Vicces topik (beszélgetés)

Egy hazaspar, 85 eves ferfi es 83 eves feleseg, ulnek a verandan. A Joska, meg egy pohar sorit iszogatja, es azt mondta a nejenek, Marinak.

Te Mari nekunk het gyerekunk szuletett, es mind szepen felnoltek, kirepultek a feszekbol! De a legutolso az egy kicsit szoget utott a fejembe, mert az egy kicsit csunyacska! Nem leptel te felre? Az a gyerek, nem hasonlit a tobbire!

En vagyok annak az Apja?

Mire mari hallgatott egy kicsit, majd megszolalt:

Annak te!

- Hozzá ne menj ehhez a pasihoz, hiszen semmije sincs !

- De anya, azt mondtad, apa is nincstelen volt, mégis hozzámentél!

- Annak is te voltál az oka...

Ket szobor allt a park bejarata utan, ugy szaz meterre Egy ruhatlan ferfi es egy ruhatlan no.

Egyszer csak egy csintalan angyalka repult el folottuk, es csinytevesre erzett hajlamot.

Visszarepult a ket egymassal szemben allo vagyakozva egymast nezo szobrokhoz, es azt mondta nekik:

Latom, hogy ti itt altok, egymast vagyakozo szemekkel nezve, mar hatvan eve!

Visszavarazsollak mindkettotoket az ujra az elok soraiba, es azt teszitek amit szeretnetek!

Erre egy varazsszo, es mindket szobor megelevenedett! A feri szobor, azt mondta, ugye te is azt szeretned amit en!? Mire a noi szobor azt mondta igen, de nagyon!

Erre leugrottak a talpazatukrol es a bokrok moge ugrottak es tettek a teendoiket!

Eltelt husz perc, mindketten elojottek a bokrokbol, es az angyalka, kerdi miert jottetek elo mar megelegeltetek a tetteiteket? Meg van tiz percetek!

Mire a no szobor, mostmar elevenen, pajkos mosolyal a szemeben, azt mondta, gyerunk vissza a bokrokba de most vatoztassunk poziciot!

Most te fogd a galambot es en tojok a fejere!

Fer es feleseg szepen eltek a hazassagukban, csak a feleseg egydologra panaszkodott! Amikor a ferje felkelt reggel, az volt az elso , hogy egy jo nagyot durrantott!

A feleseg mar nagyon unta, es akar hogy is kerte, hogy menjen orvoshoz es hagyja abba azt a rossz szoksat, mert egyszer a belso reszet is kidurrantja!

De a feje nem hallgatott ra, es a feleseg kifigott rajta!

Egyszer vett egy csirket, es a csirke beleit ejjel belarakta a ferje alsonadragjaba, es ahogy felbredt, a nagy durranas, es a ferj a veres alsonadragjaban, megijedve rohant be a furdoszobaba!

Majd egy ora mulva elojott, es azt mondta a felesegenek:

Nem hallgattam rad, es vegul igazad lett! Egy csomo belso reszem jott ki belolem! De egy kis vazelin, es ket ujjammal, mindent visszatudtam nyomkodni!

A feleseg magara kapta a kabatjat es ki az ajton, rohant munkajaba, mert mar majd ki robbant a viharos nevetesetol!

En nem igazsagosan kerultem bortonbe!

Csak azert, mert a rendor gyorsabban tudott futni, mint en, igy utolert!!!

Kulonben nem lennek itt!, De nem baj, mert nem en vagyok bezerva! Hanem csak az ajtok!

Kulonben is ha kaliforniaban a tolvajok csak 995 dollar ertekig lopnak, azokat a rendorseg nem is bunteti! Az a maximum "megelhetesi NEM buntetheto lopas" !!!

Jonapot kivanok holgyem. Tudja mert allitottam meg?

Mert atlepte a negyvedet!

Dehogy leptem at!

Csak nem volt idom ma a sminkemet feltettenm!

Hogy vagy Endre?

Es te Marcika?

En is!

(Marcika 5 eves volt, Endre meg felnott! )

A babona, azt mondja, ha egy tukrot eltorunk, akkor het ev szerencsetlenseg fog kovetni az eletunkben!

Ezt mi nagy szerencsetlensegnek tartjuk!

De akkor azzal hasonlitsd ossze, ha a vedogumi vege kilukadt!

Es azt akkor vesszuk eszre, amikor le akarjuk venni, kidobni!

Negy haver minden penteken este osszeulnek ultizni!

Az egyik haver, a kartyasok kozul elmondja a haveroknak:Akar hanyszor hazamegyek, kartyazas utan, mar az utcarol a behajtomhoz erve, kikapcsolom a auto motorjat, es csak ugy csendben begurulok a garazsba, majd a haz ajtajahoz erve, leveszem a cipomet, es csendesen nyitom ki az ajtot, de ahogy beerek a felesegem azonnal kiabal ram!

Erre az egyik haver azt mondja: Nem jol csianalod komam!

Amikor en hazaerek, jol becsapom a kocsi ajtajat, lerantom a garazs ajtajat, csak ugy csorogve, duborogve, amikor beerek a hazba, a felesegem mar agyba van, es amikor a haloszobaba megyek ahogy a ruhaimat levetkozom, odaszolok a felesegehoz, No most jon a sex! O pedig csondben van, es mar alvast szimulalja, nem is szol egy szot sem!

Igy en is nyugodtan kialszom magam!

Mond Marcika, ti a csaladoddal imadkoztok vacsora elott?

Neem, Anyukam tud fozni!

Repolon utazott egy hadnagy a leszereles elott, es mellette ult egy csinos no, es beszelgettek.

Tobbek kozott felmerult a tema a sex. A no megkerdezte tole, tobbek kozott, mikor szeretkezett utoljara?

Mire a katona azt mondta 2011ben!

Mire a no azt mondta, hogy mar biztos elfelejtetted, hogyan is megy minden, es megfogta a kezet es behivta a kis repulon levo "illemhelyre", hogy tarsulhassanak a Mile High Clubba! (( az egy olyan Exclusive Clubb, akiknek a tagjaik, a foldunk folott egy merfold, vagy magasabb magassagban szeretkeztek))

Amikor vegeztek, visszaultek a helyukre, a no azt mondta, hat te nem felejtettel el semmit sem! Akkor, este 11ora 45 perc volt.

(Mert a no nem tudta, hogy a katonasagnal 24 oras idoszamitast hasznalnak. A 2011 az nyolc ora tizen egy perc...)

Tegnap este, a felesegem feloltozott rendor egyenruhaba, es azt monda:

Letartoztatom magat, azzal a vaddal, hogy kivalo az agyban!

Ezzel, megbilincselt es bekisert a haloszobankba!

De ot perc mulva, levette rolam a bilincset, azt mondta, hogy bizonyitek hianya miatt, szabadlabra helyezem!!!

Akkor vilagosodott csak ki, a fejemben!

Honnan tudja a kulonbseget???!!!

Akkor kivantam neki: Jo ejszakat! ~ anyja a hat gyereknek!

Erre azt mondta: Jo eccakat! ~ apja egynek sem !!!

Egy idosebb ferfi a Vaci utcai ekszeresz uzletbe ment be egy fiatal "csini babaval".

Egy szep gyurut kerek a felesegemnek:

Az ekszeresz: Ez a szep gyemant gyuru csak 6 ezer euro.

Szep szep, de meg egy specialisan szepet szeretnek!

Az ekszeresz elohozott egyet a pancelszekrenybol, es ez a kulonleges, gyuru a gyemantal 40 Ezer Euro.

Felprobalta a "felesege" es nagyon csillogott az ujjan! Nagyon megnyerte a tetszeset! Ezt kernenk mondta az ember: Most kifizetem, kiirom a csekket, es tudom, hetfon tudjak csak bevaltani, igy majd hetfon keso delutan fogjuk felvenni a gyurut!

Hetfon a ferfi visszament a boltba, es az ekszeresz azt mondta, uram a bankban nem valtottak be a csekjet, mert nem volt fedezet ezen a csekken!

Tudom, mondta a ferfi! De micsoda hetvegem volt azzal a "csini babaval"!!!

Egy ferfi, elerte a nyugdijas korhatart es nyugdijba ment.

Felesegul vett egy husozn ot eves feleseget. Ezutan kevesebbet ment el biliardozni a haverokkal, mert az uj asszony ne maradjon egyedul!

Erre azt mondtak a haverjai, neked negy szobad van, miert nem veszel oda egy berlot, aki a feleseged korahoz hasonlo!?

Hat a ferfi meg is tette.

Egyszer aztan azt mondta a haverjainak, hogy ujsagom ven! A felesegem terhes!

A haverjai rohogtek, es a berlod hogy vam?

Az is terhes! Mondta a ferfi.

Egy felesegnek, kettos feladata van a hazassagban!

1./ Ha a ferjuk ideges, lenyugtatjak.

2,/ ha nyugodt, valamivel felidegesitsek.

Ergo: sosem jo az ami van! Mindig mas kellene!

A to partjan volt egy hosszu molo, amibenyult a toba, ahova a csonakok voltak kikotve.

Szabadsagomon a nyuganybaol figyeltem a horgaszokat, Es azt vettem eszre, hogy az egyik horgasz mindennap fogott halat, egyik nap a jobb oldlarol a molonak, a masiknap a ball oldalarol a megint masik nap meg a molo vegerol horgaszik, a tobbiek meg uresen mentek haza.

Egyik nap megkerdeztem tole, hogy elarulna e, hogy milyen modszert hasznal?

Azt mondta, egyszeru, amikor felesege a jobb oldalan fekve ebred fol reggel, akkor aznap o is a molo jobb oldalarol horgaszik, ha ball oldalan fekve ebred fol akkor o is aball oldalarol a molonak, es ha hasra fordulva ebred fol akkor a molovegerol horgaszik!

Es mi van akkor ha hanyatt felkve ebred fol?

O hat, az nap nem jovok ki horgaszni...

Te Rudi, mi van Pistaval,ma nem jott be dolgozni!?

Korhazban van.

Az nem lehet, tegnap lattam a korzon egy szokevel!

De a felesege is latta, azert van korhazban!

Egy 85 eves embert elkudott az eletbiztositasi vallalat, hogy az orvos megvizsgalja. A vizsgalatok befelyezese es a vervetel vizelet minta adas utan, mar csak a legutolso vizsgalat maradt hatra, az orvos kert tole egy sperma tesztet. Erre adott egy Pitry tegelyt, hogy vigye haa es majd a mintat abba tegye bele, es hozza vissza masnap.

Hat a ferfi haza is ment, es masnap visszajott, uresen a tegelyel! Az orvos megkerdezte, hogy mi tortent? A ferfi azt mondta: hat doktor, en probaltam a jobb kezemmel, a ball kezemmel, de nem sikerult, majd Zsuzsa is probalta a jobb kezevel, a ball kezevel, meg a fogsorat is kivette es a szajaval is, de ugy sem ment! Utanna athivtuk a szomszed hazaspart a felesege Maria, a jobb kezevel, is es a ball kezevel is, a szajaval is, es meg a ferje a Joska is besegitett, a jobb es a ball kezevel is, de ugy sem ment!

Annak az atkozott tegelynek egyikunk sem tudta lecsavarni a tetejet!

Royalty Fee!

53396

:-DDD :-DDD :-DDD

Andliaban egy hazaspar bement egy Hotelbe, es ott toltottek az ejszakat, masnap reggel tovabb utazasuk elott, mielott eltavoztak, a Hotel szamlat kellett kiegyenliteniok.

Amikor kertek a szamlat, 300 EU-rol szolt. A ferj, megkerdezte, hogy miert olyan meredeka szamla veeredmenye?

Mire a szamlat ado azt mondta, Uram on egy 5 csillagos szalodaba van, tenisz palyaval, olypiai meretu uszomedencevel, 18 lyukas Golf court-al felszerelve!

De mi kozelsem mentunk egyik plusszukhoz sem!

Uram,ha odamentek, ha nem, a hozzaferhetosege allandoan otvolt!

Mire a vendeg azt monta, kiirhatok egy csekket magunknak?

Termeszetesen uram mondta a szalloda penztarosa!

Erre a ferj, kiirt egy 50 EU-s csekket!

A penztaros megnezte, es latta, hogy csak 50 volt a haromszazbol! Es ezt azonnal ki is jelentette!

Mire a vendeg, azt mondta, hogy a ketszaz otven, pedig a szerelmeskedesre a felesegemmel valo alkalom dija!

_De uram mi a kozelebe sem mentunk a felesegenek!

Az nem szamit, mert itt volt az agyban, barmikor rendelkezesukre allhatott volna! Ezzel a vendegek eltavoztak...

Ki az abszolút sofőr?

-Aki a nászéjszakáján jön rá hogy megelőzték.

Vasút állomás.

Kérek egy jegyet.

-Hova?

Ide a kezembe.

-Jó, de hova tetszik menni?

A lányoméknál.

-Ahhhh, hol lakik a lánya?

A takarmány bolt mellett.

-Ááááá, ember, hova megy?

A lakodalomba.

-És hol lesz az a c**va lakodalom?

Ha jó idő lesz akkor a sátorba, ha nem, akkor bent a házban.

Te Rozi. Te nem is vótá szűz. Nem is jájgáttá.

Miért, bent van? Akkó jájj.

Nem ertem az egeszet?

Amikor Hatvan varosabol haladtunk ki, egy tabla volt kiteve, hogy Hatvan, es az at volt huzva! Es odavolt kozvenlen melle egy tabla kiteve, hogy 70 !

Most akkor a Hatvan tabla utan, miert hivjak 70-nek???

Atakarjak az uj nevere valtoztatni, es csak probara tettek ki, hogy a nagyerdemu publikumnak tetszeni fog e, vagy nem???

Pistike az iskolaban a deli szunetben sorbaallt es az ajtoban volt egy halom alma!

Ra volt teve egy tabla kiirassal: egyet vegyel!

A jo Isten figyel!

Tovabb mentunk, ott egy nagy talcakban voltak sutik!

Erre en csinaltam egy kis tablat:

Vegyel, ahanyat akarsz!

A Jo Isten az almat figyeli!

A feleseget kerdezte a baratnoje:

Te szereted e a gyerekeidet annyra, hogy ha a ferjed megcsalna, nem mondanad meg a gyerekeidnek, hogy a ferjed hogyan halt meg?