Vicces topik (beszélgetős fórum)

Beléptem a Nem Aggódók Klubjába,

azóta rettegve figyelem minden szavam:

annyira félek szorongani hiába,

hogy halálra izgulom magam!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami könnyűzenét.

Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

- Hát veled mi történt?

- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?

- Legyen ön is milliomos!

1:0 a nők javára?

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?

Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.

Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?

Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...

Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.

Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?

Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?

Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.

Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?

Nő: Szólnék, de sosem vagy itt.

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:

- Te Erzsi, ma lehet, hogy menne a dolog.

- Milyen dolog?

- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.

- És?

- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép

nap.

- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?

- Ne izélj már Erzsi, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad

és lelépsz.

Kohn rájön, hogy a felsége megcsalja őt legjobb barátjával, Grünnel. Elrohan Grünnéhez, elmondja neki a hírt, és rábeszéli, hogy álljanak bosszút a házasságtörőkön. Grünné beleegyezik. A bosszú első rohama után azt mondja az asszony Kohnnak:

- Mit gondol, ne álljunk rajtuk bosszút másodszor is?

Erre Kohn azt feleli, miközben mászik ki az ágyból:

- Tudja, mit, Grünné asszony? Én már nem is haragszom annyira.

> A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött

> fiát.

> Megkérdezi az egyik ápolónő:

> - Ez az első gyermeke?

> - Nem, az első fényképezőm.

Anyu, vegyél nekem fagyit!!!

- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak

szólítanod!

- Akkor hogy szólítsalak???

- Normálisan, mondd, hogy Józsi bácsi!:):)

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor

meglátta, hogy egy híres

szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy

nézze meg a motorját.

A szerelő átkiabált a termen:

- Hé, doki, kérdezhetek valamit?

A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort

szerelte.

A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:

- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem

a billentyűket,

megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik,

mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg

maga nagy pénzeket

akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?

A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:

- Próbálja meg mindezt járó motorral!

Icipici kisautó megy be a benzinkútba. Kihajol a sofőr:

- Két deci benzint kérek!

Mire a kutas:

- És a gumikat ne fingjam föl?

Isten leküldi egy angyalát szeptemberben a földre, hogy nézze meg mit csinálnak az egyetemisták. Az angyal jelent:

A BGF-en tanulnak mint az állat.

Az ELTE-n is tanulnak mint állat.

Az NYF-n meg csak buliznak.

Isten leküldi novemberben is az angyalát. AZ Angyal jelent:

A BGF-en tanulnak mint az állat.

Az ELTE-n is tanulnak mint állat.

Az NYF-n meg csak buliznak.

Isten leküldi vizsgaidőszak végén is az angyalát, hogy mondja meg mit

csinálnak az egyetemisták, az angyal jelent:

A BGF-en már nem is alszanak csak tanulnak.

Az ELTE-n már a paplanokat is kidobták, hogy legyen hely a könyveknek.

Isten:

- és az NYF-n?

- Ott már csak imádkoznak!

-Igeeeeeen? imádkoznak? jó akkor ezeket átengedjük.

Tanulság az elírt e-mail címről :

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni

egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben

szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási

időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon

repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép

is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy

e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy

betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet

a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről

érkezett haza, aki szívinfarktust kapott. Az özvegy elhatározta, hogy

megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután

elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába,

édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található

szövegre:

Szerető feleségemnek

Időpont: 2005 okt.13, péntek

Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük

is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a

holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

:) Panasz a repülőn

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:

- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!

- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

:) Lámpának képzeli magát

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.

- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.

- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.

- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.

- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.

- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

:) Sovány 2.

- Ki az abszolút sovány?

- ???

- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.

:) Szexuális problémák

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.

- Te Juliska, szeretnélek megdugni.

- Nem lehet Jancsi.

- Miért nem?

- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

:) Lengyel prosti

- Hogy hívják a lengyel prostituáltat?

- ???

- Mytfizetzky Alukamér.

- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...

- Semmi baj!

- Biztos?

- Persze!

- Akkor kezet rá!

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.

- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....

Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz.

A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.

- Hol is tartottam, gyerekek?

- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.

- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....

Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak:

- Te komám, látod milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet!

Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr:

- Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elé tesznek egy portréfotót, amelyen az arc profilban látható, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.

– Fekete, göndör haj, és egy füle van.

Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanez a feladata.

– Széles száj, és egy füle van.

Öt is kirúgják. Kifelé menet az ajtóban odasúgja a harmadik jelentkezőnek: csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.

– Széles száj, és kontaktlencsét visel.

– Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogyan jött rá a kontaktlencsére?

– Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tud szemüveget hordani.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:

- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?

- Mert sok rajta a szerszám.

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:

- Miért van az ablakokon rács?

- Biztonsági okok miatt.

- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

Cigányok beszélgetnek:

- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!

- Jó, de mikor van fizetés?

- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

> Két szőke nő beszélget. Mondja az egyik:

> - Ma voltam terhességi teszten.

> Mondja a másik:

> - Nehezek voltak a kérdések?

>

> ________________________________________________________________________

>

> Mi az abszolút bátorság?

> - Az, amikor részeg férj otthon látja a feleségét a seprűvel és

> megkérdezi:

> - Takarítasz, vagy repülsz valahová?

>

Hentes tanulók ellátogatnak egy gyárba, ahol feldolgozzák az állatokat. Egy idős szakemberhez kerülnek, akinek nincs kedve foglakozni a tanulókkal, ezért legyszerűsíti a magyarázatot:

- Látjátok ezt a csövet? Itt bemegy a marha a végén kijön a kolbász!

A tanulók csodálkozva néznek, majd az egyik megkérdezi:

- Olyan nincs, hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?

- Dehogynem! Menj haza és kérdezd meg anyádat!

- Adj kölcsön ötszáz forintot, Tibor!

- Mikor adod vissza?

- Rongyos ötszáz forintért még jósoljak is?!