Vicces topik (beszélgetős fórum)

Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán.

Részvét teli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:

- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

> Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre.

> Az

> ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:

> - Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!

> - Jelentem, egy buliból jövök!

> - És?

> - Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt,

> és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"

> - És?

> - Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak

> munkára!"

> - Na és?

> - Hát láthatja főnök, itt vagyok!

> Agresszív kismalac az orvosnál:

> - Doktor úr, megrúgott egy teve!

> - És hol rúgta meg?

> - Hát a sivatagban, te hülye!!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és

> kiszúr

> magának egy vézna fickót.

> Odamegy hozzá és megkérdezi:

> - Hé, haver! Tudsz te táncolni?

> - Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.

> - Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd

> előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.

> A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki

> kioldalog

> az ivóból.

> Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt.

> Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.

> Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a

> kezében.

> - Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?

> - Még nem, - feleli a gyors észjárású cowboy - de mindig is szerettem

> volna.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot

> szorongat.

> - Hová mész, cigány?

> - Én? Tyúkot?

>

Úr isten!

DDDDDDDDDDDDDD

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban,

a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg előbb, s

egyik éjszaka meg jelenik barátja álmában.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.

Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,

tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,

vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk,

és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!

- Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között

FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;

b) azonnal forr és ok nélkül fagy;

c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;

d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;

e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;

f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;

b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;

c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;

d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;

e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;

b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;

c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;

b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;

b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült

kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:

- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted

ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.

- Há a kisebbiket...

- Há ott van, a tied!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!

- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!

- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!

-Hogy hívják az alacsony egyetemi tanárt?

-Mikroprofesszor.

> Gengszter fia hazamegy az iskolából.

> - Apa, hoztam egy egyest matekból.

> - Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?

> - Igen apa, szerintem is. Itt a tanár címe, indulhatunk!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Mi a három legjobb dolog a világon?

> - Előtte egy konyak, utána egy cigaretta.

-Mi a rossz emésztés jele?

-Fingom sincs.

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:

- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?

Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:

- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?

Mire az anyós:

- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.

Erre az apa odamegy a feleségéhez:

- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a felesége:

- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipore a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...

Erre az apa odamegy a nagylányhoz:

- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?

Mire a lány:

- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, foleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.

Erre az apa azt mondja Pistikének:

- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

Nyuszika rohangál az erdőben és az ordibálja: orgazmus , orgazmus

-Ismered?

Ha nem, akkor kár, mert jó érzés

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.

Útközben találkozik Gyurcsány Ferkóval. Ferkó mondja neki:

- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó m^sorok lesznek benne

- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen űsorok fiam?

- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!

Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:

- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!

- És milyen műsorok lesznek ?

- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!

Öreg cigány megkérdi a fiától:

- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?

- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!

- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit

mondassz? Hogy fél nyolc van?

A cigány házaspár keresztelőre viszi a gyereket. Amikor a pap ráönti a

gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:

- De rohadt hideg ez a víz, a hétszentségit!

Mire az asszony:

- Te apjuk! Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?

Két cigánygyerek beszélget:

- Neked milyen cipőd van?

- Najki!

- Naljon ki az Anyád!

> Gépjárműoktatók aranyköpései:

>

> - Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a

> kocsiban.

>

> - A frontális ütközés nincs benne, az anyagban.

>

> - Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

>

> - A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel

> jelezze!

>

> - Mivel KITT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

>

> - Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó

> autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás

> mellett haladnak.

>

> - Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne

> 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.. De

> ezt jó

> lenne a gyakorlatban is bemutatni.

>

> - A gyalogos a legocsmányabb állatfajta, mert mindig azon töri a fejét,

> hogy mikor ugorjon az autó elé..

>

> - Igen. Valóban. Ebben a tükörben akár sminkeli is lehet, de nem ez az

> elsődleges cél...

>

> - Ne hullámozzon már itt az úton, nem hoztam a tengeri betegség elleni

> gyógyszerem!

>

> - Kedves! A szlalom célja nem ugyanaz, mint a bowlingé...

>

> - Már nem vagyunk gyalogosok. Nem a járdán közlekedünk..

>

> - Legközelebb ne kérje meg a vizsgabiztost, hogy nézze a hátsóablakon

> át,

> hogy merre kanyarodjon tolatásnál, miközben maga előre néz...

>

> - Ne Úristenezzen! Isten most értem imádkozik, hogy egyben hazaérjek...

>

>

> - Veresegyház óta nem nézett a jobb oldali visszapillantó

> tükörbe...nézze már meg hogy megvan-e még!

>

> - Mi lenne, ha használná a pedálokat és nem én vezetnék maga

> helyett?...

>

> - A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

>

> - Láttad azt a háromszög alakú táblát? Nem macisajt!

>

> - Csak elindulunk, nem felszállunk.

>

-Mi az, feldobják zsíroskenyér, leesik semmi?

-Tetőfedő uzsonnája.

Két zsiráf fáradtolajat fűrészel a pincében, megszólal az egyik:

-Jön a tavasz.

-Nem baj, majd félreállunk.

-Mi van a fecske fején?

-Fecskendő.

> -Képzeld, meghívót kaptam egy zárt körű estélyre. A meghívó

> alján az

> állt: "Belépés csak fehér nyakkendőben."

> - Na és? Nem volt fehér nyakkendőd?

> - Dehogynem. Csak ott derült ki, hogy a többieken ruha is volt.

>

> ________________________________________________________________________

>

> - Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?

> - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

Nibrinubri

Egy férfi felkeresi a háziorvosát.

- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.

- Mutassa, kérem!

A beteg engedelmeskedik.

- Hmm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...

- Mit lehet tenni?

- Sajnos le kell vágni!

A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.

- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a háziorvosomhoz, azt mondta, Nibrinubri, és le kell vágni.

- Sajnos, kollégám diagnózisa helyes... Bizony, ez valóban nibrinubri, és le kell vágni...

- Nem! - ordít föl a beteg, s elrohan a leghíresebb specialistához.

Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.

- Nézze, részben igazuk volt a kollégáknak. A diagnózisuk pontos volt, ez tényleg nibrinubri. A terápiát illetően viszont tévedtek.

- Ugye, nem kell levágni! - könnyebbül meg a beteg.

- Persze hogy nem... Leesik ez magától is!