Vicces topik (beszélgetés)

Egy kékre-zöldre vert nő lép be az orvos rendelőjébe.

Orvos: - Mi történt magával asszonyom?!

Nő: - Doktor úr, nem tudom, mit tegyek. Amikor a férjem részegen jön haza, minden alkalommal péppé ver.

Orvos: - Van egy igen kiváló gyógyszerem erre. Amikor legközelebb a férje részegen megy haza, igyon egy korty teát. De ne nyelje le, csak tartsa a szájában. Még egyszer mondom, semmiképpen se nyelje le, csak tartsa a szájában, amíg a férje le nem fekszik aludni!

Két hét múlva újra meglátogatja a nő az orvost. Ezúttal azonban üdén, frissen, újjászületve lép be.

Nő: - Doktor úr, fantasztikusan hatásos volt a gyógyszer. Amikor a férjem részegen jött haza, csak bekaptam egy korty teát, és csak akkor nyeltem le, amikor már elaludt. Azóta egy ujjal se nyúlt hozzám!

Orvos: - Ugye milyen sokat segít, ha néha képes befogni a száját?

Az orvos kimegy a beteghez:

- Úgy hallottam, hogy ön bedilizett. Hogy történt?

- Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben hazaért a férje. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.

- És akkor dilizett be?

- Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.

- Na és akkor dilizett be?

- Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.

- Na és akkor dilizett be?

- Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.

- Na és akkor dilizett be?

- Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk.

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől:

- Nos, kisasszony, meg van elégedve az új pozíciójával?

- Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul:

- Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! Síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:

- Én megcsinálom!

- Maga??? - ráncolja a szemöldökét a fakír.

- Igen, csak ne tessék majd akkorát ütni a fejemre!

Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón:

- Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba.

- Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó?

- A Dunában?!

- Hogyan éltek házaséletet, ha külön szobában alusztok? - érdeklődik a barátnő.

- Ez nálunk igen egyszerűen megy, a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.

- És, ha neked támad kedved?

- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél drágám?"

Oxfordban taníttatja a fiát a skót. A gyerek hónapok óta nem ad életjelet magáról. A skót elpanaszolja ezt a szomszédjának.

– Ezen nagyon könnyen lehet segíteni – mondja a szomszéd. – Írj neki egy levelet, hogy: „Édes fiam, mellékelten küldök 100 fontot.”

– De hiszen ez rettenetesen sok pénz!

– Igen, de ha a pénzt kifelejted a borítékból, meglátod, hogy a fiad azonnal írni fog.

Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:

- Hogy tudod őket megkülönböztetni?

- Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.

:DDD

Kórházban kérdi az egyik páciens a mellette levő ágyon fekvő társától:

- Ön hogyan került ide be?

- Az egésznek az a fránya kutyakaja az oka. Kisnyugdíjas vagyok, és felfedeztem, hogy a kutyatápokban teljes tápértékű étel van, vitaminokkal, ráadásul sokkal olcsóbb, mint a normál étel. Így hát elkezdtem ezt enni reggelire, ebédre és vacsorára.

- És ételmérgezést kapott tőle?

- Á, dehogy. Épp egy dögös kis szuka hátsó felét szagolgattam, amikor mindkettőnket elcsapott egy autó.

- El fogok válni a feleségemtől - mondja az idegenlégió századosa az ezredesnek. - Rájöttem, hogy megcsal a

bestia!

- Ugyan barátom, a maga felesége szerintem hűséges asszony. Miből gondolja, hogy megcsalja?

- Viszketőport szórtam a bugyijába, és látom, hogy az erődben minden 5. légionista vakaródzik.

Az ezredes dühödten kezdi vakarni a bajuszát:

- Hogy magának milyen hülye ötletei vannak!

A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

Miért csukták le?

A hitem miatt.

Azt hittem,nem derül ki amit tettem.

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel. Az ment öt lépést, aztán összeesett.

- Biztosan kifogyott a benzin. - gondolta Stirlitz.

Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:

- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?

- Igen. - feleli csodálkozva a srác.

- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?

- Igen.

- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!

Három cimbora beszélget a kocsmában:

- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!

- Ugyan már, miből gondolod?

- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.

Mondja a másik:

- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.

Erre a harmadik:

- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.

- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?

- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...

Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:

- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?

- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.

- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.

- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:

- Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!

Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:

- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?

- Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam...

- Mi a különbség Magyarország és Japán között?

- ???

- Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:

- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek!

- És melyiket választottad?

- Már nem emlékszem.

Bemegy egy zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe, és odakiabál a főpincérnek:

- Hé, haver! Merre van itt a budi?

A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:

- A folyosó végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak". Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!

Mivel lehet teljesen meghülyíteni egy faltörő kost?

- Fotocellás ajtóval!

Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:

- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?

- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.

- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:

- Péntek délutánra kész, akkor jöhet érte.

- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!

- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:

- Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.

Jó rendben, akkor este találkozunk. Viszonthallásra!

Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:

- Nos, mit óhajt?

- Jöttem bekötni a telefont!