Vicces topik (beszélgetős fórum)

Teszt férfiaknak

1. Feministák társaságában a "közösülés" szót a következővel helyettesítjük:

a.) testi szerelem

b.) dugás

c.) a disznószállító-autó berobogott a halászfaluba

2. Az új, romantikus kapcsolatodban, csak akkor bújtok ágyba első alkalommal, mielőtt mindketten:

a.) megbeszéltétek, hogy ki-mit akar ettől a kapcsolattól

b.) egyeztettétek a vérvizsgálatok eredményeit

c.) megittatok legalább 9 felest

3. Úgy időzíted az orgazmusodat, hogy:

a.) a partnered menjen el először

b.) egyszerre történjen

c.) még a sporthírek előtt

4. Egy szenvedélyes, spontán szex a konyhában a padlón

a.) egészséges, kreatív alkatra vall

b.) nem olyasmi, amibe a nejed/barátnőd valaha is beleegyezne

c.) nem olyasmi, amit a nejed/barátnőd meg kell, hogy tudjon

5. Ölelgetni, puszilgatni a nőt egész éjjel, akivel lefeküdtél, az:

a.) a legjobb dolog az egészben

b.) a második legjobb dolog az egészben

c.) legalább 10 ezer extra

6. A barátnőd azt mondja, hízott két és fél kilót múlt hónapban. Erre azt mondod hogy:

a.) nem számít

b.) nem számít, majd eljössz a konditerembe velem

c.) elég konzervatív becslés

7. Egy érző, odaadó férfi manapság az:

a.) csoda

b.) mese

c.) csodás mese

8. A szerelmi előjáték az:

a.) étvágygerjesztő a fő-fogáshoz

b.) alapozás festéshez

c.) ingyenjegy a hullámvasútra

9. Melyik az a mondat, ami jellemző rád szakításnál?

a.) "Remélem azért barátok maradunk!"

b.) "A sípszó után hagyjon üzenetet!"

c.) "Üdvözöljük Dobottfalván! Lakosság: Te."

10. Egy nő, aki feszengve érzi magát, amikor meglátja, hogy maszturbálsz:

a.) Biztos több időre van szüksége, hogy legyűrje ezt magában

b.) az nem elég modern, jobb ha otthagyod

c.) minek ült melléd a buszon?

Értékelés:

Minden "a" válasz 1, minden "b" válasz 2, minden "c" válasz 3 pontot ér.

10 pont: Igen érzékeny, a kapcsolataiban figyelmes, odaadó és

kedves, a partnered minden rezdülésére reagáló nő vagy! Kérdezd meg

magadtól, miért töltöttél ki egy teszt férfiaknak című kérdőívet!

11-29 pont: Szereted a sört és a focimeccset, odafigyelsz a

partneredre, de azért vannak már napok, amikor inkább aludni szeretnél este

9-kor, a romantikát meg meghagyni hétvégére.

30 pont: Te vagy A Férfi!

Székely fiú román lányt vesz feleségül. Esküvő előtt az édesapja magához szólítja a legényt, és ellátja néhány tanáccsal:

-Fiam! A nászéjszaka előtt, mikor mentek be a feleségeddel az új házatokba... Kapd fel az asszonyt, és ölben vidd fel a hálószobába. Mutasd meg neki, hogy a magyar az erős! Mikor felértek, dobd le az ágyra. Mutasd meg neki, hogy a magyar az büszke! Majd vetkőzz le! Mutasd meg neki, hogy a magyar az szép!

Másnap találkozik a fiú az apjával, aki élénken érdeklődik, hogy hogy telt az este.

-Édesapám, úgy cselekedtem, ahogy mondta: ölben vittem be a házba, megmutattam neki, hogy a magyar az erős. Ledobtam az ágyra, hogy lássa, hogy a magyar az büszke. Levetkőztem, megmutatva, hogy a magyar az szép.

-Na és aztán? Mondd már, mi történt?

-Elkezdtem maszturbálni.

-Na de fiam, te teljesen megőrültél?

-Megmutattam neki, hogy a magyar az független és autonóm!

- Jean, taknyos a csengő?

- Nem, uram.

- Akkor már megint a házmester orrát nyomtam meg!

Pistikétől kérdezi az apja:

- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?

- Hát a tanítással semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

Két görénytulajdonos beszélget:

- És hol alszik a görényed?

- A lábamnál.

- És nem büdös?

- Majd megszokja.

Két Orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.

- Egészségünkre! - mondja.

Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:

- Egészségünkre!

Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendég közbevág:

- Most iszunk, vagy beszélgetünk?

- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.

Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.

- És a harmadik?

- Azzal keresem meg az első kettőt.

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?

- ???

- Mert okos enged...

Pistike megkérdezi az apját:

- Apuci! Van az Istennek felesége?

- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.

Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.

Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:

- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.

A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:

- Elnézést, szabad ez a hely?

- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?

- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!

A nő hidegen ránézett:

- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!

A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.

Ekkor megszólalt az angol úr:

- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...

Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...

Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:

- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!

Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:

- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:

- Kell egy pofon?

- Da, da!

Puff, lekever neki egyet.

Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:

- Kell egy pofon?

- Da, da!

Puff, lekever neki egy nagyot.

Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:

- Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont. Mit csináljak?

- Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!

Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:

- Hát még mindig nem volt elég?!

Az orosz:

- Nyet, nyet!

Fáj a fejem

Móricka reggel panaszkodik anyukájának:

- Anyu, nagyon fáj a hasam.

- Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.

Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:

- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.

Móricka felnéz, és megszólal:

- Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!

Gepárd

- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?

- ???

- Mert nem áll meg a zebránál!

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.

- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?

- Igen kérem, voltam.

- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?

- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Választás utáni jó tanács:

Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurenciát.

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:

- Ki az ott, talán a férjed?

- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.

- Hát akkor a barátod?

- Nem, nincs barátom sem.

- Mégis, áruld már el, hogy ki az?

- Én vagyok, a műtétem előtt.

- 5 kiló krumplit szeretnék, de attól félek nem bírom el - mondja egy idős asszony a zöldségesnek.

- Dehogynem, majd ügyesen mérem meg!

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:

- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?

Móricka felteszi a kezét és válaszol:

- Nagy verekedés!

A vonat allomason ket ferfi varakozik.

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:

- A feleségét várja?

- Nem várom. Jön!

Ejjel a ferj felebreszti a nejet:

Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!

Az asszony felsóhajt:

- Na végre!

Asszony:

-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!

-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

Ede megkérdezi Zsuzsikát:

- Én vagyok az első férfi, aki nálad alszik?

- Ha csak aludni akarsz, akkor igen...

A feleség a férjéhez:

- El kellene menned bevásárolni!

- De ilyen zimankós időben még a kutyát se vernék ki..

- Persze, a kutya az marad...

Éjfél után a rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan vezetett.

- Hová siet ilyen gyorsasággal??

- Előadásra megyek. Témája: Az alkohol káros hatása.

- Tényleg? Az éjszaka kellős közepén?? Ki tartja ezt az előadást?

- A feleségem...