Vicces topik (beszélgetés)

- Mégis, hogy járhattál k.rvákhoz?!

- Mert te sosem akartad...

- Miért nem mondtad, hogy akár fizetnél is érte??

A felesegemmel veszekedtunk, es mar nem birtem tovabb! Azt mondtam neki, hogy valjal el tolem!

Erre a felesegem azt mondta:

Nem vagyok hive a vallasnak, en az ozvegyseg hive vagyok!

Texas-ban:

Hej Indian! Hova megy ez az ut?

Az ut marad. Te mesz!

Hey Alexa, (akiknek Samsung okos telefonjaik vannak) hol van Apam? A te Apad Las Vegasban van, egy Chipp & Dale tancos.

- Nem jol tudod! az Apam kint van a konyhaban!

Aki kint van a konyhaban, az az Anyad ferje.

Vigyazz jozsi! Jon a kanyar!

Miert? Nem te vezetsz???

Szerinted fogyókúra dején mennyi sütüt ehetek?

---Semennyit.

Jól van, majd megkérdezek valakit aki ért is hozzá.

Itt a nagy nyilvanossag elott, szeretnek bocsanatot kerni, az en draga felesegemtol! Mert azt almodta, hogy megcsaltam a legjobb baratnojevel!

Ezzel en tudom, hogy nagyon megbantottam a lelket!

Es meg szeretnek ugyan csak bocsanatot kerni tole, mert amikor jottunk hazafele az autonkal egyutt utazva, es a legjobb fagylaltot arulo cukrazda elott meg kerdeztem tole, szeretne kerni, es milyen fagylaltot enne?

- es azt valaszolta, hogy nem ker semmit sem!

En pedig olyan udvariatlan voltam, hogy nem vettem neki az o kedvencenc fagyijat!

Megigerem, hogy legkozelebb nem fogok az almaban megcsalni a legjobb baratnojevel, es feltetlen megveszem neki a kedvenc fagyijat, annak ellenere, hogy azt mondta, nem keri!

Nagy figyelmet fogok forditani, lelke erzekenysege meg kimelesere!

Megegyszer, esedezve kerlek: Bocsass meg nekem szerelmem!

Egy osi mondas : "A gyemant a nok legjobb baratja"!

De a maganyosabb holgyek azt tartjak, a gyemantot rosszul betuztek!

Mert az ugy kellettt volna, hogy vibrator.

Nem 60 éves vagyok.

18 éves vagyok, 42 év tapasztalattal a hátam mögött.

- Anya, ez mi?

- Kék szilva.

- Akkor miért piros?

- Mert még zöld...

Mit mond az egyik leszbikus vámpír a másiknak?

28 nap múlva jövök.

Feleseg: Te hutlen diszno csalo! tudom, hogy mas novel alszol egyutt! Megcsalsz! Itt hagylak elkoltozok a hugomhoz!

Ferj: Gyere...

Modja Kovacs, mennyi az evi fizetese?

Honnan tudjam en?

Nem is ismerem az Evit!

Hallottad, hogy Évinek plasztikai műtétje volt?

- És hogy sikerült?

- F.sza lett!

Bíróságon:

- Uram, hányszor csalta meg a feleségét?

- Bíró úr, én ide válni jöttem, nem dicsekedni.

Egy hazasparnal a feleseg negyvenedik szuli napja kozeledett.

A ferj megkerdezte, mit szeretnel szulinapodra?

A neje azt mondta, szeretnek ujre 8 lenni!

A ferj, a neje szulinapja reggelen finom reggelit csinalt a felesegenek, es az agyban szolgalta fol neki, es reggeli utan, ugy tiz korul kimentek a helyi vidamparkba, es mindketten felultek a hullamvasutnak minden formajara celbalottek, labdakat dobaltak a celra, sor kitomott allatokat, babat es mas kutyut nyertek, sokat nevettek, vidamkodtak! Ujra gondtalan gyereknapjuk lehetett!

Amikor a feleseg mar kifaradt, hazaindultak, de megalltak a Mekinel es a felesegget megkerdezte mit ker? Utanna egy nagy csokis fagyival teteztek be! Mielott hazaindultak, megneztek egy Walt Disney filmet, es alkonyatra hazaertek, jol kifaradva...

A ferj megkerdezte a feleseget, jol erezte magat, ujra 8-nak???

Mire a feleseg azt mondta:

Te idiota! En nem az eletkozomra gondoltam, hanem a ruhaim mereteire!!!

Mi ebbol az a tanulsag?:

Akar hogy is figyel a ferj a felesege szavaira, es a legjobb akarattal akarja azt megvalositani, az ugy sem fog jo lenni, mert a nok es a ferfiak eszjarasa, a gondolkodasa egeszen mas!

A multheten, kint setaltam a Balaton partjan, es egy ember elkezdett kiabalni a vizben, nem tudok uszni! Segitsetek!

Igen megbotrankoztam, hogy minek kiabal?

Mirank var, hogy megtanitsuk uszni?

En sem tudok a trombitalni!

-meg sem kiabalom ki, a nagyvilagba!

Ugyan mitszolnalnak ra, ha en meg kiabalnek, hogy tudok biciklizni!

Nem kivancsi arra sem senki!

– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza. Mit tegyek, nincs valami ötleted?

– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.

– Rendben, kipróbálom.

Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:

– Nos, bevált a tervem?

– Hát, csak részben.

– Hogyhogy részben?

– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:

„Deák tér következik...”

Loptam!

Elkuldtem a fenykepemet, azelkeseredettnokwebboldalara!

Eree Kaptam kettucat valasz!

:Ennyire nincsenek elkeseredve, miutan meglattak a kuldottkepemet!

Oda kellett volna irnom, hogy a parkoloban a helyemre ki van irva a nevem, de mar egesz heten mashova kellett parkiroznom, mert oda allt be az en rezervalt, kifizetett helyemre!

Semmi sincs ingyen mar manapsag. elobb utobb megfizetunk erte! Meg kellett ezt a szomszedomnak is tanulnia!!!

Olyan csondes volt a keso delutan, egy madar hangja sem zavarta meg a csondet, volt egy kis maradek penzem, es egy csomag sort kuldtem a szomszedom ferjenek, egy udvozlo lappal, "A heten ketszer is kivalo volt veled lenni ! Mind ket alkalommal haromszor vittel fel a csucsra!!! Igazan kitettel magadert most karacsony elott!!! Mar varom, a jovo hetet, amikor ujra az enyem leszel!!! Margod "

Harom sziv jel ala, es a bank kartyaval kifizettem, egy majd haromnegyed oraval kesobb a biciklis futar mar ki is hozta a csomagjat, az uzenettel!!!

Ahogy gondoltam, a felesege vette at, es odalett a csondesseg.

Meglett az egeszhetvegi cirkusz szorakoztatasom!

Meselte a haverom...

A korhazban a szulo osztalyon a nover reszlegen: Egy ferj es ujdonsult apa ment oda a nover szobaba, es azt mondta: Bocsanat a zavarasert, mert csak egy nover volt a noverek szobajaban: A felesegem ma szult, es szeretnem kerdezni, hogy mikor sexel hetunk?

Mire a nover azt mondta, jojjon vissza egy oramulva, mert most ot ora van, hatkor van vege a muszakomnak!

Idős bácsit megkérdezik:

- Mit szeret jobban, a karácsonyt vagy a szexet?

- A karácsonyt, mert az többször van. - válaszolta.