Vicces topik (beszélgetős fórum)

-Mi a különbség a fa és a motor között?

-A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.

-Mit mond a tengerész, ha ízlik neki a rántott hús?

-Jó szelet.

-Honnan lehet megismerni a messziről jött embert?

-Közelről.

A székely hálószobájában van egy ingaóra. Egyik hajnalban arra ébred a gazda, hogy megállt az óra. Felrázza a feleségét, és azt mondja neki:

- Asszony, áll a szerkentyű!

Mire az asszony ásít egyet:

- Jól van, odaforduljak?

Hirdetés

"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak? Ha felizgatnak? Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?

BKV... velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"

Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:

- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.

Erre a második:

- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.

- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.

- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.

Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli

kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam.

Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az

egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi

pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot! Ettől kezdve egy kis

vállalatnak lettem az igazgatója...

Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga

vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam

az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy

ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem

volna! Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.

Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott

lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy

miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár

képét. Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam.

Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer,

amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a

kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy

ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is

biztosítva van... ...ettől kezdve munkanélküli lettem...

... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat mostmár szexi

titkárnő készíti, munkába személyi sofőrom visz Audin. Befogom a szám

és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a

költségtérítésem emelkedik. ..

Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.

Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.

Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jó éjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.

Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.

Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.

- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.

Mire az asszony:

- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Békés válás

Egy ember olvassa az újságban, hogy egy Porsche eladó 500 dollárért. Ez nagyon olcsónak tűnik neki, és el is megy megnézni. Egy nő fogadja, aki a garázsba vezeti és megmutatja neki a gyönyörű, új kocsit. A férfi kipróbálja, minden szempontból kifogástalan.

Hitetlenkedve fordul a nőhöz:

- Ez tényleg nagyon szép kocsi. De biztos van valami baja, ha ilyen olcsó!

- Nincs semmi baja - feleli a nő. - Csak a férjem megszökött a titkárnőjével, és hagyott egy búcsúlevelet, hogy megtarthatom a házat meg a bútorokat, csak adjam el a kocsiját, és küldjem el neki a pénzt.

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Két ügyvezető igazgató beszélget:

- Te fizetsz az embereidnek?

- Én nem.

- Én sem. És bejárnak?

- Be.

- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

> Az orvosnál:

> - Bizonyára már nem emlékszik rám, doktor úr! - nyit be egy beteg a

> belgyógyászhoz. - Hiszen kilenc éve elmúlt, hogy látott. Akkor azt

> mondta, hogy egyelőre nem szabad elhagynom az ágyat. Én meg is

> ígértem,

> hogy feküdni fogok, de ön soha többet nem jelentkezett.

> - Nem értem! -mondja az orvos- Ha azt mondtam, hogy feküdjön, akkor

> miért kelt fel?

Mond drágám, hogy is hívják azt a németet aki mindent ellop tőlem?

-Alzheimer papa!

Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:

-Kérem segítsenek!Ellopták a kis Polskimat, csak a takaróját hagyták itt!

-Uram, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?