Vicces topik (beszélgetős fórum)

Milyen az anyósod?

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.

- Úgy bizony.

- Na és milyen az anyósod?

- Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

Végakarat

A haldokló Szali az ágyához kéri a férjét:

- Ígérd meg, Kohn, hogy ha meghalok, kibékülsz az anyámmal, aki neked anyósod!

- Jó, nem bánom - mondja Kohn nem túl lelkesen.

- És ígérd meg, hogy a síromnál átöleled a te anyósodat, az anyámat!

- Megígérem…

- És ha rám dobálják az anyaföldet, akkor te megcsókolod az anyósodat, az én [...]

Bácsika meséli:

- Persze, öt politikus száguldozott, mint az állat, nekimentek a fának, oszt szanaszét repültek.

- És most hol vannak a sérültek?

- Eltemettem az összest.

- Úristen, és ha még éltek?

- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Miből áll a legújabb magyar szimfonikus zenekar?

-Egy Gordonkából és 10millió Bőgőböl!

Új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.

A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet

2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3. A misekönyv nem poháralátét

4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő

6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz

7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"

10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"

11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re

12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény

14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

Egy ember fuldoklott a tengerben.

Arra ment egy hajó, és azt mondták neki:

-Nem kell egy kis segítség?

Ő azt válaszolta: -Nem, köszönöm. Isten majd megment.

Aztán arra ment egy másik hajó. Azt mondták:

-Nem kell egy kis segítség?

És azt mondta megint, -Nem, köszönöm. Isten majd megment.

Később aztán megfulladt, és a Mennyországba került.

Azt kérdezte, -Istenem, miért nem mentettél meg?

Isten azt felelte, -Két nagy hajót is küldtem érted, te bolond.

(A boldogság nyomában / The Pursuit of Happyness)

Ez nem lehet igaz!!!!

:DDDDDDDDDDDDD

A róka kérdezi a nyuszit:

- Miért van ilyen rövid füled?

- Mert romantikus alkat vagyok.

- Hmm??

- Tudod, annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót..

Szakítottunk a barátnőmmel. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam,

hogy megházasodjon

Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:

Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".

Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".

Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.

Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".

Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...

Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket:

-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán?

Pistike jelentkezik.

-Szerintem egy sem.

-Miért nem, Pistike?

-Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.

-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.

-Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit?

-Parancsolj Pistike.

-Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?

-Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja.

-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.

Egy bérház ablakában egy arab rázza a szõnyegét.A ház alatt áll egy Skinhead felszól neki:

- Na mi van Ali nem indul?:)

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt.

Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul.

A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.

A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:

- Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Kárbejelentő

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek

irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők

már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest

győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő

vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.

Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de

meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt

balra villogó indexünknek, ám mi

visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő

pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a

kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető

felelőssé?:

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a

világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3

nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt

már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.

Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.

- Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.

- Én tudok vezetés közben telefonálni.

- Amit én tudok azt nem tudja senki más: én tudok vezetés közben sakkozni. Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat...

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:

- Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!

- NEM LESZ!!!

Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...

Nem tudom volt-e, ha igen...sorry

Különbségek:

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.

A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.

A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.

Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.

A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.

Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

-Mi lesz a szőke nőből, ha megöregszik?

-???

-Remek anyósvicc.

-Hogyan kell eltemetni az anyóst?

-???

-Csak derékig, hogy tudja kapálni a sírját!

Erről jut eszembe:

Gyurcsány meghal. Eltemetik, de semmi nem akar megmaradni a sírján. Minden kipusztul. Meg parlagfűvel is próbálkoznak, de nem megy. A legnagyobb kertészmesterek próbálkoznak, de semmi nem sikerül. Végül egy jó kertésznek tartott parasztbácsihoz fordultak, hogy vizsgálja meg a talajt.

Beledugja a földbe a mutatóujját, kihúzza, megszagolja megnyalja. Belenyúl könyékig, kihúzza a karját, megszagolja megnyalja. Végül vállig nyúl bele, majd megszólal. "Itt semmi sem fog megmaradni. Túl mélyen van a gané!"

1. A szegénység!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis

mit adhatnának el. Apa

azt mondja a fiának:

- Fiam, adjuk el a tanyát!

- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni,

és mellesleg

drágán kell megvenni a gyümölcsöt.

- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a

kocsit!

- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a

tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem

jó ötlet.

- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!

- A lakást? Ha eladjuk a lakást,

korán kell kelni a tanyán, hogy

dolgozni menjünk.

- Akkor adjuk el a nagyit!

- A NAGYIT? Apa, ha

eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?

- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.

- Tudod mit, apa?

Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.

- Az anyut?

- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz,

a szomszédnak meg

minek tartsuk?

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, és hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db százforintost játszani.

Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, és elkezdi ütögetni a hátát.

A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni és segítségért kiabál.

Egy kosztümös, jólöltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ül a kávés pult mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnéz, leteszi a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra és minden sietség nélkül odamegy a fiúhoz. Kigombolja

és lehúzza a nadrágját és kézbevéve a tökét, először finoman, majd erőteljesebben elkezdi szorongatni, csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögi az utolsó százast, amit a nő ügyesen elkap a szabad kezével.

Elengedve a fiú tökét, a százast odaadja az apának, és szó nélkül visszamegy a helyére.

Az apa mikor látja, hogy minden rendben van a gyerekkel, odamegy a nőhöz megköszönni a segítséget:

- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga orvos?

- Nem, én az Adóhivatalban dolgozom.

Paraszt család.Állattenyésztéssel foglalkoznak.Minden családtagnak meg van a teendője.A feleségé a napi 2x eri tehén fejés.De az asszonak egyik reggel kiakad a dereka.Nem tud kiegyenesedni.Nem bírok megfejni,monja az urának.Majd szólok a Marisnak jöjjön,segítsen.Az asszony szól,hogy ne szóljon,mert van elég baja,meg sok dolga a Marisnak is,Fejjél meg Te. De hát én nem tudok fejni,még soha sem fejtem.Nem baj majd belejössz.Hát jó monndja az emberm.Viszi a 3 lábú kis fejő széket,meg a sajtárt,le ül,kezdi fejést.A tehén puff pofán csapja a szaros farkával.Ezt még meg ismétli 4 x 5 xször. Be idegekedik a gazda,fel ugrik,le a nadrág szíjjal,rá hurkolja a tehén farkára,fel áll a kis székre,éskúpászodik,fel akarja kötni a tehén farkát a gerendához,de a nadrág egyre csak csúszik lefelé.Erre beköszön a sógor.Hát Te meg mit csinász? B...ni akarom a tehenet, mert ha azt mondom,hogy fejni akarom azt úgysem hiszed el

Az egyszeri fiatalasszony elindul a szomszéd faluban.De nincs buszjárat.Hát majd stoppolok.Jön egy kamion.Meg áll.Meg egyeznek,hogy a fuvarnak ára lesz.Mondja a nő nem baj,benne van.De nincs hely a vezetőfülkében.A raktér meg levan blombázva.Elég magas a kamion,alá fekszenek.Végzik a dolgukat.Egyszer csak arra lesz figyelmes a pasas,hohy valaki rugdossa a talpát.Felnéz,hát egy rendőr.Hát maga meg mit csinál????Hát húzom az anyát.Jó jó,de kézifék nincs? Mert a kamion már a faluban jár.

A csinos titkárnő...

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nics.Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni,és megkérdezte, mit kérek cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.

- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.

- Nem tudom, talán utána kellene járni.

A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:

- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A

vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban

meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:

- Hát ti magyarok, mit adtok?

- Miért, a telek nem volt elég?

Ocsmány hentes

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:

- Van disznófüled?

- Van.

- Hát marhanyelved?

- Van.

- És csirkelábad?

- Az is van.

- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Tüzér

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:

- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!

- Tényleg? Tüzér voltál?

- Nem... szakács!

Hadihajó

Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad:

- Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot!

- Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot!

- Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok!

- Én meg a világítorony őre!

Alapszabályok

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

-----------

5) Két kuki

-----------

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...

Ez igen:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Jó kérdés!!!

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:

- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!

- Értettem!

- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

- Értettem!

- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

- Értettem!

- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

- Értettem!

- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

- Értettem!

- Katona, van kérdése?

- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

- Kérdezzen, katona!

- Maga teljesen meghülyült, vazze!?