Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az állattan professzora, úgy vizsgáztat,hogy a letakart kalitkából, csak a madár lába látszik.

-Felismeri a madarat? - A hallgató a fejét csóválva hallgat.

-Hát akkor elégtelent adok Önnek!

-Mi a Neve ?

-A vizsgázó térdig felhúzza a nadrágját, tessék kitalálni Professzor Úr!

Fogorvosnál egy gyönyörű nő hangosan morfondírozik:

-Mi lehet fájdalmasabb, kihúzatni egy fogat, vagy szülni egy gyereket?

Mire a fogorvos:

-Kérem, kisasszony, gondolja meg gyorsan, mert nem mindegy, mennyire döntöm hátra a széket.

Folyik a lakodalom .Mari néni a fiatalok jobb oldalán ül, boldogságtól sugárzóan, Pista bácsi a bal oldalukon. Mari néni elérzékenyülve megszólal:

- Édes gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön reátok a boldogság napja, ahogy annak idején Pista bácsira és reám sütött!

Pista bácsi nem állja meg szó nélkül:

- No, én csak annyit mondok, gyermekeim, hogy akkor nem fogtok napszúrást kapni!

A katolikus pap és a rabbi karamboloznak. Mindkét kocsi totálkáros lesz.

Kiszállnak és megszólal a rabbi:

- Kedves paptársam. Ez valóban Isten csodája, hogy épen maradtunk, erre inni kell.

Ezzel benyúl a zsebébe, előveszi a szilvapálinkás üveget és átnyújtja a katolikus papnak.

Az meghúzza, visszaadja, a rabbi pedig elteszi a zsebébe.

- Maga nem iszik? - kérdi a pap.

- Én megvárom a rendőrséget.

Szőke nő a nőgyógyásznál:

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.

- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Ez igen!

:DDDDD

Nagyon jók!

:)))))))))))

Rendőr szeretkezik a feleségével aki nagyokat nyögdécsel és sikongat. A rendőr egy idő után megkérdezi:

-Mi van édesem, fáj?

-Nem, nem, pont fordítva!

-Hogyhogy? JÁF?!

A buszsofőr és a pap fölkerülnek Szt. Péter elé. Ebédkor Szt. Péter a buszsofőrt maga mellé ülteti, a papot meg egy távoli asztalhoz. Egy kis idő elteltével a pap odamegy Szt. Péterhez.

- Ide hallgass Szt. Péter! Egész életemben az Istent szolgáltam. A buszsofőr meg csak úgy odaülhet melléd. Hogy van ez?

- Hát az úgy van, te pap - mondja Szt. Péter - amíg te prédikáltál mindenki aludt. De amikor a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott.

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:

- Hölgyem, nem tud indexelni?

- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Utazik a család, egyszer csak a gyerek: - Apu, mi az az épület?

Apa: - Mit tudom én!

Megint a gyerek: - Apu milyen állat az?

Apa: - Mit tudom én!

Ismét a gyerek: - Apu milyen...

Anya: - Ne nyaggasd már apádat!

Apa: - Hagyd csak szívem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez.

Az anyós szeretne kibékülni a vejével, meghívja ebédre. Gyönyörűen megterített asztal, finom ételek. A vő feszeng. Mikor az anyós kimegy a konyhába, a vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő jól pofán csapja egy tállal. Ekkor felpattan a macska, és felüvölt:

- Igeeen!!!

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .

Mikor felébredek: fekete vagyok .

Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.

Mikor fázom: fekete vagyok.

Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.

Mikor felébredsz: fehér vagy.

Mikor rosszul vagy: zöld vagy.

Mikor lesülsz a napon: piros vagy.

Mikor fázol : kék vagy.

Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.

- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.

A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.

- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.

Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.

- Szia, Kata vagyok, és azt aka...

-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

Idézetek dolgozatokból:

- A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.

- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.

- Az időzónában zónaidőt mérnek.

- A víz 100 Celsius-fokon olvad.

- Mozart egy finom bon-bon fajta.

- Kolombusz szeretett Amerikázni.

- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.

- Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.

- János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.

- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.

- Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.

Talán még nem volt:

Két szőke

Két szőke beszáll a frissen vásárolt autójába, és elindul városnézésre. Az első kereszteződésnél pirosat kapnak. Részlet a lezajló beszélgetésükből:

- Nézd, piros!

- De szép!

- Most piros és sárga egyszerre!

- Csodálatos!

- Most meg zöld!

- Hát ez gyönyörű!

- Most sárga!

- Micsoda változatosság!

- Ismét piros!

- Ezt már láttuk. Induljunk!...

Anyos viccek

Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, a feleség elkezd csomagolni:

- Visszamegyek a mamához!

- Csak menj!

- De vele jövök vissza!

- Miért karikás az anyós szeme?

- ???

- Mert az ördög sosem alszik!

Pistike kérdi az apjától:

- Apa mért fut a mama cikkcakkba?

- Pistike ne kérdezősködj! Adogasd csak tovább azt a lőszert!

Drágám, holnap anyám érkezik hozzánk vendégségbe. Esetleg elvinnéd valahová?

- Vinném, vinném de mindig visszajön!

A pszichiáternél:

- Doktor úr, minden este ugyanaz a rémálom gyötör: az anyósomat látom,

ahogy pórázon vezet egy krokodilt. Azok a szörnyű fogak, gyűlölettel

teli szemek, hideg, vastag bőr, gyilkos pillantás!

- Hát valóban rémisztő.

- Várjon doki, még nem is beszéltem a krokodilról!.

- Fiacskám, tudod az a titkos vágyam, hogy halálom után a Kreml falánál

temessenek el. Kérlek intézd ezt el.

Két nap múlva:

- Anyuka, elintéztem. Holnap lesz a temetés!

Az anyós temetése után a vő kifele tart a temetőből, miközben egy madár

a fejére pottyant.

Felnéz, s rázza az öklét: Á! Már ott is vagy?!!

- Mi az abszolút vegyes érzelem?

- ?

- Ha látjuk, amint az anyósunk a szakadékba zuhan a vadonatúj

Mercedesünkkel.

- Szervusz Béla ! Hol voltál?

- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.

- És miért vagy így összekarmolva?

- Védekezett a mocsok.

- Öregem, ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó!

- És mit mondasz neki?

- Igenis, mama!

- Drága barátom! Fogadja őszinte részvétemet! Nem lehet könnyű az

embernek elveszíteni az egyetlen anyósát.

- Mi az, hogy könnyű? Szinte lehetetlen!

- Milyen a jó anyós?

- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.

Mit vesz az anyós feleslegesen?

- Levegőt.

Az anyós látogatóba érkezik a lányához.

- Meddig marad, anyuka? - kérdezi a veje.

- Ameddig szívesen láttok, fiam.

- Hát még egy kávét sem iszik meg?

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.

Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a

másiknak:

- Feleség?

- Anyós.

- Az se rossz.

Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.

- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?

- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este

megkérdezi a vőtől:

- Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?

- Igen! A menetrend.

- Éjjel az anyámmal álmodtam - mondja reggel a feleség a férjének.

- És mit mondott? - kérdi a férj.

- Semmit.

- Akkor az nem ő volt.

Két barát beszélget:

- Mondd mibe halt meg az anyósod?

- Gombamérgezésbe.

- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.

- Tudod, az Istennek sem akart enni.

A bíró kihallgatja Padlizsánt.

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá.

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az

édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem:

- Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem

üsd agyon!

A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjét:

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami

elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:

Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.

Egy óra múlva nyisd ki!

Ki örül neked jobban, amikor meglát?

:DDDDDDDDD

-..bátyám miért akar Amerikába vándorolni??

-nézd fiam,50 éve még üldözték a buzikat, 10 éve már türik, most meg házasodhatnak...én nem várom meg mig kötelezővé nem teszik...

- Aztán nem buta ez a kutya?

- Ez? Ez kérem majdnem annyit tud, mint én...

- Pedig olyan okosnak látszik!

- Ej, de fura disznaja van, szomszéd! Hogy lehet, hogy ennek csak három lába van?

- Hát mit gondol kend? Csak nem teszek egyetlen pörköltbe egy egész disznót!

- Gyerekek, hogy hívják azt az állatot, amelytől még az oroszlán is fél?

- Oroszlánné.

- Hallod-e, dilis életet élünk mi! - szól a melylepke a párjához. - Nyáron bújunk irhabundába, télen meg fürdőruhába...

- Honnan lehet tudni, hogy a légy hímnemű, vagy nőnemű?

- A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre.

- Honnan lehet tudni, hogy egy csiga nagyzol?

- Útközben bedől a kanyarban.

- Igazgató úr, szerződtessen! Én gondolatolvasó vagyok.

- Maga nem gondolatolvasó, hanem egy tehetségtelen fráter! Különben kitalálta volna, hogy nem

akarom szerződtetni. Ez esetben szerződtettem volna.

- Istállómester úr! Hallom, hogy oroszlánidomárt keresnek!

- Holnap, jóember! Jöjjön vissza holnap. Mára már be van töltve az állás.

- Képzeld a kutyánk az éjszaka beszabadult a kamrába. A falánk dög mindent felzabált: a szalámit, a

kolbászt, még a szalonnát is.

- És nem hagyott semmit?

- De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

- Kész az új világszámom - mondja az illuzionista a cirkuszigazgatónak. - Kettéfűrészelek egy

nőt.

- Jó, de mi ebben az új? Ezt nagyon sokan tudják.

- Igen, de hosszában...?

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!

- És az használ?

- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!

- És az használ?

- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.

- Maga szerint melyik a legbutább állat, szomszéd?

- A csibe... hisz annyi esze sincs, mint a tyúknak.

- Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény?

- A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!

- Melyik állat ragaszkodik legjobban az emberhez?

- A pióca.

-Hogy becézik Sajt Istvánt?

-Trappista.

-Mi a sajtok kötelező olvasmánya?

-A pálpusztai fiúk.

-Mi a sajt-varázslóiskola neve?

-Rokfort.

-Hogy hívják a hazudós sajtot?

-Mesesajt.

-Ki a sajt-színésznő?

-Jane Fondü.

Az asszony olyan, mint a szélkakas:

Csak akkor állapodik meg, ha berozsdásodik.

Az állattan professzora, úgy vizsgáztat,hogy a letakart kalitkából, csak a madár lába látszik.

-Felismeri a madarat? - A hallgató a fejét csóválva hallgat.

-Hát akkor elégtelent adok Önnek!

-Mi a Neve ?

-A vizsgázó térdig felhúzza a nadrágját, tessék kitalálni Professzor Úr!

- Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...

Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?

- Autó!

- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...

Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

- Repülő!

- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?

- Természetesen!

- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?

- Hát k*va!

- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

-Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen

vagyok az ágyban.

-Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

-Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

- Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az

ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

- Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a

kempingsajtot.

-Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

-Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált,

automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

-A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is

felhívott egy szállodából.

-A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

- Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar

meghalni!?

- A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön

kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

- A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs

pénze a drogokra.

-A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van

, de sosincs öröme benne.

- Az alkohol folyékony pszichiáter!

-A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Villáminterjú az atlétikai VB. női 800-m en győztes Caster Semenyával:

- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?

- Lesz*phatnak!

Mosórongy

"Mi nők mindannyian tudjuk, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészüles. Testileg és lelkileg is különleges előkeszületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztásat és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen. Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati elményük megirására. Az 5000 dolláros fődijat ez a pályamű vitte el:

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.

Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:

- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:

- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?

- Kidobtam, vegyél elő másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:

- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!"