Vicces topik (beszélgetős fórum)

Áthugyozlak mint a hóembert!:DD

Értem én hogy non-stop bolt, de mikor nyit?

Tegnap este a feleségem arra kért hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkútra.

Az én macskám kitudja mondani a nevét. Úgy hívják hogy Miaú.

Az Ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen...

A bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet: -Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak...

Vödörben egy szem rizs, mi az? -Etióp gyerek egész éjjel hányt...

Miért nem tud úszni a süket? -Mert nem hal.

Mit eszik a vegetáriánus kannibál? -Zöldségest.

Mi az? Hosszú és vérzik? -Sebes vonat.

Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben? -Szia Drágám, megjöttem!

Kérek szépen 20 dkg párizsit! -25 dkg, maradhat? -Nem, inkább elvinném!

Józsi bácsi, igaz hogy nagyon leszűkült a szókincse? -Faszt.

Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze? -Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

Hogy különbözteted meg az ikerlányaidat? -Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegye.

Hogy kéri meg a kannibál a barátnője kezét? -Gyere hozzám eleségül.

Hogy hívják a kubai űrhajóst? -Castronauta.

Hogy hívják a hülye pincért? -Éttermi fogyatékos.

Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék? -Egyszer volt, hol nem volt, az operációs rendszeren is túl...

Hogy beszél egy műszaki rajzoló? -Nagy vonalakban.

Mit mond az udvarias terminátor? -Elnézést hogy félbeszakítottam.

Őrmester, jelentem, egy buzi van a seregben! -Igen? És ki az? -Ha megcsókol elmondom.

Vegyünk egy gömb alakú fakockát...

Apu, apu, megerőszakolt egy buzi! -Kisfiam, miért nem szaladtál el? -Na de tűsarkúban?

Hogyan vehető észre egy radiológusról, hogy boldog? -Sugárzik az arca.

.Olyan nagyonjó barátom vagy, hogy ha ketten lennénk egy süllyedő hajón, és csak egy mentőövünk lenne, hát bizony mondom, nagyon hiányoznál.

.Polski hátulján: Nem vagyok részeg csak a kátyukat kerülgetem. (**)

.Olyan paraszt vagy hogy érted mit mond Győzike.

.Hülyegyerek elöbb beszélj meg tanulni aztán verebelj a csiripeknek.(**)

Az alvástól megéhezem, az evéstől meg elálmosodom. Az élet szép.

A Nyúl egy igazi jellem, ott ül a fűben és mégsem szivja.(**)

Miért mondják azt, hogy Micimackó buzi? - Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs!

Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam, anyád már fal.

Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz.

mi az? piros és árt a fogaidnak? tégla

Nyuszika megy az erdő szélén és leesik

Mi a hajléktalanok jelmondata? -Kukából nem lesz szalonna.

."Nem a méret a lényeg!"- De nem baj ha nem csak tudod, hanem érzed is, hogy mi történik odalennt!

.Unom már hogy mindenki csak a szexről beszél ! beszéljünk a zenéről ! Dugtatok már zongorán ?

Remélem, tudod,mi a hasonlóság a nő, és a gyufaszál között! Mind a kettőnek van feje, nincs agya, és ha benedvesedik ba..hatod!

nem a világ kicsi - én dugtam mindenkivel...

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebareátaidat... a Káma Szutra megmagyarázza, hogyan!

.Nem mindegy, hogy párbajban vérezni vagy vérbajban pározni

.A nő négy csodája: fű nélkül tejet adni, seb nélkül vérezni, víz nélkül nedvesnek lenni, kérdezés nélkül hülyeségeket beszélni!

Nem mindegy, hogy erek közti injekció vagy innyek közti erekció!

Nem mindegy,hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni!

Mi nem mindegy az orális szexben? Az, hogy afarok melyik végén állsz.

olyan égetöen nézel, hogy rögtön kiolvadt a gumi a bugyimbol!!

.Milyen a remete sex? ??? Nap szivja,esö veri

Olyan viccet mondok,hogy leesik a melled!Bár ahogy elnézem,már elmondták!

A világ összes nőjét úgysem tudod megd..ni! De törekedni kell rá!

Bagoly nyomja verébbe a nagyfejűt.

Mindenhol jo de a legjobb Oralisan

Megy a szőkenő az utcán , találkozik a barátnőjével: -De ki vagy nyalva ! Erre a szőke: -Ez kivülről is látszik?

A nőknek két helyen van ajkuk. Az egyikkel veszekednek, a másikkal békülnek.

.-Mi a különbség a hűha és a haha között? -??? -Kb 15 cm

Lattal mar ovszeren gyartasi szamot? Te sem tekerted meg vegig.

Albert keksz a kekszek keksze, homoszex a szexek szexe!

.A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni...

.Egyszerűen beleestem a kezembe.

Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak...

A szüzesség olyan mint a lufi. Egy döfés és vége...

.A szülők azért találták fel a szexet, mert az az undok kölök nem adta oda a játékát.

.A nő olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest

A férfiaknak két dolgot kell tövignyomni. A másik a gázpedál...

Baszkföldön egy maszkabálon, vigyorog egy baszk Amálon.

Sok a buzi! Nő a konkurencia...

Mi az: lóval kezdődik, fa van benne és sz-re végződik?

Biztonságos szex: először is leparkolsz az autóval...

Jol neznek ki rajtad.

Hulyere szeretnelek kefelni, de ugy latom, valaki mar megelozott.

Csak óvatosan... mint a sünök...

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.

Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a

szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

Szőke a lottózóban:

- Mi az a lottó?

- El kell találni 5 számot....

- Értem...és milyen messziről?

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

Üzemorvosi vizsgálat

Tisztelt Hölgyem/ Uram!

Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával székletmintát. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!

Üdvözlettel:

Üzemorvos

Minden száll cigi 7mp vesz el az életedből! Minden szeretkezéssel 17mp meghosszabítod az életedet!

Na kefélj az életedért!!

Nagyon magam alatt vagyok...pedig alattad kéne.

A szex olyan, mint a havazás. Sose lehet tudni, hogy hány centi lesz és meddig tart.

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy a saját nevem kiabálom.

Mi a külömbség a nő és a trabant között??? semmi csak nem mindegy melyikben mész el

Viszked a sunám. -Mosni kéne! -Mossa az aki lusta vakarni!

A perverz, a pedofil a pszichopata és a mazoista sétálnak. Egyszercsak megszólal a perverz: Dugjunk meg egy macskát! Erre a pedofil: Jó, de kölyök macska legyen! A pszichopata: Oké, de elötte szúrjuk ki a szemeit! Végűl a mazoista: Nyáu!

Tudod mi hiányzik belőled? Ami belőlem kilóg....

Honnan lehet tudni , hogy a ciganyasszonyon nics bugyi?Korpás a cipoje.

Tömeg szex: Egy mindenkivel, mindenki egyet!

Sok káros szenvedély lehet kellemes, de a sex nem rontja a fogakat

Kéz a kézben, száj a szájban. Más a kézben, más a szájban. Más a kézben, kéz a másban. Más a másban

Hogy maszturbál a süket-néma lány? Egy kézzel, mert a másikkal sikongat.

olyan hülye vagy hogy még az orgazmusra is azt mondod hogy pegazus

3 tizenéves lány először megy kocsmába. Odalép hozzájuk egy nagydarab, gyanús külsejű pasas. -Akar valamelyikőtök igazi péniszt látni? -Mi az a pénisz? - kérdi a legfiatalabb csaj. -Gyere, megmutatom... 1 perc múlva visszajön a kiscsaj. -Na, milyen az a pénisz? - kérdezi tőle a másik kettő. -Ááá, olyan, mint a fasz, csak kisebb...

.Ülök a lukamon és mégsem esek bele!

nem mindegy hogy túrókúra, vagy kúrótúra

Olyan hülye vagy hogy ha meglátsz egy pi..t azt hiszed nyilt seb és összevarod

.Miert van a farkadra irva,hogy TESCO?? Mert a legkisebb is szamit!

Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja...

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, inkább lenyellek...:D

A nőknek 70 házimunkához kell érteniük: a főzés és a 69...

.A kurva nem az, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...:D

Fiatal par a moziban,elso randi.Fiu a lanyhoz:Megcsokolhatlak? Lany:Engem ?? Hiszen most szoptalak le! Fiu:Engem ??

Mi a gruppensex lényege? Ki ne maradj belőle, a segged a fal felé legyen..

Apád lehetnék ha az előttem lévőnek nincs előre kiszámolt aprópénze

2000-ért hazavihetsz!Adjak kölcsön?

Mi a biosex? Fűvel fával.

.Jó a csukád , dugunk?

8 biztos jel, hogy Ön agresszív a vezetésben

1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.

2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán

3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.

4. Kézifékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.

5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.

6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.

7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.

8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Két apácát elkapnak este a kolostor felé vezető erdei úton és megerőszakolják őket.

Az egyik így fohászkodik: Uram bocsáss meg nekik, hisz nem tudják,mit cselekednek!

Mire a másik: Szerintem ez nagyon is tudja!

Megkérdezik a szőkétől, hogy az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése.

- Miért, ki az az Évi????

Buta indián...

Golyostoll

Mi a különbség a víz és az ikrek között?

A vízre azt mondjuk, H2O

Az ikrekre ,Ó há' kettő

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.

Végül Barry azt mondja:

- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket.

El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.

- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.

Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:

- Hát ba...meg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Rézműves Gáspár "erdőápoló" kisiparos állásinterjún van az Erdészetnél:

- Említsen valami referenciamunkát!

-Háát a Káláhári erdő.

-De a kalahári az sivatag..

-Háát mosmáá..

miért nem tudott sütenényt sütni a szőke nő???

azért mert azt irta a recept könyv,hogy 16 kanál cukor,és neki csak 12 kanala volt otthon...