Vicces topik (beszélgetés)

Az ifjú Kohn kivándorol Amerikába. Hónapokig tengődik, nem kap rendes munkát. Már nagyon kellene neki egy nő, de csak 80 centet tud összekuporgatni, és a legolcsóbb néger utcalány is egy dollár. Végül a szállásadónője megkönyörül rajta, és lefekszik vele 80 centért.

Eltelik 15 év, Kohn meggazdagodik. Meglátogatja a régi szállásadónője, egy tinédzser fiúval.

- Látod fiam, ő az apád.

- Dehát ez egy zsidó! - néz nagyot a fiú. - Akkor én is zsidó vagyok!?

Kohn mérgesen:

- És ha lett volna még 20 centem, néger is lennél!

Tanár a diákhoz:

- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?

- 2.316.524. - feleli a diák.

- Hát ezt meg honnan vetted?

- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, hogy nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.

- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.

Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.

- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.

Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:

- Nos, mit láttál?

- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.

- Hát a Műegyetemen?

- Ott már csak imádkoztak...

- Imádkoznak? Jó! Akkor ezeket átengedjük!

Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.

- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.

- Sanyika, segíts Csabának!

- Az alföld nagy kiterjedésű síkság.

- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.

Tehát mi az alföld?

- Az alföld egy pontos meghatározás.

A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába, és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel azelőtt. Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:

- Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:

- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.

- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

Szekely nagyapa a vilaghaborurol mesel az unokainak:

-Korulvett minket az ellenseg, elelmiszerunk teljesen kifogyott, nem volt mit ennunk sem innonk! Nem volt egy kortynyi pajinkak sem, Mar majdnem szomjan haltunk! De Tata, viz nem volt a kozelben?

-Az volt, de nem mosakodni akartunk...

Elmegyen a szekely gyonni, majd miutan a pap feloldoza, ot Miatyankot kell elmondania a buneiert.

A szekely elkoszon:

-Isten Aldja Atyam!

-Szervusz Fiam.

-Isten Ajdja Atyam!

-Szervusz Fiam

-Isten Aldja Atyam!

-Mond fiam , te bolond vagy? Miert koszonsz annyiszor?

-Latja Atyam, haromszor koszontem el es mar bolondnak neze.

Mit fog szolni az Uristen ot Miatyankhoz??

A szekely Mozsi ba' elmegy az orvoshoz es megkerdezi:

-Doktor ur, ihatok-e pajinkat?

-Nem Mozsi ba', hat nem megtiltottam ket evvel ezelott?

-Osztan azota semmit nem fejlodott az orvos tudomany???

Ket szekely legeny Abel es Attila talalkozik:

Abel azt mondja attilanak:

Miert vagy olyan gondterhelt?

Attila: Ismered Kovacs Sarit?

-Igen. Mi van vele?

-Holnap lesz az eskuvoje.

-Nem tudom, elmenjek e, vagy sem.

-Es, ki veszi el?

-Hat ha elmegyek, akkor en.

Az ejjel haromszor is rolad almodtam !

---most aztan mehetek gyo'nni...

Ez nem vicces!

:)

Egy betyar bemegy a csardaba, ker egy felliter bort, de mire megitta es indulni akar, nem talalja a lovat! Vissza megy a csardaba, beallt a csarda kozepebe es azt mondta: Ha nem kotik vissza a lovamat, Hat ugy teszek mint Idosapam!

Vart bent ugy tiz percet, majd kimegy, es ott a lova ahova kototte!

Ez igy ment ket napig!

Harmadnapra megint a csardaba ment, de az ottaniak megkerdeztek, ugyan mondja mar meg, hogy hogy tett az Idosapja???

Hat hogy tett, hogy tett? Hat gyalog ment haza!

A feleseg hazajott az autovezetoi vizsgarol.

A ferje unottan megkerdezi:

-Na, negyedszerre is meghuztak?

-- Ja-ja, de most mar legalabb a jogsim is megvan...

Apa, Apa! Vigyel ela cirkuszba!!!

-erre nekem nincs idom kisfiam!

-De Apa azt irjak, hogy egy meztelen no" lovagol egy tigrisen!

-Na jo, ugyis regen lattam mar tigrist...

Egyszeru fiu:

Atjossz holnap este Mari? Nem lesz itthon senki!

Mari: Hat persze!

Masnap:

Mari: miert nem nyitottal ajtot??

Fiu: Mondtam, hogy nem lesz itthon senki!!!

A tanitono" miniszoknyaba van es dolgozatot akar iratni az osztalyal.

Egyszer csak az egyik fiu odasugja a padtarsanak:

Latoma tanito neni combjat! A jofulu tanitoneni meghallotta: Szemtelen kolyok, menj haza es 3 napig ne gyere iskolaba!

Kicsit kesobb egy masik fiu sugja oda a padtarsanak: latom a tanitoneni feneket!

Tanitono" meghallja azt is: Szegyeld magad, menj haza es egy hetig ne is lassalak!

Erre Pistike fel all es indul az ajto fele...

Pistike, te hova megy?

Tanito neni, en olyant lattam, hogy az iden mar nem is jovok iskolaba!

Ket ivos cimbora horgaszik egy ismeretlen toban.

Eloszor fog az egyik egy teaskannat amasik meg egy fazekat...

Egymasra neznek, es az egyukuk megszolal:

Te menjunk innen! Itt lakik lent valaki!

Holnap Magyaroszagon 30 fok lesz!

Ebbol;

3 Budapesten

4 Szegeden

3 Miskolcon

3 Debrecenben

A tobbin pedig a kissebb varosok es a faluk osztoznak...

Vasuti penztarnal:

Kerek egy jegyet!

-Hova?

Ide a kezembe!

-Jo de hova tetszik menni?

A lanyomekhoz!

-Hol lakik a lanya?

A takarmanybo't mellett!

-De ember, hova megy?

A lakodalomba!

-es hol lesz az a K. lakodalom?

Haat, ha jo lesz az ido" akkor satorban, ha nem akkor bent a hazban!

Melyik a rosszabb?

Ha kapsz egy SMS-t :

Szakitok veled!

Vagy ha utanna:

Bocs szivem, nem neked akartam !

Ez ugyan nem vicc,

de akik szeretik a Delfineket, kattintsal ra az alatti sorokra...

[link]

A tanító néni kérdezi a gyerekeket az iskolában, hogyan élnek otthon.

A kis Marcsika mondja:

- Mi egyedül élünk az anyukámmal. Az anyu prosti és nekünk otthon annyi pénzünk van, hogy majdnem mindent megengedhetünk magunknak.

- Az semmi - mondja a kis Józsika - az én papám rendőr és neki annyi pénze van, hogy amikor ellopok a tárcájából egy tízezrest észre sem veszi.

Végül a tanító néni megkérdezi Mórickát is:

- És ti Móricka, hogyan éltek?

Mire Móricka:

- Hát tanító néni kérem, az én apukám kamionos.

Nekünk szintén lenne egy nagy rakás pénzünk, ha nem lennének rendőrök meg kurvák...

Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör.

Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza.

Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:

- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?

- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták.

Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel.

Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént.

Erre maga jön és kiissza.....

Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

A taxis:

- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?

Kurvák ezek kérem szépen.

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet.