Vicces topik (beszélgetés)

Nyugdíjasok

Nyugdíjasok beszélgetnek:

Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki...

.

Lopás

Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:

- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.

- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?

.

A megoldás

Egy utazó arabnál tölt el egy éjszakát. Másnap reggel megkérdezi, minek neki két asszony?

Azt feleli az arab:

- Amíg, csak egy asszonyom volt, mindig velem veszekedett. Most, hogy kettő van, egymással veszekednek, s nekem nyugalmam van...

.

- Miért dörzsöli a rendőr sakkozás közben a sakktáblát?

- Hogy ne legyen matt!

:DDD

- Kisfiam ne igyál a pocsolyából, mert tele van bacilusokkal!

A gyermek boldog arccal szól vissza az anyjának:

- Már nincs, mert átmentem rajtuk a rollerommal!

:DD

A székely és a fia egy ágyban, egy dunna alatt fekszenek. Az öreg mocorgásra lesz figyelmes, meg is kérdi a fiát:

- Mit csinálsz fiam?

- Maszturbálok, édesapám!

- Oszt,...jó?

- Nem igazán, édesapám.

- Hát akkor, fiam talán próbáld meg a sajátoddal!

Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki - mint mondja - kézrátéttel, szuggerálva gyógyít.

A tömegből magához int egy mankós, béna embert:

- Nézzen a szemembe! - mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.

Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:

- Dobja el gyorsan a mankóit!

A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek. Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:

- Mi a panasz?

- Pösze vagyok.

A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:

- Maga nem pösze, maga nem pösze! Mondjon gyorsan valamit!

- Eleszett a béna!

- Hallom a feleségednek van egy iker nővére.

- Igen.

- És egy lakásban éltek vele?

- Igen.

- És nem szoktad összetéveszteni őket egymással.

- De, néha előfordul...

- És honnan tudod, hogy épp összekeverted őket?

- A sógornőm meg szokta köszöni utána.

- Mi az, anyós a kénsavban?

- ???

- Éppen megOLDÓDIK a probléma...

- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?

- ???

- Eveszed feleségül.

- Miért vannak olyan sokan a hangyák?

- ???

- Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.

Szerelmi tanácsadó:

- Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

- "Anyu, szeretnék melltartót."

- 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

- Ha szerencséd van, is-is.

- 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.

- Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

- Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

- Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

- 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?...

- Fürödj vazze!

:DDDD

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?

- ???

- Az üzlettársát.

Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:

- Jó napot! Magának 5 dioptriával erősebb szemüveg kell!

- Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?

- Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba..

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.

- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

:DDD

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:

- Hozd ide a piros ingem!

A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.

Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.

A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:

- Hozd a barna nadrágom!

- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?

- ???

- Faxon.

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

- Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...

A vő rezignáltan teszi hozzá:

- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.

- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.

- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?

- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?

- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek, nagy nehezen bekeverednek egy városkába. Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:

- Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?

Mire a pincérnő:

- Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:

- Uram, mi a csudát bámul annyira?

- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.

- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...

- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.

A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.

- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.

- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit. Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett. A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le. A szőke nő le is húzódik. A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

- Maradjon itt! De el ne mozduljon!

A szőke bólint. A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait. Visszanéz a szőkére. A szőke nevetgél a körön belül. A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét. A szőke harsányan nevet a körön belül. A kamion sofőrje már nagyon ideges. Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját. A szőke fetrengve röhög a körön belül. Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

- Mit röhög maga?

Mire a szőke:

- Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Apuka felvilágosítja a fiát.

- Tudod fiam, a télapó, meg a húsvéti nyuszi az én voltam.

- Tudom apu, a gólya meg a szomszéd bácsi...

Egy spicces férfi könyököl a bárpultnál, mikor megszólítja egy lány:

- Helló szép fiú! Vanda vagyok.

- És ráadásul öveg is!

:DDD