Vicces topik (beszélgetős fórum)
Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől.
- És Ügyvéd Úr, úgy mégis, mennyiért vállalná el az ügyet?
- 150.000 Ft-ért!
- Meg van maga őrülve!? Beszéltem a vadásszal, 50-ért agyonlövi!
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
Jujj :D
Alibi!
Ismertté vált, hogy 1 liter sörben ugyanannyi antioxidáns van, mint 4-5 adag gyümölcsben. Naponta fél liter sör a vesekőrizikót 40%-kal
csökkenti. Egy milánói orvos-csoport a sörfogyasztást a leggazdaságosabb vesekő megelőzési módszerként javasolja. Egy átlagos sör kevesebb, mint140 kalóriát tartalmaz, dobozonként, kb. 4 %-os alkoholtartalom mellett, így a
mértékletes fogyasztása nem hizlal.
Kísérletek kimutatták, hogy az árpa csírázása és malátává történő átalakulása során nagyon sok vitamin keletkezik. Különösen jelentősek a B1, B2, B3, B6, és H mind jelen vannak, valamint az ásványi anyagok a Cu, Fe, Zn, Ph, és aMg.
Néhány sörfajtában a Folat (B9) olyan nagy mennyiségben van jelen, mint 100g brokkoliban, vagy 0,5 kg paradicsomban. Ezen kívül a komló növény évszázadok óta gyógynövényként ismert.
Népi megfigyelések is azt bizonyítják, hogy a komlót a szoptató anyák is használták az anyatej
mennyiségének növelésére, valamint az érzékeny csecsemők nyugtatására az anyatejen keresztül. A komló megtalálható tabletta formában és különböző
gyógytea keverékekben is, nyugtató, altató és emésztést elősegítő hatása van.
Alibi!
*Rendszeres mérsékelt sör és borfogyasztás gátolja az artériákban a véralvadék és a lerakódások kialakulását, ezáltal a szívinfarktus-esély50%-kal csökkenhet, emeli a jó HDL koleszterint, csökkenti az ártalmasLDL koleszterint és jó hatású a vérkeringésre.*
A negativ oldala:
Hangsúlyozni kell, hogy valóban csak a mérsékelt fogyasztásnál lépnek fel a pozitív hatások, a túl sok fogyasztás változatlanul ártalmas!
Figyelem, egy nem hiresztelt torveny!
Két európai országban már receptre kapható a sör: aki Lengyelországban és Csehországban vesekő betegségben szenved, sörét a társadalombiztosítás fizeti!
Amikor a hoember nem hallgat a felesegere:
Amikor a hoemeb felsege a hoasszony hazajon es a kalyha mellett egy nagy viztocsat lat:
Nem megmondtam, hogy ne gyujtsd be a kalyhat!
Ma az egyetemre kellett egy forditot behivni.
Egy ugyved tartott eloadast!
Lattal mar olyan ettermi kiirast:
Az arak valtozok! ---a vendegeink unvariatlansaga aranyaban!
Elofordult mar veled az, ha talalkoztal valakivel, es a szemebe neztel azt lattad,:
a lampa vilagit, de senki sincs otthon!!!
Egy epitkezesi cement blokkon lattam ezt a felirast:
Tedd ezt a cementblokkot a foldre, menjel keteszer-haromszor korul rajta, es maris eleget tettel az orvosi utasitasnak, hogy:
Jard korul a blokkot ketszer-haromszor!
Tobbet nem szabad mondanom az embereknek:
hogy tudsz ennyire hulyenek lenni???
Mert egyesek azt kihivasnak veszik...
Az anyukak azt mondjak a gyerekeiknek:
A tejivastol nagyon eros fogsz lenni! Ha megiszol napi negy bogre tejet, egy par ev mulva azt a falat elfogod tudni tolni egyedul!!!
A masik oldalrol nezve az ermet, hogy ha nagykorodban meg bort iszol, akkor egy ido utan latni fogod, hogy az a fal magatol is mozdulni tud!!!
A szippantos kocsi hatuljara felirt figyelmeztetes:
Vigyazat, a tartaly tele van a politikusok igereteivel!
Elmegy az orvoshoz a kotelezo evi felulvizsgalatra a munkaban kotelezo ellenorzeshez.
Uj orvos volt:
Maga koraban mar napi legalabb harom - negy kilometert kell gyalogolnia naponta!
--- doktor ur, munka elott vagy utanna? mert levelkihordo vagyok a Postanal...
Az orcosnal van folulvizsgalatra a paciense, es magaval meg mi lett? kerdi az orvos? --- a tudeje nem jol hangzik!
- Hat a doktor Ur azt mondta, hogy napi tiz cigarettat kell szivnom!
Na es, persze, hogy tobbet nem szabad maganak!
- de doktor ur, en ezelott nem cigarettaztam, csak a miota monta, hogy kell.
Kohogok es fulladok is tolle, mint a veszedelem!
- Azelőtt nők tucatjai futottak utánam - dicsekszik Béla a kocsmában.
- Azelőtt? És most?
- Hát, most már nem lopok női táskát...
- Tudod komám, nagyon nehéz feleségnek valót taláni. Lány a volna, de eddig akárhányat kommendáltak, égyik sé teccőtt az idesanyámnak...
- Tán csak nem?
- Egyet kivéve! Azt kedvelte, mert szakasztott olyan volt, mint ő.
- Hát akkor?
- A meg idesapámnak nem teccőtt.
Tanító úr, holnap hozok egy tyúkot!
- Jó lesz fiam, előre is köszönöm!
Másnap reggel a tanító várja a tyúkot, de a gyerek anélkül jön az iskolába.
- Na, Gyuri, hol van az ajándék?
- Jaj, tanító úr, nem hozhattam el a tyúkot!
- Talán elvitte a kánya?
- Az nem.
- Megdöglött?
- Az sem.
- Tán megbetegedett?
- Dehogy betegedett meg, inkább csak jobban lett!
- Na, vetkőzzék le !
- De főorvos úr, kérem...
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én...
- Na, vetkőzzék gyorsan!
A székely végül levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának semmi baja nincs!
- Az nincs! De hoztam egy szekér fát!
Mért jön maga bíróságra ilyen nagy fütykössel?
- Azt mondták a múltkor, bíró úr, hogy gondoskodjak megfelelő védelemről.
Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat - mondja szigorúan az orvos.
- Ezt ne is mondja nekem doktor úr, mert én a pipámtól semmiért el nem válok!
- No, nem bánom, egy keveset szívhat, de csak hosszú szárú pipából, mert így a méreg nem oly
veszedelmes.
- Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú üvegből?
Ha nem fizet kend, az ügyvédhez megyek!
- Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet helyettem?
Édesanyám, mit rakjak a tésztára?
- A fedőt fiam, hogy az apádnak is maradjon.
- Édesanyám, miért van kendnek már olyannyi ősz hajszála?
- Azért édes fiam, mert ahányszor rossz vagy, egy-egy kifehéredik...
- Akkor értem már, de ez kendre nézve sem szép, hogy miért olyan ősz a nagyanyó.
Csodálom kedves komám, hogy soha nem jut eszébe az a tízezer pengot, amit tavaly kölcsönadtam kendnek!
- Már hogyisne jutna eszembe, hisz ez volt életem egyik legboldogabb napja!
A szegény székely családban kihívják éjszaka az orvost. Amikor fizetésre kerül a sor kiderül, hogy egy fitying sincs a háznál. A házigazda így mentegetőzött:
- Ne haragudjon, doktor úr, de fizetni nem tudunk! Azért is hívtuk éjszaka, hogy ne akadályozzuk a nappali pénzkeresésben..
A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem az édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.
- Vót is magának apja?
- Vót bizony, különb mint neked!
A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísértés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
- De lányom - fakadt ki az öreg plébános -, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tudnotok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
- Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!
A hallgatagság, a székely gondolkodásmód mintapéldája ez a párbeszéd:
- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, idesapám.
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett.
- Ej te szamár! Hát a vella meg a gereblye hol van?
- Egymás mellett, idesapám.