Vicces topik (beszélgetős fórum)

SZTORI - Síelés a lépcsőházban

2006.10.14.

Kaposvárott ifjú egyetemisták egy sítúrára készültek. Kellően szeszes előmelegítés után úgy gondolták, hogy még indulás előtt kell egy kis gyakorlás. Így hát bekenték waxszal a síléceket és nekiláttak lesiklani a lépcsőházban.

Egy ott lakó néni, legnagyobb szerencsétlenségére épp akkor jött volna haza, így a bajnokok alaposan elgázolták. De nem hagyták cserben, bevitték a kórházba, majd elutaztak síelni.

10 nappal később, mikor hazajöttek, virággal és bonbonnal felfegyverkezve elindultak, hogy meglátogassák a nénit a kórházban és bocsánatot kérjenek tőle. Csakhogy a nénit nem találták. Kisebb nyomozás után kiderítették, hogy az idős hölgyet a kórház zárt osztályára vitték át, miután az orvosok pszichiátriai kezelést rendeltek el, hiszen minden alkalommal, amikor megkérdezték, hogy sikerült így összetörnie magát, azt felelte, a lakása előtt a lépcsőházban elgázolta két síelő...

A koporsókészítő ajánlgatja az áruját:

- Itt van egy fekete, lakkozott koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel, csak 300 ezer forint.

- Nem lehetne valami egyszerűbbet?

- Dehogynem! Itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel, 200 ezer forintért.

- Őszintén szólva, én ennél is egyszerűbbre gondoltam...

- Rendben van. Legyen egy gyalult deszkakoporsó, ciráda nélkül, 100 ezer forint.

- Van ennél olcsóbb ajánlata?

- De uram, mégis kije önnek a halott?

- Az anyósom.

- Miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!

Atyam, en nem dohanyzok, nem iszok, nem kartyazok, nem drogozok, nem vagyok nocsabasz, nem lopok!

Na igen, de holnap letelik a buntetesed, es kiengednek!

- Az én anyósom olyan, mint egy jó pohár sör!

- Miért, olyan finom?

- Nem. Jéghideg és amikor elém kerül, habzik a szája.

Anyós a halálos ágyon jajgat vejének:

- Jaj Bélám, meghalok... jaj, végem van, mindjárt meghalok!

Közben felnéz a plafonra:

- A plafont meg le kéne festened végre!

Mire a vő:

- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiatal házasoknál. Egy este megkérdezi vejétől:

- Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?

- Igen mama! A menetrend.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.

Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.

Anyuka rászól gyerekeire:

- Miért nevetgéltek imádkozás közben?

- Azért, mert eszünkbe jut apa. Ha a Miatyánknál odaér a szövegben, hogy - Szabadítsatok meg a gonosztól - , akkor mindig a nagymamára sandít.

A Kovács család az állatkertbe látogat. Éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:

- Látja, mama?! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egyetlen szót sem

Afrikában nyaralt egy magas rangú család fia.Hazatelefonál:

-Anyám,AIDS-es vagyok.

-Akkor haza ne gyere fiam!!!

-Miért édesanyám?

-Ha hazajössz,akkor megkapja a betegséget tőled a feleséged,a feleségedtől az öcséd,az öcsédtől a szolgálólány,a szolgálólánytól az apád,az apádtól a nővérem,a nővéremtől a férje,a férjétől én,tőlem a kertész,a kertésztől a húgod,ha ismered a húgodat,attól meg az egész város.Az Isten szerelmére fiam,védd meg városod és ne gyere haza!!!

.DDDDD

A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a bajnokságot. Az utolsó meccs után így szól az edző az öltözőben:

- Na, fiúk, egész évben fantasztikusan játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítőt. Jimmy, nyisd ki az ablakot!

Két csikló beszélget:

- Azt hallottam, hogy téged elég nehéz felizgatni.

Mire a másik:

- Ezt csak a rossz nyelvek beszélik...

.d

A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a odaszól:

- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!

A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány folytatja:

- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!

- Ezt is a férjem mondta?

- Nem, ezt a postás.

A háziorvos megvizsgálja a panaszokkal jelentkező hölgybeteget, majd azt mondja:

− Felírok egy gyógyszert, ebből vegyen be naponta 3 × 2 tablettát, és három hónapig nem szabad zongoráznia.

Amikor a beteg elmegy, az asszisztensnő megkérdezi a háziorvost:

− Nem értem doktor úr, mi összefüggés van a betegség és a zongorázás között?

− Semmi, csak a hölgy pont felettem lakik.

− Nagyon szeretnék lefogyni. Mit tegyek?

− Amint ízlik valami, köpd ki!

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.

- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutató ujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort.

Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, mert nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megérkezik a jeltolmács.

- De jó hogy jön! Épp azon agyaltam, hogy most vajon mit is kérnek?!

- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide..."

Két cimbora beszélget a kocsmában:

- Hallottad barátom? Kenderesi annyit ivott, hogy tegnap végleg elhagyta a felesége...

- Pincér, még két felest kérünk!

Tegnap a "Kismocskos" étteremben lövöldözés tört ki 2 rivális banda között.

A közelben tartózkodó ügyeletes rendőröknek sikerült elmenekülniük...

A közlekedési rendőrség jegyzőkönyvéből:

,,A baleset helyszínén a következőket állapítottuk meg: az útkereszteződésben álló Zaporozsec vezetője autója ajtajának kinyitásakor megkarcolta a mellette álló Mercedes márkájú autót. A Zaporozsec vezetője a helyszínen belehalt sérüléseibe.

De a halála előtt a botrányt a férfi rendezte, a hangosításról a felesége gondoskodott.

Egy pisztoly golyoval eltudtuk csendesiteni.”

A Király nevű szeszfőzdében végzett házkutatást követően sem én, sem Georgievics őrmester nem találtuk a kijárati ajtót.

Georgievics őrmester feladta a keresést, és elaludt a vécén, de én végül megtaláltam az ajtót.

Petrov őrmestert letartóztattuk az Avramova kisasszonyon megkísérelt nemi erőszakért.

Avramova kisasszonyt letartóztattuk a rendőri

intézkedésnek való ellenszegülésért.

Kárpotlás"

Közlekedési rendőr jelentéséből:

,,Kérem parancsnok urat, hogy nehéz anyagi helyzetemre tekintettel, adja három napra magánhasználatra részemre a radart!”