Vicces topik (beszélgetős fórum)
Teszt férfiaknak
1. Feministák társaságában a "közösülés" szót a következővel helyettesítjük:
a.) testi szerelem
b.) dugás
c.) a disznószállító-autó berobogott a halászfaluba
2. Az új, romantikus kapcsolatodban, csak akkor bújtok ágyba első alkalommal, mielőtt mindketten:
a.) megbeszéltétek, hogy ki-mit akar ettől a kapcsolattól
b.) egyeztettétek a vérvizsgálatok eredményeit
c.) megittatok legalább 9 felest
3. Úgy időzíted az orgazmusodat, hogy:
a.) a partnered menjen el először
b.) egyszerre történjen
c.) még a sporthírek előtt
4. Egy szenvedélyes, spontán szex a konyhában a padlón
a.) egészséges, kreatív alkatra vall
b.) nem olyasmi, amibe a nejed/barátnőd valaha is beleegyezne
c.) nem olyasmi, amit a nejed/barátnőd meg kell, hogy tudjon
5. Ölelgetni, puszilgatni a nőt egész éjjel, akivel lefeküdtél, az:
a.) a legjobb dolog az egészben
b.) a második legjobb dolog az egészben
c.) legalább 10 ezer extra
6. A barátnőd azt mondja, hízott két és fél kilót múlt hónapban. Erre azt mondod hogy:
a.) nem számít
b.) nem számít, majd eljössz a konditerembe velem
c.) elég konzervatív becslés
7. Egy érző, odaadó férfi manapság az:
a.) csoda
b.) mese
c.) csodás mese
8. A szerelmi előjáték az:
a.) étvágygerjesztő a fő-fogáshoz
b.) alapozás festéshez
c.) ingyenjegy a hullámvasútra
9. Melyik az a mondat, ami jellemző rád szakításnál?
a.) "Remélem azért barátok maradunk!"
b.) "A sípszó után hagyjon üzenetet!"
c.) "Üdvözöljük Dobottfalván! Lakosság: Te."
10. Egy nő, aki feszengve érzi magát, amikor meglátja, hogy maszturbálsz:
a.) Biztos több időre van szüksége, hogy legyűrje ezt magában
b.) az nem elég modern, jobb ha otthagyod
c.) minek ült melléd a buszon?
Értékelés:
Minden "a" válasz 1, minden "b" válasz 2, minden "c" válasz 3 pontot ér.
10 pont: Igen érzékeny, a kapcsolataiban figyelmes, odaadó és
kedves, a partnered minden rezdülésére reagáló nő vagy! Kérdezd meg
magadtól, miért töltöttél ki egy teszt férfiaknak című kérdőívet!
11-29 pont: Szereted a sört és a focimeccset, odafigyelsz a
partneredre, de azért vannak már napok, amikor inkább aludni szeretnél este
9-kor, a romantikát meg meghagyni hétvégére.
30 pont: Te vagy A Férfi!
Székely fiú román lányt vesz feleségül. Esküvő előtt az édesapja magához szólítja a legényt, és ellátja néhány tanáccsal:
-Fiam! A nászéjszaka előtt, mikor mentek be a feleségeddel az új házatokba... Kapd fel az asszonyt, és ölben vidd fel a hálószobába. Mutasd meg neki, hogy a magyar az erős! Mikor felértek, dobd le az ágyra. Mutasd meg neki, hogy a magyar az büszke! Majd vetkőzz le! Mutasd meg neki, hogy a magyar az szép!
Másnap találkozik a fiú az apjával, aki élénken érdeklődik, hogy hogy telt az este.
-Édesapám, úgy cselekedtem, ahogy mondta: ölben vittem be a házba, megmutattam neki, hogy a magyar az erős. Ledobtam az ágyra, hogy lássa, hogy a magyar az büszke. Levetkőztem, megmutatva, hogy a magyar az szép.
-Na és aztán? Mondd már, mi történt?
-Elkezdtem maszturbálni.
-Na de fiam, te teljesen megőrültél?
-Megmutattam neki, hogy a magyar az független és autonóm!
- Jean, taknyos a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!
Pistikétől kérdezi az apja:
- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
- Hát a tanítással semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
Két Orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
- Egészségünkre! - mondja.
Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
- Egészségünkre!
Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendég közbevág:
- Most iszunk, vagy beszélgetünk?
- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.
Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.
- És a harmadik?
- Azzal keresem meg az első kettőt.
- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?
- ???
- Mert okos enged...
Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!
A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
- Kell egy pofon?
- Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?
- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
- Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
- Nyet, nyet!
Fáj a fejem
Móricka reggel panaszkodik anyukájának:
- Anyu, nagyon fáj a hasam.
- Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.
Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:
- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.
Móricka felnéz, és megszólal:
- Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!
Gepárd
- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
- ???
- Mert nem áll meg a zebránál!
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam.
- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Választás utáni jó tanács:
Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.
- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.
- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!
A vonat allomason ket ferfi varakozik.
Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!
Ejjel a ferj felebreszti a nejet:
Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!
Asszony:
-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..
Ede megkérdezi Zsuzsikát:
- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?
- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...
A feleség a férjéhez:
- El kellene menned bevásárolni!
- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..
- Persze, a kutya az marad...
Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.
- Hová siet ilyen gyorsasággal??
- Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.
- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?
- A feleségem...
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!