Vicces topik (beszélgetés)

Az ifjú feleség kérdéseivel nyaggatja férjét:

- Mondd meg kérlek, de őszintén!

Milyen nőket szeretsz te? Az okosakat vagy a szépeket?

- Se ezt, se azt szívem, én téged szeretlek...

Vonaton utazik egy csinos, szép, fiatal asszony a fiával, aki bizony nem állt a sorban, amikor a szépséget osztogatták. Egy kissé kapatos férfi benyit a fülkébe és felkiált:

- Hölgyem, egy ilyen szépségnek, hogyan lehet ilyen csúnya fia!

A nő nagyon zokon veszi, sírva, kizavarja a férfit a fülkéből. Kis idő múlva belép egy jól öltözött, kedves, szimpatikus úriember.

- Nem szeretnék tolakodó lenni, de miért sír hölgyem?

A nő nem válaszol, csak zokog. A férfi vigasztalja, és a kis idő múlva feláll:

- Nyugodjon meg asszonyom, most elmegyek a büfébe és hozok magának egy kávét, a majomnak pedig egy banánt.

- Nem értem! -mondja a bíró a vádlottnak.

Ha ön azt állítja magáról, hogy meleg, akkor miért támadta meg hátulról azt az apácát?

- Mert hátulról pontosan úgy nézett ki, mint Zorro...

Csinos nőt leszólít egy férfi:

- Hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?

A nő rácsodálkozik, majd csillogó szemmel így szól: "Le."

- És lefeküdne velem 2000 forintért?

- Mit képzel, ki vagyok én?

- Az, hogy maga ki már kiderült, most már csak az áron vitatkozunk.

:DD

Az indián törzsfőnök összehívja a törzsét, kiáll eléjük és azt mondja:

- Emberek! Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?

A törzs tagjai azt mondják, kezdje a rosszal.

- Szóval a rossz hír az, hogy cigányok költöztek a táborunk köré.

A törzs tagjai morgolódnak, nem tetszik nekik a helyzet.

- És mi a jó hír?

Mire a törzsfőnök:

- Olyan az ízük, mint a bölényeké...

Mi a hasonlóság a lapos elem és a könnyűbúvár között ?

- Ha a sarkait összekötöd, mindkettő hamar lemerül.

:DD

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.

- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!

Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:

- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.

- Minek ennyi minden, nagyapa?

- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.

- De minek a puska?

Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:

- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Három barát elmegy gyónni. Bemegy az első a gyóntatófülkébe.

- Atyám vétkeztem, paráználkodtam.

- Kivel édes fiam, talán a szép patikusnéval?

- Nem atyám, nem vele.

- Talán a bögyös kocsmárosnéval?

- Nem atyám, vele sem.

- Hát csak nem a kikapós postáskisasszonnyal?

- Nem atyám, ő sem.

- Édes fiam, én így nem tudlak feloldozni!

A fickó kijön a fülkéből, a barátai kérdezik:

- Na, mi van? Feloldozott?

- Sajnos nem, de adott három nagyon jó címet...

A bíró a vádlotthoz:

- Ön tehát ellopott a panaszostól százezer forintot. Hajlandó ezt visszafizetni?

- Igen, bíró úr, de nekem ahhoz idő kell.

- Rendben, kap 2 évet.

Apáca a gyóntatófülkében:

- Atyám, nagy bűnöm van.

- Mi az?

- Nincs rajtam bugyi.

- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!

:DDD

A vonat kiér a hosszú alagútból. A fiú a barátnőjének:

- Ha tudtam volna, hogy ilyen sokáig leszünk sötétben kihasználtam volna az alkalmat...

- Óó, hát nem te voltál?

Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:

- Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?

Mire a fogorvos:

- Kérem kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

- Te miért nem játszol?

- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Értelmező szótár férfiakhoz:

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.

"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.

"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Szeretkezünk a konyhaasztalon?

"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.

"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.

"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?

"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.

"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

:DD

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:

- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:

- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?

- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:

- Most nem pisilünk!

Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:

- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!

- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

Karambolozik egy vidéki busz.

- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.

- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.

Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:

- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?

- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.

- És mi volt az első ügye?

- Az apám beperelt a tandíjért...

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?

- Azt, hogy megkínált vele uram!

Móricka és az anyukája vacsoráznak.

Móricka megszólal:

- Anyu...

- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!

- De anyu...

- Mit mondtam?

Vacsora után:

- Mit akartál mondani Móricka?

- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

Az idős matróna kérdezi az orvost:-Nem tudja,hogy hívják azt az urat,aki eldugdossa előlem a holmijaimat?

-Herr Alzheimer,asszonyom!

Középkor

Csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből.

- Hát veled mi történt, hűséges lovagom? - kérdezi a király.

- Felség - nyögdécsel -, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.

- Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!

- Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak...!

.

Polgármesterek

Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.

- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - Öt százalékot vágtam zsebre.

A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.

- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.

- Miféle hidat? - kérdi a vendég.

- Száz százalék.

.

Egy pasi kiküldetésbe megy és filózik:

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:

- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.

Visszamegy és mondja újból:

- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus:

- Uram, kérdezhetek valamit?

- Hogyne, parancsoljon!

- Ha hányingere van a hölgytől, minek dugja?

Hadgyakorlaton az idős tábornok és a fiatal hadsegéd elszállásolási helyhiány miatt egy szobába kerül, ahol egy franciaágyban közösen kell aludniuk.

Kora reggel a tábornok ébred fel elsőnek, a takaró alá nyúlva felcsillanó szemmel, izgatottan felkiált:

- Na végre! Öt éve várok már erre! Hadsegéd, azonnal kerítsen nekem egy nőt, hallotta!?

- Igenis tábornok úr - mondja a hadsegéd felriadva - csak arra kérném a tábornok urat, hogy először szíveskedjen elengedni a farkamat!

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

- Harminc éves korig.

Arisztid meghívja Taszilovat vendégségbe. A bulin tea van és kalács. Esznek isznak jól mulatnak míg végül marad 2 kalács. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi:

- Tudod Tasziló ez most nagy bunkóság volt.

- Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben?

- Természetesen a kisebbiket!

- Hát ott van...