Vicces topik (beszélgetés)

A szőke meg a barna együtt videóznak. A filmben egy pasi áll a felhőkarcoló tetején, és ugrani akar, mikor a barna hirtelen megállítja a videót, és azt mondja:

- Fogadjunk!

Mire a szőke:

- Mit?

- Fogadjunk, hogy leugrik-e, vagy nem.

- Oké, én azt mondom nem ugrik!

- Én meg azt mondom ugrik.

A barna elindítja a videót, a hapsi ugrik, és meghal. Azt mondja erre a barna:

- Nézd, te a legjobb barátnőm vagy és nem akarlak átvágni, én már láttam ezt a filmet és ezért tudtam, hogy le fog ugrani.

- Háát, én is láttam már, de nem gondoltam, hogy másodszorra is ilyen hülye lesz, hogy leugrik.

:DDD

- Miért a hátsó kapun viszik be az anyóst a temetőbe?

- Mert elől ez van kiírva: "Feltámadunk!"

Egy naiv 18 éves lány meghallja amikor egy férfi azt mondja, hogy szívesen megkettyintené. Nem tudja mit jelent és megkérdezi anyjától.

- Mama mit jelent az, hogy megkettyinteni?

- Lefényképezni! - felelte zavartan.

Másnap a lány elmegy az ismerős fényképészhez.

- Fényképész bácsi, mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát meg a Berci kutyát?

- Téged meg anyukádat ingyen, a nagymamát meg kettyintse meg a Berci kutya!

Két nő beszélget:

- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.

- M a neve?

- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.

- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.

- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

Azt mondja az orvos a betegnek:

- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

- Nem tehetem doktor úr.

- De hát miért nem?

- Mert otthon van az anyósom!

Mókás feliratok:

- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."

- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."

- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."

- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

- Mit cipeltek, fiúk?

- Az hadititok!

- És ennyire nehéz a láda?

- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:

- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?

- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz megyek.

- Fogorvoshoz? De hiszen nekünk virágoknak nincsenek is fogaink!

- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

:DD

Pistike! Hozzál hurkát a boltból!

De ne véreset!

-DENEVÉRESET??!!!!!

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

- Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

- Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

- Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Párbeszéd egy börtönben:

- Te miért ülsz?

- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

- Egy rendszám miatt elítéltek?

- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:

- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?

- Valami "Fejtisztító szalag".

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

- Drács Ferenc!

Semmi.

- Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

- Magát hogy hívják?

- Dr. Ács Ferenc!

A falu kovácsa oktatta az új inasát:

- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.

Az inas így is tett.

Azóta ő a falu kovácsa...

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:

- Jozsi, hiszel a halál utáni életben?

- Nem.

- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

Jozsi a feleségéhez:

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Halló ?!

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

Mi a különbség férfiak és nők között?

- A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

Szőke nő doktornal:

- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

- Értem a problémáját, mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ....

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

Telefonon, távirattal vagy faxon?

- Banki átutalással, ha lehet.

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.

Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba, és elkezdi simogatni.

- Drágám - súgja az asszony, ma nem lehet ....!

- Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma mindennő összebeszélt?

- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön.

De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Az öregek otthonában:

Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:

- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a farkammal száz méterre elvinni.

- De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy?

- Nem aranyom, már nem bírja a térdem.

- Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.

- Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

A benzinkutnal:

- Mennyibe kerül egy csöpp benzin??

- Semmibe...

- Akkor csöpögtesse tele!

- Emlékszel, -kérdezi a feleség a férjét-mikor megismerkedtünk szörnyű vihar volt, dörgött, villámlott.....

-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését!