Vicces topik (beszélgetős fórum)

Két részeg beszélget:

- Jön fel a Nap!

Erre a másik:

- Miért, azt is ittunk?

:):)

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?

- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

-Az iskolában megkérdezi a tanár a tanulókat.

-Mennyi Ausztria lakosainak a száma?

-Pistike vadul jelentkezik.

-Tessék Pistike.

-Föld alatt, vagy föld fölött???

Kolostori történet!!

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.

Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:

- Tisztelendő anyám, üdvözültem!

- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?

- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.

- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?

- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok érezni.

- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem.

> Egy férfi sétál a tengerparton, amikor hirtelen észrevesz egy üveget.

> Kihúzza a dugót, és egy Dzsinn jön elő az üvegből.

> - Köszönöm, hogy kiszabadítottál, cserébe teljesítem három

> kívánságodat.

> - Először is akarok egy kiló gyémántot! - egy villanás, és már ott

> is

> van előtte egy csillogó halom.

> - Másodszor, akarok egy piros Ferrarit és egy kastélyt itt a

> tengerparton! - egy villanás, és máris a kastély erkélyén állnak.

> - Harmadszor azt akarom, hogy ellenállhatatlanul kívánatos legyek a

> nők

> számára!

> - Egy villanás, és emberünk máris átváltozik egy tábla

> csokoládévá.

>

> ________________________________________________________________________

>

> A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak

> egy-egy

> üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja

> kitalálni, hogy melyikük ment ki.

>

> ________________________________________________________________________

>

> "Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére

> szeretnének

> elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon."

Ebben csak az a röhej, hogy nem vicc!

(c) by Hofi Géza

"A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani.

Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak.

A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus születéséhez vezet."

Karl Marx, 1867

Félig megvolnánk...

Rablótámadás..

Nyuszika a hóemberhez:

-Ide a répát vagy hozom a hősugárzót!

Az egyszeri nőt a kocsijával megállítja a rendőr:

- Hölgyem maga ivott?

- Nem Ivett...

Címe: Aranyköpések

Szövege:

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

-Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

-Infulenza: jobb adni mint kapni.

-Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

-A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Ajándék csónak ne nézd a lapát!

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig..

.- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

-Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)-

Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?

- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.

- Kik laknak a templomban? - Szószék.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!

- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.-

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés, autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy 70-80 év körüli idős bajuszos ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült motoron mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy régi II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy

- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!

- Neeem? - így a válasz.

- Nem bizony!

Erre jön az öreg lehengerlő válasza:

- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó??

Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:

- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?

Mire így felel:

- Semmi különös apa.

- Jó volt?

- Jó volt.

- Jelentkeztél?

- Jelentkeztem.

- És felszólítottak?

- Igen fel.

- És mit kérdeztek?

- Ki fingott?

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:

- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!

- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…

A néni erre csőre tölt:

- Pedig muszáj lesz!!

Egy kismama sír a szobában ,odamegy hozzá a nővérke.

-Miért sír?

-Mire felértem a szülőszobára már megszültem a liftben.

-Ne sírjon emiatt. Két éve az egyik hölgy már a parkolóban megszült.

-Igen,az is én voltam.

Cigányasszony tyúkot lopott. Arra megy a rendőr, kérdi tőle:

- Cigányasszony, tán tyúkot lopott?

- Á biztos úr, nem ismeri a szárnyas betétet?

de vidámkodjunk kicsit az jót tesz legalább a lelkünknek!!!

> - Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy

> "Extasy"...

> - Kit érdekelnek a tablettáid! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

>

> ________________________________________________________________________

>

> Éjjel kirohan az asszony, azt kérdezi:

> - Mi ez az üvöltés?

> Erre a férj:

> - Hát a nádifarkas.

> - De, hát erre nincs is nád!

> - Éppen ezért üvölt.

Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz.

Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni.

Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát.

A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak.

A vezetéknevem megelõzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát.

A trabantom megelõzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal.

Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentõjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülõ 4-es metrónkra és M0-ás körgyûrûnkre, a faji öldöklõinkre, a tanárverõ diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élõsködõ bevándorlókra.

Itt élek Európa segglyukában.

Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.

Magyarország!! Én így szeretlek!

Két szőke beszélget:

- Ma voltam terhességi teszten.

- És nehezek voltak a kérdések?

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:

- Te milyen kocsival jöttél?

- Busszal jöttem.

- Van egy buszod?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!