszól: - A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

:)

Csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek. Teletömött 52-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kisgyerek himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá. - Mit akar? - kérdezi az anya -, én nem fogom egy ilyen öregasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd halkan így szól: - Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

:)

Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:

- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!

- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.

A kislány magában:

- Micsoda egy puhány...

A furmányos kakas

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.

- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:

- Aha! úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!

Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja jobban szuflával!

A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:

- Tudod mit? áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!

Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.

A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd:

BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:

- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !

Miért rúgták ki a titkárnőt?!

"Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami

fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt,

nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen

hagytam őket. úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse

sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy

valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az

ajtómon és azt

mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a

szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy

egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a

kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:

- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk

vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! így

felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és

kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Janet így szólt:

- Ha önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a

hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy

születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a

közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.

és én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt

rajtam!"

Kannibál őrző-védők

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.

Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:

- Ki volt az?

Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt.

Főnök:

- Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:

- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.

- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

- Ki az abszolút sovány?

- ???

- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond.

Egy újdonsült házaspár nászútra megy egy elegáns hotelbe. Az ifjú ara az első napon kora reggel elhagyja a szállodát. Nemsokkal utána lejön a férfi, csomagokkal együtt és szól a portásnak:

- Kijelentkezem.

- Na és a kedves felesége, miért ment el már kora reggel?

- Elhagyott.

- Nahát, talán nem sikerült jól a tegnap éjszaka?

- De ez volt életem legjobb éjszakája.

- Akkor miért ment el a felesége?

- Mert a szobalánnyal voltam.

Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.

Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:

- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!

- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.

- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Második világháború: a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szónoklatot mond nekik:

- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak! Azok, akik minden nyomorúságuk okzói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!

Az egyik katona közbeszól:

- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:

- Szerintem Leonardo da Vinci.

- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.

A másik gyerek:

- Talán Einstein?

- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.

Erre a zsidó kisgyerek:

- Jézus Krisztus.

- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?

- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Jósnő az ügyfélnek:

- A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...

- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!

- Á, ez csak természetes egy temetésen...

A laktanyában ordítozik az őrmester:

- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!

- És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki.

- Szorosan mögém!

A Magyar Trabantos németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:

- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle:

- Miért van itt ez a lámpa?

- Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki.

- És miért vannak itt a kövek?

- Azok tartják a lámpát.

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.

- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.

- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.

Egy férfi lihegve rohan be a pályaudvarra, és mérgesen néz a távolodó vonat után.

- Ne mérgelődjön uram! - mondja a vasutas - Maga nem lekéste a vonatot, hanem idejében kijött a következőhöz.

Két autós beszélget:

- Mit csinál először, ha defektet kap?

- Káromkodom egyet.

Nincs noi-ferfi egyenloeseg!!!

Amikor egy no terhes, a baratnoi, ismerosok odajonnek hoza, megsimogatjak a pocakjat es mosolyogva gratulalnak.

De egyik sem teszi azt a ferfivel amivel ezt lehetove tette!

Tanulsag: a kemeny munkat nem ertekeli senki!

Egyetlen egy gumi sem garantalja a biztonsagos sex-et!!!

Az egyik baratom is viselt egyet, amikor a ferj hazajott!

Amig el a paciens, az ot ellato orvosnak mindig igaza van!

Csak a boncolas es az erzeketlen korboncnok szoritja oket a sarokba.

Az orvosok szerencses emberek:

1, a sikereikre sut a nap!

2, a tevedeseiket meg betakarja a fold.