Vicces topik (beszélgetős fórum)

Re: 4283 (Emőci) és 4285 (dokikám):

:DDDDDDD (de nagyon szomorú)

Szvsz lesz neki. Volt élményem vendéglátó főiskolán olyan hasonló kaliberűvel egy teremben lenni, aki a gyakorlati főzés órán, amikor effektíve megcsinálsz egy finomat a tálcán kapott anygokból, kihúzott ételnév szerint, hogy amikor a közel kész ételek rotyogtak már közölte a tanárral, hogy ez nem megy, mert nekik olyan tűzhelyük van, hogy az nem lángol és nem kell hozzá gyufa és ő nem dohányzik.

Van még ilyen sztori, de ha valaki indít egy megtörtént és vicces, vagy hihetetlent, ezeket oda kellene gyűjteni.

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...

Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.

Mondtam neki, hogy igen, az évszakot kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...

Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."

Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon.

Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: "Nagyon jól érezzük magunkat, azonnal engedd ki a macskát!"

NÖ: -Soha nem voltál hű hozzám!

F: -Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!

NAR: Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:

F: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?

Telefonon, távirattal vagy faxon?

NÖ: - Banki átutalással, ha lehet.

NÖ: - Drágám, van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem?

F: - Kezdd a jóval.

NÖ: - Működött a légzsák...

Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.

Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,

és elkezdi simogatni.

NÖ: - Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet ...!

F: - Én ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, végtelen gazdagság, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lekever egy fülest az asszonynak.

NÖ: - Ezt most miért kaptam?

F: - Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Hittanból vizsgázik a szőke nő. Mondja a tanár: - Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!

NÖ: - 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Egy órás szünet után megszólal a jereváni rádió:

- Kedves hallgatóink! Ezennel a süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.

Két nö beszélget:

- Hogy sikerült a randid?

- Hát, csak olyan sakkosan...

- Hogyhogy?

- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt..

Édes élet:

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?

- Na de Lajos, a gyerek már elmúlt 10 éves!

- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét!

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.

- Ja, akkor ne csodálkozzon...

Két béka beszélget az árokparton.

- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.

- Ja. De a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

Egy veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.

A motoros megsajnálja, hazaviszi.

Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.

A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik

nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési

vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni.

- Nézze, uram! Nem akarok kockáztatni! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt....

-Milyen a hallása?

-római katólikus

Jegyzőkönyv, ember a 20.-ról esett ki.

Eset:

-de még mekkorát

Kelt:

-meg sem próbálta

Neme:

-nem hát

Tanútól

Vezetékneve?:

-kábel

Keresztneve?:

-feszület

-magának mi baja?

-szülővárosom

Igazoltatás

-Neve?

-Kovács János.

-Foglalkozása?

-Komponista.

-Mit cifrázza? Mondja egyszerűen, hogy révész!

Szemelvények a budapesti iskolásgyermekek dolgozataiból

Mikor II. Endre hazajött a háborúból, országát és feleségét fenekestül

felfordítva találta.

Szent Istvánt Astrik apát kente fel a trónra.

A janicsárok felmentek budára, ott elszaporodtak és elfoglalták a várost.

Dugonics Titusz a hátsóját a falhoz támasztotta és azon felmászott.

Rákóczit a németek nevelték és német nőt vett feleségül, de ez mind csak

részben sikerült.

IV. Béla várromokat épített.

1848-ban megtartották a szabadságharcot és Petőfit a vállán vitték be a

sajtóba.

II. Rákóczi Ferenc Rodostóba ment nyugdíjba.

Zrínyi Ilona özvegységében a sárospataki kollégiumot számos ifjakkal

gyarapította.

Mátyás király egész nap a sarokban guggolt, de a szarvas nem jött.

Őseink nem éltek haláluk napjáig, mert rendszerint előbb elestek csatákban.

Arany János költeményeihez számos kútfőből merített,

de legtöbbet a saját kútfejéből.

Jóbot számos csapás érte Gyermekeit elvesztette, barmai megdöglöttek,

és mindezek tetejében egyedül kellet élnie a pusztában a feleségével.

V. László egy ballada, melyben feldoglozták V. Lászlót.

Az üstökös egy olyan csillag, melynek magja van, és csóválja a farkát.

Hogy mit érzett János vitéz a vörös nadrágban azt nem lehet elmondani..

Akropolis volt a nőstény farkas, mely Rómeót és Júliát megszoptatta.

Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is

csak úgy könyörületből hozta világra.

A szemünk közepén van egy nyílás, ami fekete, mert fejünk belül üres és sötét.

A nők minden munkára alkalmasak, de szervezetük másra is szügséges.

A népdalok különösen az Alföldön tenyésznek.

A tehén egy igen hasznos állat fejés után tejet ad nekünk és ha nem

sikerül, akkor ökör.

Petőfi megható módon szerette édesanyját, ez kitűnik abból a verséből is,

melyben azt írta: "Bár maradtam volna benne végig!".

A petróleum a régen elhalt növények hulladékából táplálkozik.

Zrínyi halálát egy - a bécsi kamarilla által - tragikusan felbőszített

vadkan okozta.

A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt

megdögölne.

A gólya fiai által szaporodik.

- Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.

- Mi az? Ez a valami Schwarzeneggernek igen hosszú, Richard Gere-nek egészen rövid, Madonnának nincs, a római pápának van, de soha nem használja?

- ???

- Vezetéknév!

-A kőolajat kövekből sajtolták...

-A baktériumokról:Van mikroszkópikus,ami kicsit nagyobb,mint ami mikroszkóppal látható...

-A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé...

-Nyáron nő a kalapos gomba,télen a kucsmagomba...

-A fecske egy költöző madár olyan mint a gólya,csak sokkal kisebb,és nem hasonlít rá...

-A Toldi olyan mű,amelyben feldolgozzák a főhőst...

-Bombay éghajlata olyan egészségtelen,hogy lakosai máshol laknak...

férj csomagol ..

-hovákészülsz?

kérdi a felesége

-van egy sziget ahol minden szeretkezésért adnak a FÉRFINAK 10 000ft...

- na megyek én is veled..kiváncsi vagyok hogy jösz ki havi 10 000ft-ból...

Rendörségen..

-Jőjön Kovács törzsörmester fogadásra megyünk!!

-jaj az baj nekem csak 6 fogam van már csak...

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul.

A motoros megsajnálja, hazaviszi.

Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról.

A veréb felébred, körülnéz:

- Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros???

Szőke nő a fogorvosnál...

-nyissa ki a száját!! de térdeljen le!!!!!

Két részeg pali ül a tóparton,,,

-jön föl a hold..!!

-nem emlékszem, hogy azt is ittunk volna!!

Női nyelvhasználat : Mi rejlik valójában a szavak mögött? ...

1. Igen = Nem

2. Nem = Igen

3. Talán = Nem

4. Szükségünk van rá = Akarom

5. Sajnálom = Ezt még megbánod!

6. Beszélnünk kell = Nagy bajban vagy

7. Persze, nem probléma = Eszedbe se jusson

8. Csinálj, amit akarsz = Ezért még megfizetsz!

9. Nem vagyok ideges = Még jó, hogy ideges vagyok, te idióta

10. Ma nagyon figyelmes vagy = Állandóan csak a szexre tudsz gondolni?

Férfi nyelvhasználat : Azt mondja, amit gondol

1. Éhes vagyok = Éhes vagyok

2. Álmos vagyok = Álmos vagyok

3. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok

4. Tetszik a ruhád = Tetszik a dekoltázsod

5. Szeretlek = Szeretkezni akarok, itt és most!

6. Unatkozom = Nem szeretkezünk?

7. Lenne kedved táncolni velem? = Lenne kedved szeretkezni velem?

8. Felhívhatlak valamikor? = Lenne kedved szeretkezni velem?

9. Eljönnél velem moziba? = Lenne kedved szeretkezni velem?

10. Eljönnél velem vacsorázni?= Lenne kedved szeretkezni velem?

11. Ehhez a ruhához nem illik ez a cipő = Meleg vagyok

Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát. Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.

- Hogy merte megütni az anyósát? - förmed rá a rendőr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?

- Én nem bánom - feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!

mi volt a Terminátor utólsó mondata,amit hallott:

-hááát nézsd mán,szines feém....