Vicces topik (beszélgetős fórum)

Levél a szőke nő anyjától

Kedves lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Bele tettem a ruhát, meghúztam a láncot, és az óta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és bele tettem őket a kabát zsebébe.

Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.

A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád!

Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

A szőke csaj helyet foglal a repülőn.

Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:

- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet

foglalnia. Oda szól a jegye.

A szőke válaszol:

- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a

másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:

- Na majd én elintézem.

Odamegy a szőke csajhoz és mondja:

- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt

az első osztály.

A szőke felel:

- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.

A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott

beszélgetést. Azt mondja a pilóta:

- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell

velük beszélni.

Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal

feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a

másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:

- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

- Mit fölösleges venni az anyósnak?

- Levegőt...

- Hogy szolmizálnak a részegek???

- MI-TI-SZÓ?!

- Hogy hívják a cigány csigát?

- Zsigabiga

- Hogy hívják az ógörög buzit?

- Farbatosz

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?

- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?

- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?

- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?

- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?

- Tájbox!

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?

- Hát elég messziről...

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?

- Ha rádobják!

- Miért nem bújócskázik senki az anyóssal?

- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával?

- Tripla leszúrt Rittberger dupla luccal.

- Mi a közös a matekban és az evésben?

- A SZÁM!

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???

- Szárnyas fejvadász.

- Miért buta a fa?

- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?

- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?

- Globális felmelegedés!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?

- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?

- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?

- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?

- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?

- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?

- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?

- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???

- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?

- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?

- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?

- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?

- Üdvözöllek fiam!

- Mit mond Kőmíves Kelemen a fiának vacsora közben?

- Egyél fiam, anyád már fal.

- Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?

- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogyan kell udvarolni a félszemű lánynak?

- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?

- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?

- Szemrehányás!

Két ügyvezető igazgató beszélget.

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

) II. Világháború

------------------

II. Világháború: Kopognak egy átlagos zsidó otthon ajtaján.

- Ki az? - szól ki a zsidó.

- Barátok.

- És hányan vagytok?

- Fünf.

----------------

2) A cigány kára

----------------

Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Kérdi tőle a barátja:

- Mekkora a károd?

- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

---------------

3) Másik lyukba

---------------

Két szőke nő beszélget.

- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?

- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

---------------

4) Madárijesztő

---------------

- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.

- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.

-------------------

5) Móricka nagyapja

-------------------

- Móricka, miért vagy feketében?

- Meghalt a nagyapám.

- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?

- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.

- De hát attól még nem hal meg az ember!

- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első 'ügyfél', egy fiatal nő.

- Milyen bűnt követtél el, lányom?

- Paráználkodtam.

- Mégis hogyan?

- Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:

- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?

- A harangozónak? Egy ezrest.

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:

- Honnan van ez a gyönyörű autója?

- Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára.

- És ezek a csodás ékszerek?

- Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.

- Hát ez a csodás nercbunda?

- Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.

Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón.

Kikiabál:

- Elmész Péter atya a p**ába a pilótakekszeiddel!

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:

- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!

Mire a gyerek örjöngeni kezd:

- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!

- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka

- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl, 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot! És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért

érdemes élni!

ezt emilben kaptam, ti meg most így kapjátok

"A barátnőmmel már több mint egy éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. A szüleim mindenben segítettek, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más, mint a barátnőm húga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Egy napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodok és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: "Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz! Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem. Az apósom kinn állt. Könnyes szemmel megölelt majd így szólt: "Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban."

Mi az eset tanulsága? A gumit mindig hagyd a kocsidban!"

Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget.

Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az o ingzsebében is ott lapul egy kanál. Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.

- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító Andersen Consulting-ot, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta! Éppen, hogy előadását befejezte,

már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:

- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék! Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.

- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett Andersen Consulting kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.

- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.

- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez az Andersen Consulting!

- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?

- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni...

Télapó befogja a rénszarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándékokkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipőbe az ajándékot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévő gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:

- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...

MI A LEGFONTOSABB AZ ÉLETBEN?

Történt egyszer, hogy a nagy erdei tisztáson összegyűltek az állatok, és azon kezdtek tanakodni, hogy mi a legfontosabb az életben.

- Szerintem a legfontosabb dolog az életben a barátság. - mondta az egér, és a lajhárhoz fordult - és szerinted?

- A nyugalom! - mondta az, és ásított egyet.

- Á, annál sokkal fontosabb az ész! - legyintett a róka.

- Szerintem... - kezdte volna a kaméleon, de a többiek rögtön letorkollták.

- Ugyan, mit tudsz te erről!

- Te kis köpönyegforgató! - tette hozzá a róka.

- A legfontosabb dolog az életben a muzikalitás! - trillázta a fülemüle.

- Hát nem mondom, az is lényeges, de a legfontosabb mégiscsak a szerelem. - brekegte a béka, mert éppen tavasz volt.

- Szerintem... - kezdte volna megint a kaméleon, de a többiek újra csak lehurrogták.

- Majd pont te mondod meg, aki nem tudsz semmi mást, csak a színedet változtatni!

- A legfontosabb dolog az életben a szépség! - folytatta a beszélgetést az őz - és a kecsesség.

- Akkor már inkább a gyorsaság! - rikkantotta közbe a nyúl.

- Ez ostobaság! - vetette ellen a pocok - A legfontosabb az, hogy legyen mindig mit enned.

- Szer... - a kaméleon már csak eddig jutott, mert a többiek megint belefojtották a szót.

- Ha még egyszer meg mersz szólalni, még meg is verünk! - mondta a róka, aki valami okból még külön is haragudott rá – Na, hol is tartottunk?

- Ott - ismételte meg a pocok - , hogy a legfontosabb a tele has.

- Ez mindig csak zabálna! - sziszegte a kígyó - Még egy ilyen haspókot!

- Miért, akkor szerinted mi a legfontosabb? - kérdezte sértődötten a pocok.

- A hajlékonyság és a rugalmasság. - válaszolta a kígyó.

- Márpedig én mégis azt mondom... - kezdte volna az őz, de ebben a pillanatban megzörrent a bozót, és kilépett belőle az oroszlán és a medve.

- Na te mit gondolsz, medve komám? - kérdezte az oroszlán társától - Mi a legfontosabb?

- Nem tudom eldönteni. De talán te meg tudod mondani - fordult a medve a sashoz, aki csak most csatlakozott hozzájuk.

- Hát hogyne. - válaszolta a sas - Szerintem a barátság. Azzal bekapta az egeret.

- Szerintem az ész. - mondta az oroszlán, és széttépte a rókát.

- Szerintem a nyugalom. - mondta a medve, és megölte a lajhárt.

- Szerintem a muzikalitás. - mondta a sas, és megfojtotta a fülemülét.

- Szerintem a szerelem. - mondta az oroszlán, és eltaposta a békát.

- Szerintem a szépség. - mondta a medve, és agyoncsapta az őzet.

- Szerintem a hajlékonyság. - mondta a sas, miközben felragadta a kígyót, és elrepült vele.

- Szerintem a gyorsaság. - mondta az oroszlán, és felfalta a nyulat.

- Szerintem az, hogy mindig legyen mit enned. - mondta a medve, és lenyelte a pockot.

Csend támadt, aztán a medve megtörölte a száját, és azt mondta:

- Na, azt hiszem, mehetünk.

Azzal az oroszlánnal együtt szép komótosan elballagtak a bozótoshoz, majd eltűntek benne.

- De most tényleg, medve! - hallatszott az oroszlán hangja valahonnan messziről - Szerinted mi a legfontosabb?

- Szerintem... - motyogta a tisztáson a kaméleon egy barna földrög képében – Túlélni!

Fiatal csajszi 3 pasival hentereg miközben hazaállít a férjecske,nincs mit tenni egyiket fürdőbe másikat konyhába harmadikat az erkélyre zárja ki....

Kérdi férj az elsőt aki a konyhába van, hát maga kicsoda?

-Jó napot én a csapot jöttem megszerelni..........

-És megcsinálta?

-Igen.

-Mennyivel tartozok?

-Adjon 2000ft-ot.

Megy a házigazda tovább kérdi a konyhában levőt szintén:

-Maga kicsoda?

-Én a gáztűzhelyt jöttem javítani.

-Kész van?

-Igen.

-Mennyivel tartozok?

-Adjon 2000ft-ot.

Erre a hartmadik fazon veri az erkélyajtót és kiabálja:

-Én is megd*gtam, én is megd*gtam.......!!!

Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben ez az egy kérdés szerepelt:

"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az : "élelmiszer".

- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az : "őszintén".

- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent az :"hiány".

- Kínában nem tudták, mit jelent az : "vélemény".

- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent az: "megoldás".

- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a : "kérem".

- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

A beteg a műtőasztalon fekszik, előkészítve a műtétre. Felnéz, és megkérdezi az orvostól:

- Doktor úr, minek az a gumikesztyű?

- Tudja, hogy ne maradjon ujjlenyomat.

- Doktor úr! Nekem megfordult a vérkeringésem!

- Miből gondolja?

- Hát abból, hogy ha régen az asszony megsimogatta a fejem, felállt. Most pedig, ha megsimogat ott lent, égnek áll a hajam.

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:

- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?

- Az az ég, kisfiam.

- S mi az a ragyogó sárga az égen?

- Az a nap, kisfiam.

- És az a pompás zöld körülöttünk?

- Az a fű, kisfiam.

- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?

- Ez a hazánk, kisfiam!

Szeretkezés közben hirtelen felkapcsolja a férj a villanyt..

-mi van drágám valami baj van!??!

-nem dehogy mért??..

-mert ugy éreztem mintha mozogtál volna.....

?????????

poén??

bemegy a nyuszika a festék boltba és mondja:

-kérek ecetet...

mire az eladó:-de nyuszika ez egy festék bolt,itt nem árulunk ecetet,menj az élelmiszerboltba...

-jó,akkor kérek pamacot.........

Nyuszika bemegy a patikába

-csókolom banán van?

-nincs nyuszika ez egy patika!

másnap..

-csokolom banán van?

-nincs nyuszika ez egy patika nemlátod!!

harmadik nap..

csókolom banán van?

-nincs!!!!

már nagyon mérges a patikus nagy berűvel kiirja az ajtóra BANÁN NINCS!!!!

késöbb...jön nyuszika..

-csókolom volt banánnnn???