Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Adj kölcsön ötszáz forintot, Tibor!

- Mikor adod vissza?

- Rongyos ötszáz forintért még jósoljak is?!

Szőke nőnek a barátja:

- Megnézhetlek egyszer meztelenül?

- Jó, de nem fogsz megfázni?

rendőrök egymásközt..

-képzeld ha szexszelni akarok az asszonnyal vigyázba kell elötte állnom..

-az semmi nekem sorba.....

Rendör vizsgázik..

-húzzon eggyet..

-hú

- Halló?

- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?

- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.

egy kis igeragozás

én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek

Egy ember mennyről és pokolról beszélgetett az Úrral.

- Jer, lásd a poklot! - mondá az Úr.

Beléptek egy terembe, ahol jó néhányan ültek körül egy pörkölttel telt,

hatalmas üstöt. Csonttá-bőrré soványodtak, az arcuk kétségbeesett.

Mindegyikük kanalt tartott a kezében, mellyel az üstbe nyúlhatott, de a

kanál nyele sokkal hosszabb volt, mint a saját karjuk, így nem tudták a

szájukba tenni az ételt. Leírhatatlanul szenvedtek.

- Most jer velem a mennyországba! - hívta a férfit egy idő múlva az Úr.

Egy másik terembe jutottak, pontosan olyanba, mint az első: ugyanaz a húsos

üst, ugyanolyan sok ember, ugyanolyan hosszú nyelű kanalak. Csakhogy itt

mindenkin látszott, hogy boldog és jóltáplált.

- Nem értem - csodálkozott a férfi. - Miért boldogok ezek és miért

nyomorultak amazok a másik teremben, ha egyszer minden ugyanaz.

- Ó, ez igazán egyszerű - mosolyodott el az Úr. - Az itteniek megtanulták

etetni egymást.

A gazdasági válság okai és következményei közérthetõ formában

> Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe

> veszi, hogy

> megnöveli a forgalmát. Ettől kezdve hitelre is ad

> innivalót a

> törzsvendégeinek, a főleg szociális segélyből élő

> iszákosoknak. Egyszerűen

> felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott.

>

> Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a

> társadalmi rétegböl

> egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy

> látja, hogy a vendégeket

> egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is

> kell, apránként

> megemeli az árakat, így jelentősen megnöveli a

> forgalmát.

>

> A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja

> felfigyel Mandy

> sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A

> fedezet miatt nem aggódik,

> mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bőven

> fedezi majd a hitelt.

>

> A Heti Italgazdaság című lap "Az év üzleti

> vállalkozója" címmel tünteti ki

> Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és

> nyilvánosan átöleli.

>

> A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett

> bankárok a söralátétek

> alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott

> kötvényeket bocsátanak

> ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák,

> amelyért egy

> üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben

> vállalt kezességet.

>

> Ezt követően (annak fejében, hogy életük végéig

> ingyen ihatnak sört Mandy

> kocsmájában), az értékpapíroknak több minősítő

> ügynökség is a kiváló AAA

> minősítést adja.

>

> Bár senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési

> alap rövidítése, és

> főként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények

> mögött, mivel azonban a

> tőzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk

> pedig rendkívül

> magas, a befektetők kedvence lesz.

>

> A bankok vezérigazgatói és belső tanácsadói milliós

> nagyságrendben kapnak

> prémiumot.

>

> Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig

> emelkedik, egy idősebb

> könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív

> beállítottsága miatt már

> elbocsátottak a munkahelyéről, úgy gondolja, hogy itt

> az ideje

> kifizettetni a legrégibb söralátéten lévő adósságot

> Mandy vendégével.

>

> Meglepő módon sem a legrégebbi, sem az időrendben öt

> követő, szintén

> szociális segélyből élő törzsvendégek nem tudják

> kifizetni az adósságukat,

> amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt.

> Hiába kutatják fel az

> adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési

> felszólítást, azok nem

> törlesztenek, így Mandy csődbe megy.

>

> A PIA és az ALKO nevű kötvény 98,8%-ot veszít az

> értékéből. A HÁNYA nevű

> kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti

> értékének a

> 3,62%-nál.

>

> Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe

> fektettek be, rendkívül

> hosszú fizetési határidőt szabtak.

>

> A bor és a pálinka szállítók tönkremennek. A

> sörkereskedés csak azért nem

> megy csödbe, mert egy nagy állami támogatásnak

> köszönhetően felvásárolja

> egy külföldi befektető.

>

> A bankot az adófizetők pénzéből megmenti az állam. A

> bank vezetősége pedig

> idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról.

>

> Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy

> kocsmáját tönkretették a

> bankok.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és

megállapítja, hogy

egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is

teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy

eljöttem

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:

- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?

- Beleolvad a környezetébe.

> A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.

> - Írja rá, kérem, a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.

> - Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.

-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?

- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

Parasztlányok répát szednek:

- Nézzétek, ilyen a Jánosé!

- Ilyen nagy? - szörnyűlködnek a többbiek.

- Nem. Ilyen piszkos!

Mi a különbség a rendőr és a delfin között?

??

A delfin az egy okos állat és állandóan hülyéskedik. A rendőr meg egy hülyeállat és állandóan okoskodik.

-Mit mondot Julius Caesar, amikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-set-tel?

-Te is fiam, Bluetooth?

A rendőr és a cigány át akar szökni a határon.

Felmásznak egy teherautóra és belebújnak egy zsákba.

A vámos megböki azt a zsákot amelyikben a cigány van..azt

mondja a cigány: röf-röf!

Megböki azt amelyikbe a rendőr van...azt mondja a rendőr:

krumpli!

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy

rozsdás puskát, kérdezi az apjától:

- Mi ez édesapám?

Erre az öreg:

- Hát trombita.

Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg

szája a füléig reped. A fiú megszólal:

- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

Egy előadás után a csodadoktor gyakorlatban is be akarja mutatni képességeit. Odamegy az egyik emberhez:

- Látom, sánta vagy. Most dobd el a botodat és járj!

Odamegy egy másikhoz:

- Mi a bajod?

- Pösze vagyok.

- Most beszélj ... hibátlanul!

- Eleszett a szánta

Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:

- Magával mi történt?

- Nekem jött egy hattyú!

- Egy hattyú?

- Utána elütött egy ufó!

- Hm, egy ufó...

- Aztán megcsapott egy angyal!

- Aha értem. És utána?

- Utána kikapcsolták a körhintát...