Vicces topik (beszélgetés)

Egy aranyhalat sütöget a cigány a grillen. Odajön a cimborája, megkérdezi:

- Hé, te, hát a három kívánság?

- Ja, az má' megvót!

Ennek meg lemaradt a címe :D

Szóval:

Honnan veszed észre, hogy öregszel?

Van egy férfi és annak egy beszélő papagája. A fickó egy nap felszed egy nőt, aki felmegy délután a lakására. A probléma az, hogy a nő utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe, úgy dönt, hogy letakarja, és úgy nem adódnak problémák, de elötte ledumálja a papagájjal, hogy nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét.

Délután felviszi a nőt, és így szól:

- Te csak vetkőzz le és tedd szét a lábad, én pedig egy duplaszaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezek!

Erre a papagáj:

- B*meg, inkább vágd ki a nyelvemet, de ezt látnom kell!!!

- Külön alszol a fogaidtól.

- Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

- A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

- A “kimaradok éjszakára” számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

- A “boldog órák” szunyókálással telnek.

- Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

- A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.

- A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.

- Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

- A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy “Dr”.

- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

- A gyógyszerész a legújabb barátod.

- Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

- Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

- Mindened fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.

- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

- Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.

- Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

Az apuka megkérdi kisfiától:

- Fiam, nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?

- Nem.

- Na és amúgy, mit mondott a megoldásodra?

- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

:DDD

Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól:

- Tudják-e, melyik az az emberi testrész, amelyik a kilencszeresére is megnőhet?

Csak egyetlen lány jelentkezik:

- A pénisz.

Mire a professzor:

- Nem, a pupilla. De gratulálok a barátjához...

Csajozós dumák

- Gyerünk, ülj az ölembe, lássuk mi mozdul meg.

- Nem űrruhát viselsz véletlenül? Mert a feneked mintha egy másik galaxisból lenne.

- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.

- Segítsd a hajléktalanokat és vigyél haza most rögtön!

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

- Próbál csajozni a parasztgyerek a buliba:

- Mi van a lábad között bébi?

- Tűz !

-Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat.

-Nem lehet, most lekvárt főzök.

-És hátul a gázon ?

:DD - :(

Két informatikus beszélget

- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

- Szerencsés fickó...

- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...

- És aztán, mi volt még?

- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.

- Nahát...

- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...

- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.

- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!

A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.

Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:

- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!

Erre a fickó:

- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?

skolában a gyerekek az uborkáról tanulnak.

A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?

- Egy f**t!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a f***t a táblára?

:DD

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

- A pápa felemelte három ujját.

- A rabbi erre felmutatta egy ujját.

- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

- A rabbi erre a földre mutatott.

- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

- A rabbi erre elővett egy almát.

A pápa ekkor felállt:

- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

- Mit beszélt a rabbival?

- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

- Mi történt, rabbi?

- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

- És utána?

A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:

- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?

- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:

- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.

- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!

A férfi megfogja, majd örömmel így szól:

- Ó, éppen ekkora!

Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:

- Még valamit?

- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!

:DD

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.

Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:

"Sok szeretettel, Anyósod".

Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.

Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:

"Szeretettel, anyósod".

Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.

Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.

Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:

"Köszönettel, szerető apósod."

:DD

Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki:

- Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos.

Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal:

"Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön."

Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit.

Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist:

"A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót.

A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert.

A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára.

A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet.

És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"

- A maga fia elég régóta nem jár iskolába.

- Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

- Elhiszem, de a tanítás délután van!

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.

- Hol? - kérdi az igazgató.

- Az 1-es és a 2-es lyuk között.

- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

:DDD

Pistike sírva jön haza az iskolából:

- Anya! Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

- Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

- Inkább ne! Ez az én ügyem!

Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust. A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:

- Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet...

- Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?

- A tehéntrágyából ki lehet lépni.

:DD

- Miért feszül Superman pólója?

- ???

- Mert S-es...

:DD

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.

- Hogyan?

- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:

- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

- Nem én. Meséld el.

- Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

- Hahaha! Valóban jó vicc!