Vicces topik (beszélgetős fórum)

Piroska megy az erdőben, de út közben eltörik a kerékpárja. Arra megy a farkas.

- Miért sírsz Piroska.

- Jaj, farkas, ne is kérdezd, eltörött a kerékpárom.

- Én szívesen meghegesztem, csak add ide érte a kalácsot, meg a bort!

Piroska már nagyon igyekszik, ezért jobb híján beleegyezik. Mikor kész, megy tovább a nagymamájához. Mikor beér, látja, hogy a nagymamája nagyon furcsán néz ki. Meg is kérdi:

- Nagymama! Mért ilyen nagy a füled?

- Azért, hogy jobban halljalak!

- És mért ilyen nagy az orrod?

- Azért, hogy jobban érezzem az illatod!

- És mért ilyen piros a szemed?

- Mert pajzs nélkül hegesztettem.

A gróf hajtat a templomba a misére. Egyszer csak megállíttatja a kocsit.

-Miska, azonnal hajts a kuplerájba!

-De gróf úr, a templomba indultunk.

-Nem baj, a templom holnap is állni fog.

Két beteg beszélget a kórházban:

-Maga mivel megy majd haza ha kiengedik?

-Én taxival.

-És maga?

-Értem a céges autó jön.

-Miért,mit dolgozik?

-Hullaszállító vagyok.

Hány óra

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:

- Fél tizenkettő.

- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.

A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.

- Hová rohansz? - kérdezi.

- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.

A másik ránéz az órájára és azt mondja:

- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Napolajban

- Miért süti napolajban a szőke a csirkét?

- ???

- Hogy le ne égjen!

Szögletes mell

- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?

- ???

- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.

Kívülről szőke

- Mit mond a szőke nő a barátjának?

- ???

- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

Sült malac

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:

- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Az öreg székely a lakodalomban kimegy pisilni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?

- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.

- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Ez olyan aranyos, hogy fel kellett tennem.

- Tudod apa, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:

- Este majd itt fogok aludni veletek! ... Kölcsön jövök hozzátok!

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyzöknek Csapatoknak minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik

- Hát ezt hogy csinálták?

- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.

- Nagyon jó, gratulálunk.

A harmadik csapat egy 5föből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.

A zsűri

- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.

Mire az elefánt riadtan megszólal

- Teve vagyok! Teve vagyok!

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.

- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.

- Na kolléga... Tudja a tételt?

- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.

- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.

- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?

- Halljuk!

- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jelleg? kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?

- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!

- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?

Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.

- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!

- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.

- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...

- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.

- Rendben... Hallotta az el?z? diák által feltett kérdést?

- Hallottam - felel a diák.

- Rendben. És tudja rá a választ?

- Tudom.

- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.

- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az el?z? diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ? most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Rácsos linzer, létra....

Nagggggyon jók!

A melltartó szól a bugyihoz:

-Kikapcsolódásra vágyom...

-Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:

- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.

- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!

- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Jajjjjjjjjjjjjjjj

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.

- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?

A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.

- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!

- Hogy-hogy?

- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

HÁZASSÁG

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.

A pszichiáter elkezdi faggatni:

- Ön mit szeret egy nőben?

- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.

- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?

- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.

- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralévő életét!

A férfi erre elkezd röhögni:

- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!!!

PAPÍRTANTUSZ...

Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:

- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!

A pali szabadkozik, mire a bíró:

- Rendben akkor súgja a fülembe!

A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:

- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?

- Dehogynem!

- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!

A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal! Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorba állítják a rendőröket.

- Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is elmondja a viccet.

A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.

Két hét múlva írja az újság:

- Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt

javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközöt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.

Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközöt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközz?t. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrenget? és föltép orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan

megszólalt

Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközöt!!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:

- Öregem, mi történt?

Az rámutat a roncsra:

- Nézd!

- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

- Nem, nézz a kocsiba!

- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!

A barát egyre jobban sír:

- Nézz a szájába!