Vicces topik (beszélgetős fórum)

TV-s stáb megy hazafele a külső forgatásrol,mikor az ut szélén kaszáló öregre lesznek figyelmesek,aki minden ok nélkül hirtelen kaszálás közben egy hibátlan hátraszaltót ugrik.

Satufék,kiszállás,és már oltják is az öreget,ismételje meg,felveszik,mert ez világszám!

Az öreg nem áll kötélnek,igy bedobják a gázsi lehetöségét,de az öreg hajthatatlan.

-De bátyám ezt nekünk fel kell venni,ez világszám és még fizetünk is érte!

Az öreg csak annyit felel:

-Gyerekek,nincs az a pénz,amiért direkt mégegyszer tökön vágnám magam a kaszával.

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

Individualizmus

Jamaikaiak

Lelinóleumozandó

Szavak,melyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

Dezoxiribonukleinsav

Moszkvicsslusszkulcs

Empiriokriticizmus

Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.

Nem kérek több italt, köszönöm.

Sajnálom,de a szőke nagy mellű nők nem az én ízlésem.

Jó estét,biztos úr! Szép esténk van,nemde?

Á, senki nem szeretné hallani,ahogy énekelek.

-Zsan én meghaltam?

-Nem uram

-akkor miért jön velemszembe a hullám????

Egy kis pozitív programozás:

Jack nyugdíjas éveire Floridába költözik, hogy ott élje meg az nyugodt öregkort. Azonban a környéken van egy iskola is. De június van, nincs ott egy lélek sem. Jack minden percet élvez a nyugdíjas évek kezdetén...

Azonban szeptemberben kezdődik a suli, és az első nap, tanítás után 5 rosszcsont nebuló hazafelé menet hatalmas robaj közepedte rugdossa fel a fémkukákat az utcában. És ezt minden nap eljátszák. Jack tűri két napig, azonban a harmadik nap széles mosollyal oda áll a srácok elé:

- Szevassztok! Jó arcok vagytok... Én is ilyen eleven voltam fiatal koromban. Kaptok minden nap egy dollárt, ha suli után az összes kukát szétrúgjátok - de nem hagyhattok ki egyet sem!

A fiúk hamar rábólintanak a dologra. Másnap is jönek. Hiba nélkül végrehajtják a feladatot. Kapnak is egy dollárt.

Harmadnap Jack kicsit szomorúan áll eléjük:

- Srácok, tudjátok ez a gazdasági helyzet eléggé rányomja a bélyegét az életemre... Mostantól csak 50 centet tudok adni. A fiúk húzzák a szájukat, de a következő nap is jönnek és nagy élvezettel rugdossák a kukákat.

Néhány nappal később fizetéskor a frissnyugdíjas ismét kiáll eléjük szemlesütve:

- Srácok nem kaptam még meg a nyugdíjat. Csak 25 centet tudok adni a műsorért.

- Tetves 25 cent? - fakad ki a bandavezér.

- Csak nem gondolod öreg, hogy arra fogjuk pazarolni a drága időnket, hogy negyed dollárért minden áldott nap erre jövünk kukát rugdosni??? Felejtsd el. Kiszálltunk!!!

És Jack azóta is nyugodtan él...

Dr.Csernus válaszol....

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"

A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális.

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"

Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"

Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"

Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"

FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"

Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"

Nem. Csupán egy átlagos elb@szott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"

Nem, csak amelyiknek van keze.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp álla szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."

Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek k.rogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"

Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"

Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"

Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"

Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha beköttetedaz internetet.

Miért jobb a karácsonyfa, mint a férfi?

1. Egy fenyőfa mindig merev.

2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.

3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.

4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.

5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.

6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.

7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.

8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.

9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.

10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.

11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.

12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.

13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.

14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:

- II. József Mária és Terézia fia volt.

- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.

- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.

- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.

- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.

- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.

- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.

- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.

- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

- Eötvös József többek között Budán született.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.

- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.

- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.

- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.

- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.

Egy pasi elmegy a dokihoz s mondja:

-kerem szepen...en szeretnem ha kiherelne

-de uram..maga fiatal.....minek ker ilyesmire?..maga elott van az elet...ne csinalja mar....

-uram...legyen szives engem kiherelni...

-de igazan ..ne csinalja

-nem tud meggyozni doki..hereljen ki s kesz!!!

-ok.

Megtortenik a beavatkozas....de a doki nem tudja szo nelkul hagyni

-arulja el joember...miert kellett ez maganak?

-dokikam...a felesegemet zsidok neveltek s nalluk ez a szokas....s o kert erre

-de fiam...az nem kihereles..hanem korulmeteles...

-az az..valami ilyesmit mondott....

Nem olyan vicces, de elgondolkodtató:

Egy kisvárosban lakó ismerősömtől hallottam a következő igaz történetet: Nyugdíj előtt álló háziorvosuk áttekintette pénzügyi helyzetét, egész addigi életét, s elhatározta, öngyilkos lesz.

A következő módszert dolgozta ki: Felköti magát a lakásban. Egy masszívnak tűnő szekrény, szék, kötél. A pontos részleteket elfelejtettem. A lényeg, hogy majdnem mindent jól kiszámolt, de a saját súlyát kissé elszámolta.

Végül mégis elhunyt, de nem kötél által, hanem a bazi nagy szekrény rádőlt, s agyonnyomta.:(((

Azt mondják vicces fickó volt, hát a halála sem volt mindennapi...

A medve eső után sétálgat az erdőben. Balszerencséjére úgy megcsúszik egy pocsolyában, hogy beékelődik két fa közzé, és beszorul. Hiába próbálkozik, se előre, se hátra nem tud szabadulni. Arra jár a róka. Mikor hallja, gyorsan a segítségére siet :

-Ne bánkódj medvekoma, csak ragadd meg a farkam, és én majd kirántalak.

Úgy is tesznek, de hiába, mert a medve sehogy se szabadul...Végül a róka elment, hogy segítséget hozzon. Alig ment el, közeledik a nyuszi, aki épp a közelben lakott. Látja a medvét és ő is mondja :

-Ne bánkódj medve, majd én kirántalak, csak fogd meg jó erősen a farkam.

-Ugyan nyuszi, most próbáltuk a rókával, de ő se tudott kihúzni.

Azért tettek egy próbát. A medve alig bírta megfogni a nyuszi kis farkát, és természetesen nem is jártak sikerrel.

-Medvekoma, megyek hozom a kocsim. - mondta a nyuszi, és kis idő múlva már ott is volt a kocsival. Kötelet kötött a medve derekára, és a medve egy-kettő kiszabadult.

Tanulság : mindegy, hogy kicsi a farkad, vagy nagy, ha nincs kocsid úgyse mész vele semmire!

Oké, ahogy általában a viccekkel és a történetekkel az lenni szokott, ritka a saját, ezért itt egy kopipészt azok közül a történetek közül, amiket én annyira szeretek és Darwin-Awards-ként kerültek be a nagyvárosi legendák körébe.

(Darwin Díjat azok kapnak, akik saját hülyeségükből kifolyólag megteszik azt a szivességet az emberiségnek, hogy nem örökítik tovább génjeiket és leghülyébb módon távoznak, remélhetően egy jobb világba)

Egy figura elhatározta, hogy teljesen tutira öngyilkos lesz. A terve a következő volt: kimegy egy tengerparti szakadékhoz, hosszú kötelet köt a nyakára a kötél végét pedig egy szikához köti, leönti magát benzinnel, mérget iszik, meggyújtja magát, egy pisztollyal a kezében leugrik, és mielőtt a megfeszült kötél letépné a fejét főbelövi magát.

Mindenben a terv szerint cselekedett. Megmérgezve, kötéllel a nyakán fáklyaként zuhant lefelé, csak zuhanás közben elvétette a lövést és véletlenül ellőtte a kötelet. A tengerbe zuhant. A viz eloltotta a tüzet és annyi sós vizet nyelt, hogy rögtön kihányta a mérget, a mentők összeszedték és kórházba szállították, ahol hypothermiába (kihűlésben) hunyt el.

Két főnök beszélget.

- Te fizetsz a munkásaidnak?

- Nem.

- Én sem. És bejárnak dolgozni?

- Persze.

- Az enyémek is. Nem kéne ezektől belépődíjat kérni?

Ipari körülmények között manapság divatos szóval LEAN szemléletnek nevezhető.

Bár a félhangok kerekítésének nem sok értelme lenne, pont attól szép.:)))

Dokika, hogy neked milyen történeteid vannak!

Van még? Szívesen nevetnék még egyet.

Egy menedzser valami közbejött elfoglaltság miatt nem tudott elmenni a hangversenyre, melyen Schubert Befejezetlen szimfóniáját játszották. Jegyét az elemzési és fejlesztési osztály vezetőjének (azaz a termelékenységi szakértőnek) adta oda, hogy kárba ne vesszen.

Másnap a következő jelentést találta az asztalán:

1. A négy oboásnak huzamosabb ideig nem volt semmi dolga. A létszám csökkenthető, feladatuk elosztható a zenekar többi tagja között.

2. Negyven hegedűs mindvégig azonos kottából játszott. Felesleges munkaerő pazarlás; a létszám drasztikusan csökkentendő. Amennyiben kívánatos a nagyobb hangerő, ez elektromos erősítő alkalmazásával gazdaságosabban is elérhető.

3. Bizonyos félhangok előállítása igen nagy erőfeszítésbe kerül és túlzott minőségi követelménynek tekinthető. Javaslom, hogy minden hangot kerekítsenek fel, miáltal alacsonyabb képzettségű, vagy betanított munkások alkalmazása is lehetővé válna ezekben a munkakörökben.

4. Semmi látható értelme nincs annak, hogy a kürtök megismétlik a vonósok által egyszer már előadott részeket. Ha az ilyen fölösleges ismétléseket ki lehetne iktatni, a hangverseny időtartamát mintegy húsz percre lehetne csökkenteni.

Ha Schubert figyelembe vette volna ezeket a javaslatokat, valószínűleg be tudta volna fejezni a szimfóniáját.

A menedzserek is emberek, néha még a lovat közelről sem látták, de már tárgyaltak róla...

Nagyon tetszett!:)))

:DDDDDDD

Elég sok körülmetélés lehet mostanában.:DDDDDDDDDDDD

Öreg Kohn bácsinak szép, fiatal felesége van. Barátai sokáig tanakodnak, hogy megmondják-e neki, hogy más is szereti azt az asszonyt. Erőt vesznek magukon és közlik:

-Tudod, Kohn bácsi, más is hál ám a szép feleségeddel

-Tudjátok gyerekek, sokkal jobb egy jó boltban benne lenni félig, mint egy rosszban egészen

Az indián meg elmélázik, hogy:

"milyen unalmas így a nyeregben, mióta döglött a ló"

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra,

> azon hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát.

>

> Átnézi az összes papírt oda-vissza, de minden rendben.

>

> Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a rabbit:

>

> - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de mit csinálnak a megmaradó

> kenyérmorzsával a szertartás után?

> - Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld

> belőle vissza.

>

> - És a lecsurgó gyertyaviasszal?

> - Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza

> belőle.

>

> - Még egy kérdést engedjen meg utolsóként: a metéléskor keletkező

> fitymahulladékkal mi történik?

> - Természetesen azt is összegyűjtjük. És átküldjük az APEH-nek, akik

> időnként kiküldenek egy faszt.

A döglött ló

Dakota közmondás: "Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is:

1. Beszerez egy erősebb ostort.

2. Lecseréli a lovast.

3. Azt mondja: Mindigis így lovagoltunk.

4. Felkeres egy helyet, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon.

5. Kitágítja a minőségi standardokat a döglött lovak meglovaglására.

6. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni.

7. Összehasonlítja a különböző módon meghalt lovakat.

8. Megváltoztatja a kritériumokat, melyek szerint a ló halott.

9. Külső embereket vesz fel, hogy ők lovagoljanak a döglött lovon.

10. Megállapítja,hogy " nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni."

11. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje.

12. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók,akik megállapítják,hogy a ló tényleg döglött.

13. Megállapítja, hogy az ő lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban " dölött.

14. Átdolgozza a teljesítményszempontokat a döglött lovak számára.

Dokikám, Te is tudod fokozni az élvezeteket! :DDD

Most röhögök, pedig sírnom kellene!

Persze :)

Főiskolán vizsgáztunk számítástechnikából, nem tudományos szinten, csak 2 félév, alapok, office, adatbáziskezelő, ilyesmi. Relatív primitív feladatsor, adatokat bevinni, rendszerezni, valami statisztikai számítás, grafikon, fejléc, szép külalak és körlevélben elküldés volt a jeles.

Saccolható hajszínű, szépkörmös ült kettővel mellettem és már kész voltam majdnem, amikor odament hozzá a tanár, hogy mi a baj, miért nem kezdi el.

-Hát ő ezt nem tudja és tényleg ötlete sincs. -Akkor lessen kicsit jobbra és balra, nem igaz, hogy a kettes szintet nem tudná elérni.

-De neki ez akkor sem megy, inkább még készül és visszajön utóvizsgázni.

-Ahogy gondolja, akkor kapcsolja ki a gépet, hozza az indexét és mehet még gyúrni erre

Ült még vagy 5 percet, a tanár már végképp nem értette hogy mi van.

-Mégis elkezdi? Nem késő még elég pontot összeszedni.

-Nem, nem tudom hol kell kikapcsolni a gépet.

Úgy ment ki sztech vizsgáról, hogy meg sem érintett semmiféle eszközt. Eléggé összemosolygós és jókedvű vizsga volt. Nem tudom a tanár hogyan bírta komolyan.

Hát ennyi. De szerintem ha ásunk picit ilyenek mindenhol vannak, csak ezek hát nem tipikusan viccek.

Hűha!!!

Egyik költőnk így írta le az ezzel kapcsolatos érzésemet:

"Más korban éltem én e földön..."

Ha tudnátok mennyi van ilyen, és Ők a befutók:-((

Tapasztalat!!!

Viccnek szántam, nem az én történetem.

Ugyanakkor inkább szomorú, mint vicces.

Miből lesz diplomája?

Ugyanabból, amivel egyáltalán bekerült egy felsőoktatási intézménybe!