Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... ❯❯
44002. 1méhecske
ápr. 24. 18:28

A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.

- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...

A pap:

- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!

Az orvos:

- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.

A mérnök:

- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?

44001. 1méhecske
ápr. 24. 18:28

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?

- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.

6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:

- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?

- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?

- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

44000. 1méhecske
ápr. 24. 18:28

Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

- ???

- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

43999. 1méhecske
ápr. 24. 18:28

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni:

- Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának.

- Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a másik.

- Az én fiam tőzsdézik, és annyit keresett, hogy egy csomó részvényt adott egy ismerősének ajándékba - kontráz a harmadik.

Közben visszajön a negyedik, kérdik tőle is, hogy mi újság a fiával?

- Ne is mondjátok, az én fiam homokos. Nem vagyok rá büszke, de azért jól boldogul. A múltkor is kapott a barátaitól egy házat, két Mercedeszt és egy csomó részvényt...

43998. 1méhecske
ápr. 24. 18:27

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:

- Milyen lett a bizonyítványod?

- Katonás!

- Az meg milyen?

- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

43997. 1méhecske
ápr. 24. 18:27

Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba. Másnap reggel a gondozók odakint találják. Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.

Erre építenek egy 10 méter magas kerítést. A helyzet másnap reggel is ugyanaz. Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.

A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:

- Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést? Akkor is ki tudsz majd jutni?

- Persze - válaszolja a kenguru, - de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput...

43996. 1méhecske
ápr. 24. 18:27

Két számítógépes rendszergazda beszélget:

- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?

- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

43995. 1méhecske
ápr. 24. 18:27

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton. Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.

Megszólítja a kiskölyköt:

- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!

- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!

43994. 1méhecske
ápr. 24. 18:26

Egy ügyvéd két barátjával, egy rabbival és egy hindu szent emberrel autózott vidéken, mikor a kocsijuk hirtelen lerobbant. Úgy döntöttek hogy egy parasztházban szállást kérnek éjszakára.

A gazda így szólt:

- Egy kis probléma van. Csak két üres szobám van, így egyikőjüknek kint az istállóban kell aludnia.

- Nem számít - felelte a rabbi - a népem negyven évig vándorolt a sivatagban, én is egy szerény, igénytelen ember vagyok, egy éjszakát el tudok tölteni az istállóban.

Ezzel fogta magát és kiment az istállóba, míg a másik kettő elfoglalta a szobáját. Nem sokkal később kopogás hallatszott. Az ajtót kinyitva, a gazda a rabbit látta a küszöbön.

- Mi a baj? - kérdezte tőle.

- Én nagyon hálás vagyok Önnek a szállásért, de nem alhatok az istállóban. Egy disznó van ott és a vallásom ezt egy tisztátalan állatnak tartja.

A hindu barátja beleegyezik hogy helyet cserél vele. De néhány perc múlva a jelenet megismétlődik. Kopogás hallatszik.

- Mi az megint? - tudakozódik a gazda.

A hindu magyarázza:

- Én is hálás vagyok a vendéglátásért és a segítségért, de egy tehén van az istállóban. Az én országomban ez egy szent állat és én nem alhatok az általa megszentelt földön.

Így csak az ügyvéd maradt, aki morogva és panaszkodva ugyan, de kiment az istállóba. De hamarosan újra kopogás hallatszott.

Fáradtan és bosszankodva a gazda ajtót nyit.

Odakint a tehén és a disznó állt...

43993. 1méhecske
ápr. 24. 18:26

- Hogy találod meg a nagy ő-t?

- Shift + kis ő.



:DDDD

43992. 1méhecske
ápr. 24. 18:26

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia. Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót. Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

- Kemény ágy. - mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

- Rossz étel - mondja a szerzetes.

A 30. év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

- Ezennel felmondok. - mondja a szerzetes.

- Jobb is ha elmész - mordul rá főnök. - Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

43991. 1méhecske
ápr. 24. 18:25

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:

- Egy heti munkám odalett.

Erre megszólal a francia Renault-os:

- Egy havi munkám veszett kárba.

Mire a magyar trabantos:

- Egész életem munkája odaveszett!

Erre a másik kettő:

- Minek vettél olyan drága kocsit?

43990. 1méhecske
ápr. 24. 18:25

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Jól érzed magad?

- Jól.

- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?

- Mert én vagyok a kapus.

43989. 1méhecske
ápr. 24. 18:25

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:

- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

43988. 1méhecske
ápr. 24. 18:25

- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?

- ???

- Mindenhol jó, de a legjobb máshol!

43987. 1méhecske
ápr. 24. 18:24

A kisgyerek meséli lelkendezve:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

43986. 1méhecske
ápr. 24. 18:24

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:

- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

43985. Dodi44
ápr. 22. 02:42

Jezus meglepetesszeruen leszallt a foldre es egy vaknak a fejere tette a kezet, es egyszerre a vak latott!

A fejere tette a kezet egy santanak!

Egyszerre a santa elfobta a mankojat es jart!

Ott alt a kozeleben egy mozdonyszoke kissebbsegi, Hozzam ne erjen!

---rokkant nyugdijas vagyok...

43984. Dodi44
ápr. 22. 02:25

Apam, mongya man e megin, hogy ko ezt a gatyat fovonni?

Hat a sarga az eleje, a barna a hatujja...

43983. Dodi44
ápr. 22. 02:17
A santa embert, hamarebb utol lehet fogni, mint a hazug kutyat...
43982. Dodi44 (válaszként erre: 43981. - Hollyberry)
ápr. 22. 02:15
[Attol fugg, hany szazalekot hoz... ]
43981. Hollyberry
ápr. 21. 23:10
Nem a győzelem a fontos, hanem a részvényem!
ápr. 21. 23:08

Szégyen a hasznos, de futás!


Ahány ház, annyi baj legyen!

43979. Dodi44
ápr. 21. 21:43

Hippokratész:

a férfiak legjobb gyógyszere a rendszeres mozgás.


A nok alltal legtobbet hasznalt szo:

Hagyma, vagyis "hagyjma" lassabban kimondva :

Hagyj ma!

43978. Dodi44
ápr. 21. 21:06
Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.
43977. Dodi44
ápr. 21. 21:04
Aki mer, annál van a merőkanál.
43976. Dodi44
ápr. 21. 21:02

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.



Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat...

43975. Dodi44
ápr. 21. 21:00
Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt.
43974. Dodi44
ápr. 21. 20:57
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen, zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.
43973. tumbo (válaszként erre: 43972. - Dodi44)
ápr. 21. 19:40
van benne valami,ki teszi bele?
❮❮ ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook