Vicces topik (beszélgetés)

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:

- Jön a karácsony.

Erre a masik:

- Akkor álljunk félre

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?

- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.

Másnap megint bemegy, és így szól:

- Kábítószer van?

- Mondtam már hogy nincs! - jön a válasz.

A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:

- Kábítószer van?

- Igen nyuszika, tessék!

Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:

- Állami rendőrség.

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.

- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.

- A betörők! - lihegi a kutya.

- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.

- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:

- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

:D

Gyermekorvosi vizsgálat van:

- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.

- Nem mutatom!

- De hát miért nem?

- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

- Nem tudok jól aludni, doktor úr.

- Igazán? És mióta nem?

- Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!

aldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:

- Hívjak orvost?

- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.

- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?

- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.

A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:

- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.

Egy fickó bemegy az orvoshoz:

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.

- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?

- Igen, 19:4 arányban helyeslik.

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

- Férfit akarok, férfit akarok...

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

- Mikor van abszolút hideg?

- ???

- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

A skót feleség mondja a férjének:

- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.

- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:

- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...

Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy mellette egy kutya ül. A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad. Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát. A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.

- Magáé ez a kutya? - szólítja meg a nőt.

- Igen, miért?

- Ez fantasztikus, mellettem ült a moziban és nézte a filmet. A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

- Mit láttak?

- A háború és békét.

- Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet... - mondja a gazda.

- Ugye? Maga is csodálkozik?

- Hát persze. Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta...

Nénike odamegy a temetőben a sírásóhoz :

- Ne haragudjon , aranyoskám, de megmondaná merre találom az 57- es parcella 13- as sírját?

- Na, ezt bírom. Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.

A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.

Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör. A tündér teljesíti, erre a rendőr:

- Hú, ez nagyon jó! Ebből kérek még egyet!

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:

- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!

- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:

- Fújjon bele a szondába!

- Eszemben sincs.

- Azonnal fújjon bele!

- Nem!

A rendőr elveszíti türelmét.

- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:

- Mami, úgy félek. Aludj ma velem!

- Nem lehet, kicsim. Én apuval alszom.

A kislány magában:

- Micsoda egy puhány...

Kivégzésre visznek három elítéltet, egy németet, egy amerikait és egy lengyelt. Méltányosságból választhatnak, hogyan végezzék ki őket: főbelövéssel, akasztással vagy AIDS vírus injekcióval. Azt mondja a német:

- Nem szeretek szenvedni, lőjetek le!

Így is lesz. Az amerikai a kötelet választja, fellógatják. A lengyel következik:

- Fiúk, adjatok egy löketet abból az AIDS vírusból!

Beoltják, a hóhérok figyelik a reakciót. A lengyel elkezd röhögni:

- Hülyék vagytok ti, fiúk. Óvszer van rajtam!

Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.

- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.

- Hogyan segíthetek?

- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.

Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:

- Na, mit mondott a doki?

- Azt, hogy meg fogsz halni!

:( :)

Elég gyakran tapasztalom,és szinte már zavarba hoz,ha valaki udvariasan lép fel!