Vicces topik (beszélgetés)

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?

- ???

- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:

- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!

A falu végén ismét leellenőrzi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!

Kiér a földekre, megint végignézi magát:

- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a pi.ába, a kapát meg otthon felejtettem!

Bemegy egy rendőr a pizzériába, és elvitelre kér egy pizzát.

- Négyfelé, vagy nyolcfelé vágjam? - kérdi a pizzás.

- Azt hiszem, elég lesz négyre, nyolcat már biztos nem tudnék megenni...

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:

"Jobban csinálom, mint a felesége!

A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik.

A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen, akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta.

Kis idő múlva hatalmas ordításba kezd és hátralép.

Az automatán új felirat jelenik meg:

"A gombfelvarró automata befejezte a munkáját!"

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:

- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?

Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig gondolom a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt élő adásban kérdez valamit...

Egy nő elmegy a pszichológushoz:

- Doktor úr kérem, segítenie kell a férjemen! Egy pár hónapja azt gondolja magáról, hogy ő egy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot és füvet eszik.

- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.

- Ó, a pénz nem számít! Megnyerte az utolsó 3 pénzdíjas versenyét.

Egy anyuka elhatározza, hogy felvilágosítja kislányát. Elmondja neki, hogyan készül a gyerek. Amikor befejezi, megkérdi a kislányt:

- Na, világos volt minden? Van valami kérdésed?

- Igen. Akkor engem apu csinált?

- Igen.

- És a kiscicák hogyan készülnek?

- Ugyanúgy, mint a kisgyerekek.

- Hű, ez az apu milyen sokoldalú!

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.

- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.

- Dehogynem.

- Akkor miért nem hoztad haza?

- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?

- ???

- Sokat teremtett belőlük.

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:

- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:

- Figyelj, te ri.anc, egy rohadék számlát akarok nyitni!

- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.

- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy ki.aszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!

A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:

- Uram, van valami problémája?

- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!

- Értem. És ez a mocskos ri.anc nem segített Önnek?

A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

- Okos asszony ilyet sosem kérdez!

- Okos férfi mindent elmond a feleségének!

- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.

Meredek házasságok

Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel.

1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba.

IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett.

Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott...

Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:

- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?

Petike jelentkezik:

- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!

- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?

Józsika jelentkezik:

- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!

- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?

Móricka jelentkezik az utolsó padból:

- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"

Irodalom órán:

- Pistike, neked ki a kedvenc íród?

- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:

- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!

Mire a teherautó sofőrje:

- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?

- Húúú bakker, a Rolex karórám!

A király férjhez akarja adni a lányát, ám a válogatós lány kikosaraz mindenkit, ezért a király úgy dönt, hogy bárki lehet kérő, még a koldus is.

Gondolja a szegény legény, ő is jelentkezik kérőnek. Mikor rákerül a sor, mondja neki a királylány, hogy menjenek le a tópartra sétálni.

Amikor odaérnek, a királylány leveszi a gyűrűjét és bedobja a tóba, majd ezt mondja:

- Na most vedd ki és tedd a kezembe! - A szegény legény így is tesz.

Erre a királylány:

- Na végre! Az a sok hülye előtted mind beugrott a tóba.

Szőke nő a bankban.

- Hölgyem, megkérhetném, hogy azonosítsa magát?

A szőke nő belekotor a táskájába,kiveszi a sminkkészletet,belenéz a kistükörbe:

- Igen,ez én vagyok!

Szőke nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, biztos, hogy az én gyerekem?

Jó mellek

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Miért szeretik a méhek a Papokat?

Mert a legtöbb pléhbános.

Szőke nő SMS-t ír a férjének.

- Drágám, azonnal gyere haza,itthon felejtetted a mobilodat!

A rendőr megállítja a skótot. - Hé bátyám, mit visz azon a szekéren? A skót odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:

- Szénát.

- És miért sugdolózik?

- Hogy a lovak ne kérjenek!

A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli, s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit. Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket. Este a férj bevallja az asszonynak.

- Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.

- Igen, apukám, mert akkor nem a csalánba fektettél.

Két rendőr beszélget.

Az egyik így szól a másikhoz:

- Ha én lefeküdnék a feleségeddel, mi rokonok lennénk?

- Háááát, rokonok nem, de kvittek igen!