Vicces topik (beszélgetés)

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.

- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Rendőrök először vannak helikopteres őrjáraton. Egyik kérdezi a másikat:

- Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett?

- Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet.

- Miből gondolod?

- Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog.

Két rendőr barkóbázik

- Személy?

- Igen!

- Fémből van?

- Igen!

- Rákérdezhetek?

- Igen!

- Pléhbános!

Az amerikai férjnek azt mondja a válóperes ügyvédje:

- Két hírem van az ön számára. Az egyik rossz, a másik még rosszabb.

Melyikkel kezdjem?

- A rosszal.

- A felesége egy félmillió dollárt érő képet talált.

- Ez magának rossz hír? - kérdezi a férj meglepődve - és halljam, mi a

rosszabb hír?

- A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.

A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:

- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!

- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem. - kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:

- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog

a főkönyvelő.

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.

De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.

- Figyelmeztetem, a férjem fél órán belül itthon lesz!

- De én nem is csináltam semmit!

- Tudom, csak szólok, nincs túl sok időnk.

Új postás kerül a városba. Félve csönget be az egyik családi ház kertkapuján, mert a kerítésen hatalmas tábla van: Vigyázz kutya! A csöngetésre kijön egy idős hölgy, karján egy törpe pincsi kutyával.

- Van másik kutyája is?

- Nincsen.

- Akkor miért ijesztgeti az embereket ezzel a hatalmas táblával?

Mire a hölgy:

- Hogy rá ne lépjenek

Haza állít a feleség, vadi új ruha van rajta. Férj kérdi, honnét volt rá pénze: nyertem a lottón.

Következő héten már egy vadi új bundában megy haza. Férj kérdi, honnét van: nyertem a lottón.

Hét végén a feleség elég sokáig pancsol a fürdőkádban, már a férj is menne fürödni, ezért beszól az ajtón: Gyere már ki drágám a vízből, még elázik a lottócédulád!

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.

*Megkérdi a felesége:

- Mit csinálsz?

- A Kovácsék jönnek vendégségbe.

- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?

- Nem. Felismerik.

- Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?*

*- Hetvennyolc.

- Az elméje még ép volt?

- Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:

- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?

A férj hűvösen végigméri:

- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

*Feleség a férjének:*

*- Szívem, tudod, mit szeretnék az ötvenedik születésnapomra? Egy nercet vagy egy rókát.

- Rendben van, nekem mindegy, de a ketrecet neked kell tisztítanod!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.

- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda behívja a

vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.

- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.

- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!

- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!*

Öreg bácsika 100.-ik születésnapja alkalmából azt kéri, hogy egyszer egy vitorlás-repülőn utazhasson.

No fel is viszik, a pilóta megbillenti a gépet jobbra, majdnem fejreállnak:

Bácsika megszólal: gondoltam

Pilóta fordítja a gépet az ellenkező oldalra, bácsika: gondoltam.

A pilóta teljes fordulatot tesz, egy pillanatra fejenállva száll a gép. Bácsika: ezt nem gondoltam.

Leszállnak, pilóta megkérdi, mi volt ez a gondoltam-gondoltam-nem gondoltam??

Azt gondoltam, hogy félelmemben behugyozok, azt is gondoltam, hogy be is szarok! De hogy mindez még a pofámba is csurog, no azt nem gondoltam!!!

- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!

- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt!

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!

2 Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!

3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!

4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.

5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, hogy el ne felejtse!

6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!

7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédjai sem hallanak jól.

8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!

9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!*

Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket készít az Etnáról.

Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja

a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:

- Mehetünk.

A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:

- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.

- Miért? - kérdezi a pilóta.

- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.

Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:

- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon beszél.

- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek,

vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!

Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:

- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!

Mire az egyik utas:

- Az enyémnek meg most a hátulját...!

Két nő beszélget:

- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.

- Mi a neve?

- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.

- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.

- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.

A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.

Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.

Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

Két szöszi beszélget:

- Úristen! Neked meg miért van bekötve a fejed?

- El akartam érni a vonatot.

- Na és?

- Mi az, hogy na és? Hát nem tudtam, hogy tolat.

Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.

- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet...!

Esti imája után a zsidó kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima.

Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.

- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan

kikérdezi.

- Itt egy marék tabletta.

Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!

Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!

Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!

- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.

- Nem iszik elég vizet.

- Mi szeretnél lenni öcsi? - kérdezik a srácot a pályaválasztási tanácsadáson.

- Télen medve, nyáron pedagógus.

A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire megszólal a vele szemben ülő férfi:

- Szívesen lennék a kutyus helyében!

- Nem hinném!

- Miért?

- Az állatorvoshoz viszem, levágatni a farkát...

A férj hazatérve így szól feleségéhez:

- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!

Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:

- Itthon van a férjem!

- De asszony, mire kértelek...!?

- Nyugi, nem téged kerestek!