Vicces topik (beszélgetős fórum)

1) Party

--------

Pistike panaszkodik anyukájának:

- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?

- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

-----------------

2) Teherautósofőr

-----------------

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:

- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?

- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

--------------------

3) Hetente háromszor

--------------------

Négy férfi beszélget:

- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.

- Én havonta kétszer. - kontráz a második.

- Én hetente egyszer. - így a harmadik.

- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.

- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a tiédről volt szó?

-------------------------

4) Abszolút szerencsétlen

-------------------------

- Ki az abszolút szerencsétlen?

- ???

- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

-------------------

5) Április bolondja

-------------------

Pistike rohan az apjához:

- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!

Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:

- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

Nem èrtem mi lett a tojàssal!!!A hozzàvalokban irtad hogy kell a tojàs is!!Pedig nem emlited a tovàbbiakban ,hogy mire is kell hasznàlni!!!Kitalàltam!

az ennivalò fèrfi hàtulròl lett megtomve vele,mint a toltott csirke!?Igaz??

Vàrom vàlaszod!

Tortarecept!!! Nőknek!

Hétköznap is elkészíthető,ám piros betűs ünnepek alatt nem ajánlatos!

Hozzávalók:

1 db. ennivaló férfi

1 db. rugós heverő

1 db vaniliás rúd

1 db hamvas barack meghámozva,kimagozva

2db. tojás

2db zsemle

Készítés módja:

A férfit az ágyba fektetjük, és addig szorítjuk magunkhoz,míg a vaníliás rúd meg nem keményedik. Akkor egy darabig állni hagyjuk. Közben hol az egyik, hol a másik zsemlét adjuk a férfi szájába. Majd a megkeményedet vaníliás rudat a baracknyílás közepébe, dugjuk, és addig verjük a tojás habját, amíg krém nem jön belőle. Gyors légzés és sóhaj jelzi, hogy kész a torta. Ha jól sikerült a torta, többször is meglehet ismételni. Különösen fiataloknak ajánljuk,akik még most tartanak ott, hogy sütni, főzni tanulnak!

Bátran merjük ajánlani, mert rendszerint az első kísérletre is beválik.

Megjegyzés:

Ha a vaníliás rudat a torta készítése közben hibásodás éri és elveszti eredeti tartását,netán összetöpörödne,ne dobjuk el, mert az ügyes háziasszony kezében ez az összetöpörödött rudacska pár perc után visszanyeri eredeti kövérségét,gusztusos formáját és újra élvezhetővé válik!

Egyébként minden háziasszonynak ajánlatos egy tartalék vaníliás rúdról gondoskodnia,nehogy a gyakori sütögetés következtében a receptkellékek elrongálódása miatt a torta készítése abbamaradjon!

Lejárt szavatosságú rúddal ne kísérletezzünk!!!!!!

KI AZ UTAS?

A buszsofőr véleménye szerint:

aki fut?-az csak sportol,

aki integet?-az csak búcsúzkodik,

aki a buszmegállóban áll?-NA AZ AZ UTAS

Öreg Székely kijön az ivóból részegen és elterül..

-ha felbirok állni bemegyek és iszom még valamit ha nem akkor hazamegyek...

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"

Nő: "Nem"

Férfi : "OK."

Nö : "...vagy mégis?!"

Férfi : "Na mi legyen akkor?"

Nö : "Nem tudom"

Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"

Nö : "Nem."

Férfi : "Éhes vagy?"

Nö : "Nem tudom, talán igen."

Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"

Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."

Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."

Nö : "Talán késöbb éhes leszek."

Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."

Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"

Férfi : "Akkor otthagyod."

Nö : "Az pocséklás."

Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."

Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"

Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."

Nö : "De nem nekem."

Férfi : "Akkor keress valami mást."

Nö : "De most nem akarok mást."

Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."

Nö : "Nem."

Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."

Nö : "De."

Férfi : "Megörjítessz!"

Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"

Férfi : "Ahogy gondolod..."

Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"

Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."

Nö : "Én viszont igen."

Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"

Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."

Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"

Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."

Férfi : "És?"

Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"

Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"

Nö : "Miért ne?"

Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"

Nö : "Pontosan."

Férfi : "És akkor mit eszek én?"

Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.

-Jaj doktorúr annyira félek a foghúzástól inkább szülnék egy gyereket..

-nos asszonyom jó lenne ha eldöntené mit akar...mert ugy állítom be a széket!..

A szőke nő elmegy a fogorvoshoz.

A fogorvos:

- Nyissa ki a száját! ... De nem kell hozzá leguggolni!

Két szőke nő beszélget

-képzeld az én fiam a műegyetemre jár

-tényleg az enyém a rendesre....

Éjjel két óra. Csörög a telefon.

- Halló! 111-1111?

- Nem, ez a 1111-111.

- Elnézést, akkor téves.

- Nem tesz semmit! Úgyis fel kellett kelnem, mert csörgött a telefon.

Két szoke no beszélget.

- Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbol, és meghúztak.

- Hogyhogy?

- Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30.

Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak.

- Nem lehet, hogy elszámoltad?!

Az nem igaz, hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

Az, hogy paranoiás vagy, nem jelenti azt, hogy senki sem akar kicsinálni.

Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem hogy lötyögtetik.

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter.

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget.

Az emberiség olyan, mint a krumpli: a java a föld alatt van.

Ha a pornó segít a szexuális problémákon, miért nem csillapítja a

szakácskönyv az éhséget?

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Még szerencse, hogy csinos nő a feleségem. Különben szeretkezhetnék vele egyedül.

Lopott kocsival jogsi nélkül vasárnap délután részegen zebrán rendőrt

gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet! Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát.

Tesco: Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása..

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is

aludtál.

Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor vagy a kocsi új vagy a nő.

Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.

Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek.

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már olyan messze.

Nagy ésszel nagyot lehet tévedni.

Nincs is gravitáció, csak a Föld szívat minket.

Sikerbiztos módszer elefántszobor elkészítéséhez: szerezzünk egy hatalmas tömb márványt és faragjunk le róla mindent, ami nem hasonlít elefántra!

Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr és eltűnt.

Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok.

Miért mondjuk azt, hogy 'tonhal' és miért nem mondjuk azt, hogy

'csirkemadár' vagy 'tehénemlős'?

Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!

Ésszel él az ember - mondta a kannibál.

Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van.

Aki mer, annál van a kanál.

Az élet olyan, mint a WC-papír. Minél közelebb érsz a végéhez, annál

gyorsabban fogy.

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne csinálni.

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Miért nem olvasni soha az újságokban: 'Jósnő nyerte a lottófonyereményt!

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.

- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.

- Persze, én ne tudnék eladni ...

A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember

önbizalma.

Az első nap után megkérdezi tőle:

- Na, hány vevője volt ma?

- Csak egy.

- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?

- 210 325,65 dollárt.

- Mennyi???? Mit adott el?

- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy

egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?

Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda

kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros

Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e

vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD

kerékmeghajtással.

- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga

a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?

- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .

Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van baszva, elmehetne

inkább horgászni...

- Doktor úr megfordult bennem a vérkeringés!

- Miből gondolja?

- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,

- Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.

- Nyolcvan kiló dinamit!

Az asszony nevetni kezd:

- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a

kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,

mint szeretkezni...

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért

rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, de a

temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában

hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére

szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda

segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.

Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt

szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,

hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de

kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,

de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a

nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen

az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan

mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd

megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek

nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,

amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

APRÓHIRDETÉSEK:

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű,

sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szuper modell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány

ikertestvér előny!

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom

van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni

akartam.

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali

pénzvisszafizetés!

Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.

Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra!

Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is

tologatod, én is tologatom.

"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már

többször is meghallgattam. Teljesen üres!"

Kezdő autóvezető megbízható tanút keres soron következő balesetéhez.

Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelőnek, aki nagyon-nagyon

messze lakik.

Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat.

3 szobás, tetőtér beépítéses családi ház utcára néző nagymamával eladó.

1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat ugyan ilyen típusú Audira

cserélném.

1/2-es matek dolgozatomat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú

ismerettségét

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!

Hogy hívják ...

- ... Albert Einstein torz testvérét?

- Frank Einstein.

-. . a vámpírok adminisztrátorát?

- Vérelszámoló.

- .... a cigány börtönt?

- Aromazáró!

- .... a szikkadt falubelit?

- Szárazföldi.

- ..... a hortobágyi rendőr kutyáját?

- Pulice.

- ... a francia autóversenyzőt?

- De Phect!

- .... a sovány kutyát?

- AnoRex.

- ... az első osztályú birkát?

- Juh ász.

- .... a kakukk drogját?

- Kakukkfű!!!

- ..... a borostás papot?

- Szőrzetes.

- .... a fémszálas intimbetétet?

- Havi metál.

- ..... magyarul a sexshop-ot?

- Ivarcikk-bolt.

- .... a kiherélt kutyát?

- Heretacskó.

- .... az ukrán horgászt?

- Nedumáj Pontienko.

- .... a 3 dimenziós szekeret?

- Térfogat.

- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?

- Frauchan.

- .... a lassú postást?

- Levéltetű.

- ..... Maci Lacit nagykorában?

- Medve László.

- .... a fáradt zselét?

- Üldögél.

- .... a tréfás kávéfőzőt?

- Mokkamester.

- .... az olvasó juhászt?

- Nyájas olvasó.

- .... az átlátszó kutyát?

- Neilon tacskó.

- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?

- Kojak-kenu.

- ..... a német jegesmacit?

- Dermedve.

-...a szexmániás medvét?

- Cicimackó.

- .... az V. kerület orvosát?

- Dr. Oetker.

- .... a jós legkisebb fiát?

- Jóska.

- .... a cigány benzinkutast?

- Agipsy.

- .... a hullajó bulit?

- Kopor Show.

- .... a töröttlábú cigányt?

- Gipszi.

- ..... azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?

-Anyu!

- ... a vegetáriánus vámpírt?

- De Ne Vért.

- ..... a fiúkollégiumot?

- Kantár.

- .... a vallásos szuperhőst?

- Á-Men

- .... Herkules feleségét?

- Fraukules.

- .... az arab mentőorvost?

- Koffein Ampullah.

- ..... az arab fogorvost?

- Blend Ahmed

- ..... a mozigépész feleségét?

- Matiné.

- .... a papok edzőjét?

- Tréningatya.

- .... a görög kifőzdetulajdonost?

- Abrosz Tisztakosz.

- ..... a gyors zsidó papot?

- MihamaRABBI.

- .... a francia hegymászót?

- Löpotyansz

- ..... a spanyol tolvajt?

- Lopez de Futaztán.

- .... a román olajtársaságot?

- Lej Mol.

- ..... a magyar autószerelőt?

- Bekő Tóni.

- .. a japán autószerelőt?

- Cseregumi Hamaroda.

-... Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?

- Hurka.

- .... a finn kidobót?

- Halja Menjeninnen.

Két skót az ivó elött

-iszol egy sört?

-igen..

-jó akkor itt kint megvárlak!!

Aggresziv kismalac bicajozik mikir óriásit esek.. oda fut a nyuszika

-meg ütötted magad??

-nem én én igy szálok le szállni...

Bolti eladó lett az aggreszív kisnómalac!

-Jónapot elnézést kérek..

-nincsen!!!