Vicces topik (beszélgetés)

- Nos uram, tetszik önnek a "Csata" című festményem? - kérdezi a művész.

- Tetszeni tetszik, de azért százezer forintért már lehetne rajta több ember is.

Egy férfi azt észleli magán, hogy három heregolyója van.

Felkeresi az orvost ahol már várakozik egy beteg. Gondolja, hogy sorstársak lehetnek, beszédet kezdeményez, de kissé humorosan akarja oldani a csendet:

- Fogadjunk uram, hogy kettőnknek összesen öt golyója van.

- Miért? Magának talán csak egy van?

Egy középkorú nő panaszkodik a barátnőjének, hogy a házaséletük ellaposodott, úgy érzi, hogy elmúlt a férjében a tűz, már nem kívánja őt.

A barátnő jó tanáccsal látja el:

- Tedd azt amit én, nálam bevált. Vettem egy fekete szerepruhát, fekete csipkés felsőt és még egy fekete álarcot is mellé.

Beöltöztem és így vártam haza a férjem. Mondhatom, életem egyik legizgalmasabb éjszakáját éltük át.

2 hét múlva találkoznak ismét, a barátnő érdeklődik:

- Na, megfogadtad a tanácsomat? Bevált a módszer?

- Nem mondhatnám. Beöltöztem, hazajött a férjem, próbáltam csábítóan viselkedni.

Miután elviharzott mellettem, leült az étkező asztalhoz és oda kiáltott:

- Na Batman, kapok végre vacsorát?

Az asszony énekelve takarít otthon, amikor a férj hirtelen mögé áll és a fülébe morogja:

- Mondhattad volna, hogy énekelsz! Már fél órája olajozom a kertkaput!

- Anikó, Anikó! - kiabál álmában a férj.

Felesége, akit történetesen Magdának hívnak felkelti és kérdőre vonja:

- Miféle Anikót szólítgatsz te álmodban?

- Szívecském, hát így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.

Másnap a férj fáradtan hazaérkezik a munkából és kérdezi a feleségét:

- Mi újság itthon drágám?

- Semmi különös - feleli Magda. Azaz mégis. Telefonált a lovad...

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:

- Remélem vér!

Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.

- Egy elefánt volt az.

- Elefánt? Milyen elefánt?

- Hát elefánt!

- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!

- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös qrva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?

- Mi aztán nem!

- Akkor talán az óvodában ragadt rá?

- Ott biztosan nem.

- Akkor mivel magyarázzák ezt?

- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.

- Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?

- ???

- Szülői értekezlet.

Zsebtolvajt állítanak elő:

- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!

- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.

- Képzeld már két hete járok egy beteghez.

- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?

- Nem tud fizetni.

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

- Férfit akarok, férfit akarok...

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

A skót hazatelefonál a feleségének:

- Vágd le a gyerek lábát!

- De miért vágjam le a gyerek lábát?

- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.

Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?

Erre a férj:

- Nézd milyen jó mankót találtam!

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?

- Hát... Biztos a vízből!

- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?

- Persze, atyám! Azért, mert marha!

A rendőr megállítja a szőke nőt:

- Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

- Mi az a személyi? - kérdezi a szőke nő.

- Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek. Nézi a rendőr, és megszólal:

- Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Szervusz tíz!

-Hova mész húsz??

-Megyek a harminchoz.

-A negyvenedik utcába.

-Az ötven szám alá.

-S megmondom a hatvannak

-Hogy ne hetvenkedjen

-A nyolcvan forintjával

-Mert kilencvenedjére úgy picsán

rúgom

-Hogy száz felé esik!

- Nos, hogy érzed maga a pszichológiai kezelések után?

- Köszönöm jól. Tudod, azelőtt mindig azt gondoltam magamról, hogy határozatlan vagyok.

- És most?

- Most már nem vagyok ebben olyan biztos.

:DDD

Két barát találkozik...

- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

- Doktor úr, segítsen. Mint a vízfolyás úgy megy a hasam!

- S régen?

- Dehogy "srégen", nyíl egyenesen!

:DDD

bakker :DD

Zsiga egy gyönyörű, izmos lovat vezet az úton. Igazoltatja a rendőr és kérdezi:

- Kié ez a ló?

- Biztos úr, ez a ló az enyém.

- Akkor miért van benne a billogon egy "KáJé" monogram?

- Hát azért, mert a Szabó ZsiguKÁJÉ.

Egy férfi meglátogatja barátját az irodájában:

- Milyen különös levélnehezéked van.

Valamilyen kőzet lenne?

- Nem barátom, ez a feleségem legutóbbi süteménye...

Házsártos feleség mondja a férjének:

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónő:

- Ez az első gyermeke?

- Nem, ez az első fényképezőm.

A férj váratlanul hazaér, és ott találja a feleségét az ágyban egy idegen férfival.

- Mit műveltek itt? - ordítja.

Mire az asszony odafordul a szeretőjéhez:

- Látod, ugye megmondtam, hogy a férjem egy hülye.

:DDD

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:

- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?

- Parketta, kisfiam.

Két férfi beszélget:

- Az én feleségem egy angyal.

- Jó neked, az enyém még sajnos él!

- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.

- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.

- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?

- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:

- Te, komám, mikor születtél?

- 1961 február 3.-án.

- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?

- Seattle-ben.

- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?

- Az Abraham Lincoln középiskolába.

- Hihetetlen, én is oda jártam.

Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:

- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!

A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:

- Mi újság?

- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

:DDD

bakker itt röhögök :DDD

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést:

- Nos, akkor kezdje a legelején!

- Először is, megteremtettem a világot...

:DD