Vicces topik (beszélgetős fórum)

öreganyó odafordúl az ágyban öregapóhoz,belenyúl a gatyájába és kérdi:

-na mit fogok?na mit fogok?

-aludni....

az ifjú ara gondolkodik,hogy mit húzzon fel a nászéjszakáján,gondolja megkérdezi az annyát

-hát rajtam volt egy fehér kombiné...

ez nem jó,megkérdi a nagymamát:

-nagymama,te mit húztál fel a nászéjszakádon??,

mire a nagymama:-a térdemet a nyakamba kislányom...

a zsiráf dicsekszik a nyuszikának,hogy milyen jó érzés amikor rekkenő hőségben belekortyol a hűűűűs patakba és,ahogy folyik le a torkán az milyen jól érzés....

mire a nyuszika megkérdezi:- és zsiráf,hánytál már????

mit mond a homosuexuális ló?

-harapok még egy lóherét és hazamegyek...

Szeretkezés után:

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a pics@ba nem esik le?!

Itt a folytatás!

Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!

Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik.

Áldozataikat eloször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék meg meríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel.

Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledo oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történo kivégzést foganatosítanak.

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett

reklámtáblát:

"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"

Erre bemegy és azt kérdezi:

- Tessék mondani, itt van az anyukám?

- Miért lenne itt?

- Mert a kirakatban nem látom...

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc

közben a lány megkérdezi a fiút:

- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?

- Most szabadultam a börtönből.

- És miért kerültél be?

- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy

folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

- Képzeld, nőtlen!

- Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon

fiú-e vagy lány?

- Fiú!

- Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?

- Nem, az anyja!

Két rendőr iszik egy kocsmában.

Az egyik megszólal:

- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a sötétkamrába, lekapcsolják a fényt, és az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik felkiált:

- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van!

Válóok

- Miért akar válni? - kérdi a bíró a női felperest.

- Mert a férjemnek túl nagy a nemi szerve.

- De ezt már akkor is tudnia kellett, amikor hozzáment feleségül!

- Igaz, de újabban nemcsak meg akar dugni, hanem ver is vele!

Mi az abszolút reménytelen?

Aki úgy akar csőtésztát gyártani, hogy vesz egy lyukat és körülönti tésztával.

Mi a baseball ütő ?

Fa testápoló.

Gyermekdalok jogásznyelven:

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

2) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.

3) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.

4) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:

- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.

A francia ügyet sem vet rá.

Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:

- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?

- Persze - morogja mogorván a francia.

Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:

- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:

- Dzsemet esztek a kiflihez?

- Hát persze! - vakkantja oda a francia.

- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.

- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.

- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.

Az erdő közepén egy vadász egyszer csak egy hatalmas, félelmetes medvével

találja magát szemben. Félelemtől remegő kézzel megkísérli lelőni a

fenevadat, de nem jár sikerrel. Erre sarkon fordul és nekilódul: olyan

gyorsan fut, ahogy csak bír. Végül azonban egy igen meredek szakadék szélén

találja magát. Ekkor térdre hullik, égnek emeli széttárt karjait, és eképp

fohászkodik: "Istenem! Kérlek tedd ezt a medvét kereszténnyé!"

Ekkor a fellegekben villámlás kerekedik, és a medve megtorpan, csupán néhány

méternyire a vadásztól. Egy pillanatig tétován álldogál ott, aztán égnek

emeli tekintetét és imigyen szól: "Köszönöm Istenem! Köszönöm az ételt, amit

ma elém tettél. . . "

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:

- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?

Mariska elgondolkodik, majd válaszol:

- Tőlem. . . a te tehened!

Mindenhol jó

de mindenünnen elzavarnak..

Olyan sokat olvastam a dohonyzás ártalmairól

le is szoktam.. az olvasásról

Vírus:)

Hi,

I am an Albanian virus but because of poor technology in my country, unfortunately I am not able to do harm your computer. Please be so kind to delete one of your important files yourself and then forward me to other users.

Many thanks for your cooperation!

Fordítás:

„Üdvözletem.

Én egy albán vírus vagyok, de az országunkban lévő szegényes informatikai rendszer miatt képtelen vagyok kárt tenni a gépében. Ezért kérem, töröljön ki egy fontos file-t a gépéről, és ezután továbbítson más felhasználókhoz is.

Az együttműködést köszönöm.”

A halak úszóversenyt rendeznek, hogy ki teszi meg gyorsabban az adott távot.

A lepény hal ért be elsőnek a célba.

A reményhal meg utoljára.

Miért jó a szeretkezés?

- Mert ha hátulról elrontom, még kezdhetem előről.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?

- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Pistike hazamegy az iskolából és az anyukája kérdezi tőle:

-Kérdezett ma valamit a tanító néni?

-Igen.

-És tudtál rá válaszolni?

-Nem.

Másnap megint érdeklődik a kisfiától:

-Kérdezett valamit a tanító néni?

-Igen.

-Tudtál rá válaszolni?

-Nem.

Harmadnap

-Kérdezett valamit a tanító néni?

-Igen.

-Tudtál rá válaszolni?

-Igen.

-És mit kérdezett?

-Azt,hogy ki fingott?

A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:

- Nincs a jég alatt hal.

De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:

- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!

A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.

- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!

Mire a rendőr:

- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!

- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....