Vicces topik (beszélgetés)

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Hogy vagy Petike??

- Egészen jól, csak a fiaddal vannak problémáim...

Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban.

Szitkozódva néz a lába közé:

- Most, hogy majd megfulladsz sem emeled fel a fejedet?!

A feleseg mondta a ferjenek:

Mikor fiatal voltam, az orvosnál mindig le kellett vetkőznöm.

Ma már csak a nyelvemet kell kinyújtani..

-Látod, mennyit fejlődött az orvostudomány azóta...

Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?

- Mi az, hogy megőrizte, meg is duplázta!

Szőke nő kifakad a férjének:

- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.

Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között?

Semmi.

Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?

Lélegzik.

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?

Mindegyik foglalt.

Ha találsz egy szabadot,

az vagy kicsi,

vagy fizetős,

vagy rokkant.

A medve berúg, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri.

Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire.

Összehívják az erdei közgyűlést, kihallgatások. A medve mondja:

- Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedező izé volt.

Erre a nyuszika:

- NA CSIGA, SZORUL A HUROK!

Két óvodás beszélget:

- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Pistike, hol voltál tegnap?

- Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.

- Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

- Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.

Kvíz a televízióban:

- Tehát, Ön mindent tud a fociról?

- Igen.

- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .

Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyit:

- Mit akar?

- Korán van?

:D

Ez igen!

A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton.

A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott.

A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.

Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:

- Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is... - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.

Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá és elkezdett írni egy harmadikat, a fene

tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.

Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

A netfüggőség jelei

Ha...

- éjjel háromkor felkelsz pisilni és a fürdőszobából visszaúton megállsz, hogy ellenőrizd az e-mailjeidet,

- olyan tetoválást csináltatsz, amelyen ez áll: "Ennek a testnek a nézegetéséhez a Netscape Communicator 4.5, vagy annál újabb böngésző ajánlott,

- gyerekeidnek az Eudora, Mozilla, Amazon, vagy Dotcom nevet adod,

- az internet csatlakozást megszakítva rettentő ürességérzés fog el, mintha a kedvesedet húztad volna ki a konnektorból

- a számítógépeddel az öledben töltött a repülőutad java részét, gyerekeidet pedig a csomagtartóba teszed

- úgy döntesz, hogy egy-két évvel meghosszabbítod tanulmányaidat az ingyenes internet használat miatt

- röhögő görcsöt kapsz, ha valaki 28.8-as modemmel internetezik

- hagyományos (csigapostán küldött) leveleidben is előszeretettel használsz smiley-kat [ ]

- a számítógéped összeomlik. Már két órája nem tudtál felkapcsolódni a szerverre. Erősen izzadsz és enyhén rángatódzik az arcod. Telefonon tárcsázod az internetes behívószámot és megpróbálod szájjal imitálni a modem hangját.... és sikerül.

- azon veszed észre magad, hogy bármilyen szövegszerkesztés közben is minden pont után automatikusan "com" -ot, vagy "hu"-t írsz.

- bemutatkozáskor a neved helyett az e-mail címedet dünnyögöd

- valamennyi barátodnak @ szerepel a nevében

- a macskádnak saját honlapja van

- ha leveleid ellenőrzésekor kiderül, hogy nincs új üzenet, azonnal megnyomod az "Új üzenetek" gombot

- csomagban kézbesítik a telefonszámládat, mert levélként nem fér ne be a postaládádba

- nem vagy tisztában legközelebbi barátaid nemével. A becenevükből nem derül ki, te meg nem akartad ezzel háborgatni őket

- taxiban utazva a www._/budapest/nagyvaradter.html címet adod meg.

- mielőtt elmosolyodnál, oldalra döntöd a fejed.

... akkor te valószínüleg netfüggő vagy! "

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?

- ???

- Motoroláh!

:DDD

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.

- Egy forint lesz - mondja a csapos.

- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?

- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.

- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?

- Igen, akkor az két forintba kerül.

- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?

- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.

- És mit keresnek ott?

- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?

- Nem! Biológiaórán.

Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?

1) Mindkettő fél a porszívótól.

2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.

3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja, hogy jó-e ez neki valamire.

- Persze. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.

- És miért?

- Mert hülyék.

:DDD

- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

:DD