Vicces topik (beszélgetés)

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.

- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?

- Tanár úr, a közlekedési táblák!

- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?

- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"

Telefonközpont

- Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!

Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.

Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.

Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.

Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!

Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.

Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.

Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.

Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.

Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.

Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.

Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.

Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.

Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.

Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.

Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.

.

A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Az apja próbálja vigasztalni:

- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.

A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:

- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.

A 3. éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.

- Hát te hol voltál?! - kérdik tőle.

- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!

A paraszt bácsinak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, így megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:

- Egyél minden este reszelt répát!

Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire ő:

- Rendesen etted a répát?

- Igen.

- Vizet is ittál hozzá?

- Hát azt nem.

- Itt szúrtad el!

Na jó, megörül a paraszt, hazamegy. A 15. Gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:

- Etted a répát?

- Igen.

- Ittad a vizet hozzá?

- Igen.

- Mézzel?

- Hát, azt nem.

- Öreg hiba.

Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 16. gyerek után megy vissza az erdőbe:

- Te manó én kinyúvasztlak!

- Mééé', etted a répát?

- Mint egy nyúl!

- Ittad a vizet?

- Mint a gödény!

- Mézzel?

- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!

Mire a manó gyanakodva ránéz:

- Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal?

- Hát persze!

A manó a fejéhez kap:

- Jajj, hát azt nem szabaaad!

- Anyúúúú! Az iskolában azzal csúfolnak, hogy nagy a fejem!

- Dehogy is van nagy fejed kisfiam! Most pedig szaladj le a zöldségeshez, és hozzál a sapkádba 5 kg krumplit!

- Úristen Gusztáv, mit akarsz azzal a nyitott borotvával?!

- Nézd szívem, ha ebben a cipőben az ágy alatt nincs senki, akkor megborotválkozom...

Miért félnek az 1c. osztályban a kis Lakatos Rodrigótól az osztálytársai?

Mert az apukája a 8b.-be jár.

- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg szegény?!

- Áhh, dehogy! Csak délelőtt kiheréltettem és most mondja le az esti randevúkat...

Hazamegy a férj, a szőke felesége bűntudatosan megy elé:

- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.

- Ne is törődj vele szívem - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.

- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:

- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?

- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Két barát beszélget:

- Sportolsz?

- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.

- Milyen pontra?

- A képernyőre.

:DDD

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:

- Na mit adhatok a fiataluraknak?

- Egy doboz patkánymérget kérünk.

- Sok a patkány, ugye?

- Igen.

- Nagyok?

- Többnyire.

- Mekkorák?

- Így kábé ekkorák.

- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?

- Igen.

- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?

- Igen.

- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?

- Igen.

- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Sziasztok!

- Viszontlátásra!

A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:

- Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

Két titkárnő beszélget:

- Az írógép a legszörnyűbb találmány a világon!

- Miért?

- Mert rögtön meghallja a főnök, ha nem dolgozol!

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól:

- Mert mennek, mint az állat!

:DDD

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:

- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.

- Nem probléma. Nekem is.

Két gengszter beszélget a börtönben.

- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.

- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.

A tanárnő panaszkodik Pistikére:

- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.

- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.

- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő.

- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.

- Ez minek?

- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

- Miért nem használ Törpilla tampont?

- ???

- Mert mindig rálépne a kilógó zsinórra.

Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:

"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."

Orvosnál

86 éves páciens az orvosnak:

- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.

- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?

- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

Étteremben

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.

- Jó napot kívánok, mit hozhatok?

- Ebédelni szeretnek.

- És, konkrétabban mire gondol?

- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

Egy vendég kérdezi a pincértől:

- Mondja uram, mikor vágták le ezt a csirkét?

- Elnézését uram, a csirkéhez csak krumpli, saláta és kompót jár, de életrajzi adat az nem.

Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton. Kihúzza a dugót, amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn. A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:

- Ma sajnos kicsit álmos vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.

- Nem baj, 2 kívánság is bőven elég - mondja a férfi. - Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!

Puff! A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.

- Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed. Mi a 2. kívánságod?

- Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha többé ne tudjanak ellenállni nekem!

Puff! A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.

Az őrmester jó tanácsokkal látja el az első kimenőjükre készülődő újoncokat:

- Ha a kocsmában két ember verekedni kezd, maguk ne avatkozzanak bele, igyák ki a söreiket és távozzanak!

Megértették? Tóth honvéd, ismételje el mit tesznek, ha verekedést észlelnek a kocsmában?

- Őrmester úrnak jelentem, nem avatkozunk bele, gyorsan megisszuk a söreiket és csendben távozunk.