Vicces topik (beszélgetés)

Az iskolában a tanítónéni megkérdezi az egyik kisleányt:

- Kata te mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel mint én?

- Fogyókúrázom.

Az udvarló ostorozza a lányt, hogy végre bújjanak már ágyba, de a lány tiltakozik:

- Jancsi! Három oka van annak, hogy nem fekszem le veled. Először is még szűz vagyok, másodszor pedig apám agyon verne, ha megtudná.

Harmadszor pedig, dugás után hetekig fájni szokott a derekam.

Két IT szakember beszélget:

- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.

- És, igent mondott? - kérdi a másik.

- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...

- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - kérdi egy férfi a barátját.

- Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia nővel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ő bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgőt. Aztán tyúkot rajzoltam, ő bólintott és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemből a tollat és ágyat rajzolt.

- És akkor mi történt?

- Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok...

A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:

- Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?

- 10.

- Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?

- 9... 8... 7...

Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.

- Hová ilyen sietősen?

- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.

Megjön az erősítés.

- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?

- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!

Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:

- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

- ???

- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

- Pistike, az utóbbi időben egyre jobb és jobb osztályzatokat kapsz. Valld be, ki segít?

- A televízió! Elromlott.

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?

- Az ősz.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.

- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?

- Kovács ezredessel.

- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

- Jean! Hol a feleségem?

- Meghalt, uram!

- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!

- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Orvosnál

Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:

- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.

- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.

-Csak úgy veheti el a lányomat,ha felhagy a dohányzással,szeszt többé nem iszik,a munkából egyenesen hahajön és más nőkre rá sem néz.rendben???

-Felőlem!De aztán ne nekem tegyen szemrehányást,ha azt hallja majd a városban,hogy egy tökkelütött hülyéhez adta a lányát!

-Szeretném kikölcsönözni az"Amit minden tizenhat éves lánynak tudni kell"című könyvet

-Hány éves,kedvesem?

-Tizenhét

-Sajnálom,szt a könyvet csakis tizennyolc éven felülieknek adhatjuk ki!

-Nézze,enyhítené az ítéletet,ha a felesége szívszakasztó zokogásban törne ki a tárgyalás alatt-tanácsolja a védőügyvéd a vádlottnak.

-Azt konnyen elérhetjük-így a vádlott-Menjen oda az asszonyhoz és mondja azt neki,hogy felmentenek..

A római teátrumban felcsapódik a kapu,a közönség felhördül.Az arénában egy oroszlán jelenik meg.

-Jesszusom-kiáltja gondolatban az oroszlán.-Keresztények elé vetettek!

A híres tragika elvesztette a férjét.Mivel a városban ez jelentős esemény,a temetésen mindenki ott van,aki csak számít.

Másnap az utcán egy ismerős így szól a színésznőhöz:

-Láttam tegnap a ravatalozónál,mennyire megrendítette a férje halála!

-Az semmi!-így a színésznő-a sírnál látott volna!

Paks mellett

Pakson az út mellett epret árulnak:

-Jó napot! Mennyi az eper?

-300. Lékeljem?

Nevek

Hiper okos szőkétől megkérdezi egy ember:

- Hé cica, hogy hívnak?

- Carmen. Mert szeretem a kocsikat, és a férfiakat. És téged hogy hívnak?

- Hmmmm.... hmmmm..... Beerfuck.

Levél

Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:

"Kedves Donor! ..."

.

Zsúfolt villamoson a nô a ffinek:Uram,ha még egyszer nekemnyomja a nemi szervét,sikítok.

A ffi:Teljesen félreérti a helyzetet,amit ön úgy érez,a zsebenben a fizetésem.

Mire a nô: Szép kis fizetése lehet,ha az elmúlt két percben ötször kapott fizetésrmelést!

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszer csak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!

A tanárnő meghallja:

- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!

Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő fenekét!

A tanárnő ezt is meghallja.

- Szégyelld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!

Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.

- Móricka, Te meg hova mész?

- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

Úszó

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik.

- Hé, kölcsönadnád az úszód, mert az enyém eltűnt?!

.

Vallomás

Férfi térden állva:

- Gizike, magáé a szívem.

- Béla, nekem szerető kell, nem donor!!!

.