Vicces topik (beszélgetős fórum)

-Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?

-Mikroprofesszor.

> Gengszter fia hazamegy az iskolából.

> - Apa, hoztam egy egyest matekból.

> - Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?

> - Igen apa, szerintem is. Itt a tanár címe, indulhatunk!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Mi a három legjobb dolog a világon?

> - Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

-Mi a rossz emésztés jele?

-Fingom sincs.

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipore a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, foleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Nyuszika rohangál az erdőben és az ordibálja: orgazmus , orgazmus

-Ismered?

Ha nem, akkor kár, mert jó érzés

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.

Útközben találkozik Gyurcsány Ferkóval. Ferkó mondja neki:

- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó m^sorok lesznek benne

- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen űsorok fiam?

- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:

- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!

- És milyen műsorok lesznek ?

- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

Öreg cigány megkérdi a fiától:

- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?

- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!

- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit

mondassz? Hogy fél nyolc van?

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a

gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:

- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!

Mire az asszony:

- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Két cigánygyerek beszélget:

- Neked milyen cipőd van?

- Najki!

- Naljon ki az Anyád!

> Gépjárműoktatók aranyköpései:

>

> - Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a

> kocsiban.

>

> - A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

>

> - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

>

> - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel

> jelezze!

>

> - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

>

> - Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó

> autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás

> mellett haladnak.

>

> - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne

> 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De

> ezt jó

> lenne a gyakorlatban is bemutatni.

>

> - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,

> hogy mikor ugorjon az autó elé..

>

> - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az

> elsődleges cél...

>

> - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni

> gyógyszerem!

>

> - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

>

> - Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk..

>

> - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon

> át,

> hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...

>

> - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

>

>

> - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó

> tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

>

> - Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga

> helyett?...

>

> - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

>

> - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!

>

> - Csak elindulunk, nem felszállunk.

>

-Mi az, feldobják zsíroskenyér, leesik semmi?

-Tetőfedő uzsonnája.

Két zsiráf fáradtolajat fűrészel a pincében, megszólal az egyik:

-Jön a tavasz.

-Nem baj, majd félreállunk.

-Mi van a fecske fején?

-Fecskendő.

> -Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó

> alján az

> állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."

> - Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?

> - Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?

> - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

Nibrinubri

Egy férfi felkeresi a háziorvosát.

- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.

- Mutassa, kérem!

A beteg engedelmeskedik.

- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...

- Mit lehet tenni?

- Sajnos le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a háziorvosomhoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.

- Sajnos, kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ez valóban nibrinubri, és le kell vágni...

- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.

- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak. A diagnózisuk pontos volt, ez tényleg nibrinubri. A terápiát illetően viszont tévedtek.

- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a beteg.

- Persze hogy nem... Leesik ez magától is!

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet.

Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.

Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.

Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.

Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

Nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála.

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva (melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót viszkit piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akart megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz, hogy a német bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor bukik be az izraeli kormányod miatt.

Beléptem a Nem Aggódók Klubjába,

azóta rettegve figyelem minden szavam:

annyira félek szorongani hiába,

hogy halálra izgulom magam!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami könnyűzenét.

Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

- Hát veled mi történt?

- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?

- Legyen ön is milliomos!

1:0 a nők javára?

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?

Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.

Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?

Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...

Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.

Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?

Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?

Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.

Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?

Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.