Vicces topik (beszélgetős fórum)

> Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb,

> a

> bika vagy a tank.

> Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják

> eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg.

> Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt

> megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit.

> Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt

> összetiporja a tankot.

> Brezsnyev azt mondja:

> - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

> De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a

> bikának.

> - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.

Számtech tanfolyamon:

- Most nyomják meg az Enter gombot!... És most engedjék el!

A törzsvendég bemegy az utazási irodába. Az üzletkötő üdvözli, majd a lényegre tér:

- Nos, Larry, az idén is valami egzotikus helyre utazol?

- Tulajdonképpen igen, de szeretnék egy kicsit változtatni. Emlékszel, amikor a tavalyelőtti hawaii utazás után terhes lett a feleségem?

- Igen.

- És amikor a tavalyi Bermudai nyaralás közben esett teherbe az asszony?

- Igen, arra is.

- Nos, akkor most egy olcsóbb utat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.

Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz,

bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat.

Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.

A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap AZ egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:

- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!

- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy: Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóőrs!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:

- Te lány vagy, vagy fiú?

- Fiú.

- Honnan tudod?

- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.

Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:

- Nézd meg, kék a zoknim!

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és

felhívok egy tetszőleges számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk.

Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!

- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az

alapfokon.

A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.

- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer:

Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?

- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a

legmagasabb fok.

A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni

- Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va

anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz

ba.........gatni.

- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.

Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:

- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!

- Mutasd meg, Jenőke.

A gyerek felhívja ugyanazt a számot:

- Itt Horváth-lakás.

- Zolika vagyok, ....nem kerestek?

Női logika... Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, "te" vagy "ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz

utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.

Én: "Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:

- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

> - Doktor úr, nem kíván a férjem.

> - Nem probléma, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy

> szemet.

> Másnap a nő szomorúan jön vissza.

> - Nem használt az orvosság?

> - Vacsora előtt belekevertem három szemet az italába.

> - És?

> - Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az

> édesség

> után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.

> - Akkor mi a baj?

> - Ez volt a kedvenc éttermünk.

>

> ________________________________________________________________________

>

> Megy a gyerek az úton, megkérdezi az öreg embert:

> - Bácsi, látta a kémet?

> - Milyen kémet? - kérdi a bácsi.

> - Hát a seggecskémet. - a gyerek elfut.

> Az öregnek tetszik a vicc, hazamegy, elmondja az asszonynak:

> - Asszony, láttad a kémet?

> - Milyen kémet? - kérdezi az asszony.

> - Hát a valagamat

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál:

- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!

- Szolgáld ki magad!

- Minek az ilyennek gyerek?

Gyerek és politika

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,

a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.

Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír .

Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy

nem bírja felkelteni.

Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen

hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,

hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:

A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,

amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

A székely bácsi Magyarországra megy. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.

- Kérem én sürgönyözni szeretnék!

- Mi lenne a szöveg?

- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!

- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.

- Na jól van. Akkor gyorsan írja:

Etel a Hotelbe,

csücsül a fotelbe,

katona hitelbe

hatol be Etelbe,

textil áru lefelé,

hentesáru befelé,

a szõrszálak összevissza,

baj van komám, gyere vissza!!!

Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán.

Részvét teli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.

Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.

Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:

- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

> Hajnali háromkor, anyaszült meztelenül állít be a rendőr az őrsre.

> Az

> ügyeletes tiszt nem tudja, hova tegye:

> - Mit keres maga itt így? Ilyenkor?!

> - Jelentem, egy buliból jövök!

> - És?

> - Egész jó volt a hangulat, amikor az egyik nő lekapcsolta a villanyt,

> és azt kiáltotta: "Vetkőzni!"

> - És?

> - Erre én levetkőztem, majd megint megszólalt a nő: "Férfiak

> munkára!"

> - Na és?

> - Hát láthatja főnök, itt vagyok!

> Agresszív kismalac az orvosnál:

> - Doktor úr, megrúgott egy teve!

> - És hol rúgta meg?

> - Hát a sivatagban, te hülye!!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és

> kiszúr

> magának egy vézna fickót.

> Odamegy hozzá és megkérdezi:

> - Hé, haver! Tudsz te táncolni?

> - Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.

> - Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd

> előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni.

> A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki

> kioldalog

> az ivóból.

> Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt.

> Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.

> Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a

> kezében.

> - Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?

> - Még nem, - feleli a gyors észjárású cowboy - de mindig is szerettem

> volna.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot

> szorongat.

> - Hová mész, cigány?

> - Én? Tyúkot?

>

Úr isten!

DDDDDDDDDDDDDD

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban,

a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.

Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.

A katolikus hal meg előbb, s

egyik éjszaka meg jelenik barátja álmában.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.

Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk,

tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk,

vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk,

és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!

- Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő

VEGYJELE: Fm

FELTALÁLÓ: Ádám

TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között

FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;

b) azonnal forr és ok nélkül fagy;

c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;

d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;

e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;

f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;

b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;

c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;

d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;

e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;

b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;

c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;

b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;

b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk

Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült

kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi:

- Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted

ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga.

- Há a kisebbiket...

- Há ott van, a tied!

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!

- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!

- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Neközeliccsé, Neközeliccsé, most százalékútak le!