Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 ... ❯❯
43132. Dodi44
jan. 22. 05:56

− Te Gazsi, miért nem segítesz a többieknek, a gáton dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!

− Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?

− Ez bizony közügy!

− Na, látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

43131. Dodi44
jan. 22. 05:55

A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.

− Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?

− A lelkiismeret? Az nem… Csak az asszony néha…

43130. Dodi44
jan. 22. 05:55

Pszichiáter:

− Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?

− Már többször is.

− Főleg mikor?

− Főleg akkor, amikor telefonálok.

43129. Dodi44
jan. 22. 05:54

Peti az iskolából piszkosan érkezett haza. Az apja megdorgálja:

− Úgy nézel ki, mint egy malac. Tudod-e mi az, hogy malac?

− Tudom édesapám, egy nagy disznónak a fia.

43128. Dodi44
jan. 22. 05:53

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.

Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:

− Miért sír? Csak vicceltem, kérek helyette másikat.

− Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, ezért elaludtam, és elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, és kirúgott. Indulnék haza, de nem találtam az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó lassan ölő mérget. Maga meg jön, és kiissza…

43127. Dodi44
jan. 22. 05:53

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.

Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel:

− A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

43126. Dodi44
jan. 22. 05:52

Egy férfi meséli a barátjának:

- Ma, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:

- Kötözz meg, és azt tehetsz, amit csak akarsz!

- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.

- Hát megkötöztem és lejöttem sörözni.

43125. Dodi44
jan. 22. 05:51

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Hogy vagy kis unokám?

- Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim.

43124. Dodi44
jan. 22. 05:50

Orvos a részeg pácienshez:

- Tudja maga, hogy évente 30 000 svéd hal meg az alkohol miatt?

- Nekem aztán mindegy, én magyar vagyok!

43123. Dodi44
jan. 22. 05:50

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja,

Az optimista a fényt.

A realista a vonat lámpáit.

A mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken…

43122. Dodi44
jan. 22. 05:48

Ha egy bűnözőnek segítesz, mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy.

Ha utána segíted, akkor ügyvéd vagy.

43121. Dodi44
jan. 20. 21:58

A nok typusai, a computeres ferfiak szerint:

1, A Virus typusu no: Eszre sem veszed es mar be is koltozott hozzad, es mindent kisajatitott!

2,Az Internet typusu no: Fizetned kell hogy hozza juss.

3, A Szerver typusu no: Mindig foglalt, amikor szukseged lenne ra.

4, A Windows typusu no; Tudod, hogy tele van hibakkal, de nem akarsz nelkule lenni!

5, A Power Point typusu no: Akkor jo, hogy ha be akarsz valakinek mutatni valamit, de kulonben masra nem lehet hasznalni igazan.

6, Excel typusu no: Azt mondjak mindenre jo, de csak az alapmuvalateire erdemes hasznalni.

7, A Word typusu no: mindig tart egy meglepetest szamodra, de senkisem tudja megerteni miert!

8, A Backup typusu no: azt hisszuk , hogy mindenben tud a segitsegunre sietni amikor sziksegunk lenne ra, de rajovunk, hogy csak csalodni fogunk benne.

9, Scandisk typusu no: Tudjuk, hogy hasznaos, es csak segiteni akar, de valojaban senki sem tudja, hogy mit csinal.

10, A kepernyo vedo typusu no: Semmire sem jo, de szorakoztat.

11, Infravoros typusu no: Aki erintkezes nelkul akarja a kapcsolatot fenttartani.

12, A modem typusu no: Jo kapcsolat teremto, de a kapscolat elobb utobb meg fog szakadni vele.

13, RAM typusu no: Amint megszakad vele a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

14, Merev lemez typusu: Mindig mindenre emlekezni fog, kulonosen arra amire nem kellene.

15, Szamitogep typusu no: A fentiek tokeletes kozosulese, es minnel tobbet dolgozunk vele, annal nagyobb leki fajdalmakat fog okozni!

43120. sanyinak
jan. 20. 17:37

A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények.

Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája,

nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

- Lányom - mondja a pap -

- sajnos én a marketing osztályon dolgozom,

- nem a menedzsmentben.

43119. sanyinak
jan. 20. 17:37

A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában,

hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is.

Jancsit nagyon érdekli a történet,

főként az a rész, amelyik arról szól,

hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr.

Pár nappal később, egy délelőttön anyukája látja,

hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.

- Mi a baj, Jancsi?

- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

43118. sanyinak
jan. 20. 17:36

Egyszer a tengerparton voltam a gyerekeimmel,

amikor odajött hozzám négyéves fiam,

megfogta a kezemet és odavezetett a partra,

ahol egy elpusztult sirály feküdt a homokban.

- Anyu, mi történt vele? - kérdezte.

- Meghalt és felment a mennybe - válaszoltam.

A fiam elgondolkodott, majd azt mondta:

- És Isten visszadobta?

43117. sanyinak
jan. 20. 17:36

Egy apáca elhatározza,

hogy megpróbálja jó útra téríteni

a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat,

mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer,

ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel,

így nem tartja fel őket.

Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba,

és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva.

- Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten,

majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.

- Mert itt a felesége az ebéddel!

43116. Dodi44
jan. 18. 22:08

203936. Pipi57 2018-01-18 12:56

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.

Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,

hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam.

Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.

Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.

Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.

- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon.

Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam...

43115. 1méhecske
jan. 18. 17:36

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:

- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!

Mire a feleség:

- De így legalább látom a mérlegen a számokat!

43114. 1méhecske
jan. 18. 17:36

Éjfélkor csöngetnek, az öregember ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz a lábtörlőre, és megrettenve látja, hogy ott áll a kis halál. Ugyanolyan mint az öreg kaszás, csak kicsiben. Méret ide-oda, az öregember nagyon megijed, de a kishalál megszólal:

- Nem kell megijedni, csak a tengerimalacért jöttem.

43113. 1méhecske
jan. 18. 17:35

Híres idézetek:

- "Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak!" - Anonymus

- "Az úgy kezdődött, hogy a körmömet rágtam..." - Milói Vénusz

- "Mindig is első szerettem volna lenni!" - II. János Pál pápa

- "A fiaim vezetékneve eltér" - Eltér János

- "Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak!" - Maradona

- "A barátom egy szörnyeteg!" - A szépség

- "Te vagy az egyetlen nő az életemben!" - Ádám

- "Jobb adni mint kapni" - Egy bokszoló

43112. 1méhecske
jan. 18. 17:35

Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

43111. 1méhecske
jan. 18. 17:35

Kérdezi a skót a szomszédját:

- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?

- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.

43110. 1méhecske
jan. 18. 17:34

Japánban, a földrengések nagy szakértőinek hazájában észlelik, hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés várható. Rögtön küldik is a figyelmeztetést a szovjeteknek táviraton keresztül:

"Földalatti mozgások szovjetunió területén STOP richter 7.5 STOP azonnali választ kérünk STOP"

Eltelik két hét, válasz nélkül, és rengeteg kárt okozva megremeg a föld. Eltelik még két hét, mikor a japánok megkapják végre a választ:

"Földalatti mozgalom felszámolva STOP richtert lekapcsoltuk STOP válasz földrengés miatt késett STOP"

43109. 1méhecske
jan. 18. 17:34

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:

- Hol szereztétek ezt a lovat?

- Sakkon nyertük.

- Na persze... szerintem loptátok!

- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

43108. 1méhecske
jan. 18. 17:34

Egy kamionos betér Las Vegasban egy kuplerájba. Kifizet 500 dollárt, és azt mondja:

- A legrondább lányt akarom és egy tál kiszáradt spagettit.

- Hiszen ennyi pénzért megkaphatja a legszebb lányt és egy fejedelmi vacsorát is!

- Nem kell nekem semmi különleges, csak honvágyam van!

43107. 1méhecske
jan. 18. 17:34

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?

- ???

- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

43106. 1méhecske
jan. 18. 17:33

A kisgyerek meséli lelkendezve:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?

- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

43105. 1méhecske
jan. 18. 17:33

Bíró a vádlottnak:

- Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?

- Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!

- Vádlott! Erre nincs mentség! Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

43104. Dodi44
jan. 17. 21:14

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek.

Soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat.

Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel.

A végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy Igen kimondása után.

Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágyam és a hormonok, amikor mondta:

– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.

– Miii??? – mondtam – ez most mit jelentsen?

És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:

– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

Furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:

– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?

Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

A következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.

Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.

Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.

Mondhatom, hogy itt már naagyoon izgatott volt. Biztos arra gondolt,hogy a csőd szélén vagyok.

Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott a kezeben teniszütőt.

Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

– Persze, drágám.

Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.

Végre mosolyogva szólt:

– Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.

Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:

– Nem tudok most, nincsen kedvem.

Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:

– Miii???

Akkor elmondtam:

– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsd egy kicsit ezeket a ruhákat…

Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:

– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?

Hát úgy néz ki, meg hat honapig sem lesz szex…

43103. Dodi44
jan. 16. 21:22

- Móricka te melyik italt szereted a legjobban?

- Én az anyatejet.

- Miért pont az anyatejet?

- Mert olyan gusztusosan van csomagolva.

❮❮ ... 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook