Vicces topik (beszélgetés)

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?

- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

:DDD

Utolsó mondatok:

- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!

- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...

- Dobd már ide légyszíves a fejszét...

- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!

- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!

- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!

A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:

- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!

Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:

- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?

- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.

- Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!

- Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?

- Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

A városszerte ismert zsidó nagykereskedő négyszintes, óriási villát épít. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.

- Mondja uram, miből tellett Önnek erre a palotára?

- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki a kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.

Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:

- Ez rendben is lenne uram, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?

- De uraim! Hát itt a villa nem?

tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...

Közbevág Móricka:

- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!

- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.

- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?

- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Az apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.

- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveeet! Mesekönyvet akaroook! - mondja a gyerek.

- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.

A következő megálló egy cukrászda előtt van.

- Apúúú! Vegyél nekem fagyííít! Fagyííít akaroook!

- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!

A most leszálló ember mondja az apának:

- Hát, tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.

- Hát, valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Kázmérnak hívják, Kristóf én vagyok.

Évike elújságolja a nagymamájának:

- Ma volt az első hittanóránk.

- És miről tanultatok?

- Ádámról meg rólam.

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:

- Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle!

- Az én nagyapám 105 évig élt.

- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?

- Nem, ő a saját dolgával törődött.

- Anyu, hazudtál nekem! - mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.

- Hazudtam? Hogyhogy?

- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.

- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.

- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült.

A nyugdíjas otthonban az öregek szórakoztatása végett kitalálják a nővérek, hogy menjenek ki a rétre csigát szedni. Egész délután kint voltak, majd este összegeztek. Majdnem mindenki teli kosárral tért vissza, csak Géza bácsinál volt üres a kosár.

- Mondja, maga miért nem szedett egyet sem? Nem talált? - kérdezték tőle.

- De találtam én, csak mire lehajoltam, hogy fölvegyem őket, addigra szétszaladtak!

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a piros szalagot.

Papagáj: - How are you?

Ezután meghúzza a kéket.

Papagáj: - Hello! Hogy s mint?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor elesek bazmeg!

- Hallod-e, kislányom, ez a mostani udvarlód olyan kiállhatatlan fráter, annyira gyűlölöm, hogy kedvem volna az anyósának lenni!

:)

A joghallgató vizsgázik:

- Mi a bigámia büntetése?

- Két anyós...

:)

- Miért rakja a hűtőbe a skót a szőnyeget?

- Hogy kirázza a hideg.

- Hogyan hízlalja a skót a disznóját?

- Dagadtra veri.

- Mit csinál a skót, ha talál egy doboz tyúkszemtapaszt?

- Vásárol két számmal kisebb cipőt.

Két skót beszélget:

- Glennek mindig szerencséje van. Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.

- Ki az abszolút skót?

- Aki más fogához veri a garast.

- Mióta tudnak a skótok úszni?

- Amióta bevezették a hídvámot.

- Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?

- A skótok kidobják a karácsonyfát.

- Hogyan oszlatja szét a skót rendőr a tömeget?

- Leveszi a kalapját és kéregetni kezd.

- Hogyan hány a skót?

- Összeszorított foggal, hogy a sűrűje bent maradjon!

- Hogy találták fel a rézdrótot?

- Két skót egyszerre hajolt le egy pénzérméért.

:D

A 3 skót fivér közül az egyik úgy dönt kivándorol az USA-ba. 40 évig él ott, nem ad életjelet magáról, míg egy nap levelet ír a testvéreinek, hogy érkezik és jöjjenek ki elé a reptérre. Úgy is történik, de amikor leszáll, látja hogy mindkét fivérének térdig érő szakálla van.

- Mit jelentsen ez a nagy szakáll?

- Magaddal vitted a borotvát...

Két skót beszélget:

- Mondjak egy viccet?

- Mondjál!

- Adj egy pennyt!!

- Hahahaha! Nagyon jó vicc volt!

A skót autóbalesetet szenved, de nem akar elmenni orvoshoz. Naphosszat csak ül az ágyban, jajgat, végül így szól a felesége:

- Tudod Greg, mégiscsak el kellene menned az orvoshoz, mert a fejedből kiálló üvegszilánkok végleg tönkreteszik a nagypárnát.

Szex után:

- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának.

- Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi időd volt rá...

:)

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental

vonaton.Kezdetben kicsit szégyellték,hogy egy fülkében kell aludniuk.De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.A férfi a

felső, a nő meg az alsó ágyon.Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva

felébresztette a nőt a kérdéssel:"Hölgyem, sajnos zavarnom kell.Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik

takarót? Tényleg borzasztóan fázom!""Nekem jobb ötletem van" -mondta a nő - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk."

"Hooó!..Ez nagyszerű" -válaszolta a férfi."Jó"- mondta a nő - "Akkor mássz le magad azért a rohadt takaróért!"

Egy fickó elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, annyit hallottam róla, hogy a férfi és a nő egyszerre élvezzenek el, de az asszonnyal sose jön össze.

- Van pisztolya?

- Igen, van.

- Akkor tegye be a párnája alá és amikor elmenne akkor lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elmegy.

Este csörög a telefon az orvosnál:

- Csessze meg az ötleteit doktor úr!

Kipróbáltam és a levegőbe lőttem, amikor már majdnem elmentem.

- És mi történt?

- Az asszony ijedtében megharapta a farkam, ráadásul a szekrényből előjött egy meztelen férfi feltartott kézzel...

Érettségin

- Na mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.

- Ne izgulj, másfél órán át faggattak, de az égvilágon semmit nem tudtak

kiszedni belőlem!

Boxmeccs

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.

Hirtelen felkiált a férj:

- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!

Mire a felesége:

- Aha, tudom, mit érzel...

Etióp lift

- Mi van a magyar liften?

- 4 fő - 600 kg.

- Mi van az etióp liften?

- 600 fő - 4 kg.

) Terhességi teszt

Két szőke nő beszélget:

- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...

- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

Móricka bedühödik

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...

Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:

- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az

ujjam...

Tanító néni az iskolában:

- Andika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?

- Fogyókúrázni!

:DD

A testes, elhízott tanárnő a gyerekeket kérdezi:

- Na gyerekek, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

- Tojást!

- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

- Tejet!

- Ügyes! És mit ad nektek a tehén?

- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

:DDD

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről.

Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!

A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.

Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:

- Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.

- Akkor semmi gond, végül is ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem...

- Öööö... uram, megengedi, hogy tegezzem?

- Hát... Persze, miért is ne?

- Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.

Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába...