Vicces topik (beszélgetés)

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:

- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?

Móricka felteszi a kezét és válaszol:

- Nagy verekedés!

:DD

gy idős hölgy nézegeti a képeket a múzeumban. Odalép hozzá a teremőr:

- Hölgyem, elkalauzolhatom egy kicsit a képek között?

- Á, köszönöm, nem kell, én nagyon jól ismerem a művészetet! - háborodik fel a nő. - Ez itt mindjárt egy Van Gogh!

- Nem asszonyom, ez egy Goya!

- Ismerem én, csak összekevertem. - vörösödik el a hölgy. - De ez itt biztosan egy Rembrandt!

- Dehogy, az egy Rubens! - mondja a teremőr.

A nő most már feldühödik:

- De ezt nézze meg, bármiben lefogadom, hogy ez az absztrakt itt biztosan Picasso! - kiáltja.

- Nem asszonyom, az egy tükör. - mosolyodik el a teremőr.

A papa viszi a kislanyat reggelenkent az iskolaba, de egyik nap a mama vitte el.

A kislany hazajovete utann odaszaladt az apjahoz, es azt mondta: Kepzeld apa ma nem talalkoztunk az iskolaban menetkozben, egyetlen egy baromarcu kocsoggel sem utkozben!

Az autobusz elindul a megallobol,

rohan utanna egy asszony, hangosan kiabalva: kerem allitsak mar meg a buszt, mert elkesek a munkahelyemrol!

Az joszivu utasok megkerik a sofort, hogy legyenszives alljon mar meg.

Mire az megallt es az asszony fellep a buszra es azt mondja: Sikerult!!!

Na, akkor jegyeket es berleteket kerem bemutatni!!!

Ki a Fo"szakacs?

Az az ember, aki egy darab marhahusbolt tud csinalni

o"zfilet, marhaporkoltet, vaddisznosultet, zergetokanyt, es vagdalt libamellet!

Mi a szerelem?

Az a feny, ami bevilagitja az ember eletet!

Mi a hazassag?:

A villanyszamla!

A kertvarosi kapun egy figyelmezteto tabla:

VIGYAZAT!

a kutyaval nincs gond,

de a gazdaja nem normalis!

Otthon a kutyam elharapta az internet kabelomat, elment akozben a Mobilnet is. Nem tudtam igy belepni a facebookra. Kimentem hat az utcara, magam elott cipeltem a salyat fenykepemet, idonkent megallitottam emnereket, es beszamoltam nekik, mit almodtam, mit reggeliztem, mik a terveim mara, milyen bolcs elet igazsagok jutottak az eszembe.

Mar harman kovetnek, ket rendor es egy pszichiater...

Hirdetes:

KOMOLY KAPCSOLATOT KERESEK!

(este 10-tol, reggel 4-ig)

Igaz mondas:

Aki a teperto"t szereti, az terrorista nem lehet!

:)

Hazankban az a nagy baj, hogy senki sem meri elvallalni amit mondott!

(de ezt nem tolem hallottak...)

Az egypeteju IKREK

Hiaba bo"gsz, a Mama engem szoptatott meg ketszer!

Egy sirko" felira:

Nekem elsobbsegem volt,

Neki meg egy megrakott teherautoja!

3 öregasszony ül a padon. Odalép hozzájuk a pap, és mondja: amelyikőjük még látja a templom toronyban a tűt, az még férjhez mehet közülük.

- Én már bizony nem látom

- Én már lassan a tornyot sem látom

- Én a tűt látom, csak a tornyot nem!!!

Templom

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

:)

- Mikor megy el a zsiráf életkedve?

- ???

- Amikor nyakat kell mosnia.

Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:

- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:

- Hát Plébános Úr, mi történt magával?

- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.

Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:

- Hé, te! Mi az a kád?

Mire a másik:

- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.

- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

Tanmese

Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal és így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak. És a barátnőm? Ő egy álom.

Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom. Anyósom, egy karrierista, okos de főleg nagyon szép nő és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém olyannyira, hogy többször hozott zavarba.

Most már a készülődés vége felé jártunk mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem. Egyedül várt leendő anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap és utána már nős ember leszek ám neki igenis nehezen legyőzhető vágyai vannak irántam tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.

Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha te is benne vagy akkor nyugodtan gyere utánam. Evvel lassan ellibegett, nyálcsorgatva néztem utána...

Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán a lakás bejárati ajtaja felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt és könnyes szemekkel ölelt át:

- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet mint Téged. Fiam vagy.

Tanulság: Mindig tartsd az óvszereidet az autódban!

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.

Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.

Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:

- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Budapesten beszélget két ember:

- Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?

- Hallottam.

- Jó a füled.

Szép nagy családi ház

Pistikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon, és megkérdezi Pistikétől, hogy milyen itt lakni.

- Nagyon jó. Van saját szobám, a nővéremnek is van, az öcsémnek is. De szegény anyunak még mindig egy szobában kell aludnia az apuval!

A világtörténelem leghíresebb anyukái:

- Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"

- Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

- Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

- Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"

- Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"

- Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"

- Petőfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!"

- Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?

- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!

- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!

- Az APJA vagyok!

A Palinka az Isten ajandeka!

Tehat akkor Hivo" vagyok, nem pedig Fu"ggo"!