Vicces topik (beszélgetés)

A férjem minden este feldob egy pénzérmét,

hogy menjen-e a kocsmába, vagy ne.

Ha fej, akkor megy.

- És ha írás?

Akkor még egyszer dob.

Alapismeretek

KI TERÍT MEG EBÉDRE AZ ÁLLATÓVODÁBAN?

A NAPOS CSIBE.

KI LEHET A MOSÓMEDVE ESZMÉNYI TÁRSA?

A TEKNŐSBÉKA.

MIÉRT ROSSZ A TETŰNEK?

MERT HAJSZÁLON MÚLIK AZ ÉLETE.

MIÉRT TÉVEDNEK KEVESEBBET AZ ÁLLATOK?

MERT TÉVEDNI EMBERI DOLOG.

MI HASONLÍT LEGJOBBAN AZ EMBERRE?

A RENDŐR. MEGSZÓLALÁSIG.

MIT MOND AZ OROSZ A HALÁLOS ÁGYÁN?

SZENTPÉTERVÁR.

MIVEL LEPTE MEG JIMMY A VENDÉGEIT?

EGY RAVASZ HÚZÁSSAL.

MIÉRT JÓ AZ EJTŐERNYŐSÖKNEK?

MERT ESŐBEN NEM ÁZNAK.

HOGYAN NEVEZIK A VÍZEN JÁRÓ MATRÓZT?

TENGERÉSZ GYALOGOS.

Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált:

- Istenem, mi történt magával?

A nő mondja:

-Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.

- Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.

Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposan öblítse...

2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, virágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.

- Doktor úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem.....

- No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

A felesegem a kocsija mellol hivott fol telephonon, hoy kesni fog hazaerni, mert kozbejott valami!

Azt mondta, hogy egy ferfivel volt oszeutkozese, akinek nyitott borosuveg volt mellette es telephonalt eppen!!!

De a rendorseg azt mondta, hogy minden ember azt csinal a salyat hatso udvaraban a nyugagyaban pihenve, amit akar!!!

Ma lattam egy bolcs meglatast FB.-n:

Ha egy ferfinak nincs igaza es hallgat,

akkor bolcs.

Ha igaza van es hallgat,

akkor nos!

mije van egy férfinak,ami egy nőnek nincs.

szakálla.

mélyebben?

"szakálla"

igazad van,fusson még.

a két pasi.

A piac melletti autobusz megalloban all egy idosebb no, varja a buszt, ket firissen vasarolt sopruvel a kezeben.

Megerkezett a busz, lejonnek akik leakarnak, es a sofor a feljovokre nez, kinek van jegye, vagy berlete, es meglatja a soprus asszonyt!

Felderul a kepe es azt kerdi:

Mi az Nyanya, egyik sem indult???

1.) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

2.) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

3.) Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

4.) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

5.) Honnan jött az a kifejezés, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

6.) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!

7.) Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

8.) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"

9.) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

10.) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle:

"Jó uram, apród nincs?"

Minden aldott napon, ezer es ezer novenyt, nemelyeket meg csak a nagyon fiatalkorukban, majd hogy Baby korukban olnek meg a vegetarianusok!

Segits meggatolni azeket a verengzeseket az artatlanoknak az elpusztitasat!

Egyel kolbaszt es szalonnat, toportot, becsiszeletet, brassoi apro pecsenyet, sonkat!

Ahhoz csak egy disznot kell evente elpusztitani egy egesz csaladra!

Gyári dolgozók élete kicsit másképp...

- Mit éreztetek mikor felvettek benneteket a gyárba?

Álmodtam egy világot magamnak, itt állok a kapui előtt..

- Mi a véleményetek a gyárról?

A börtön ablakába soha nem süt be a nap..

- Mire gondoltok mikor elkezdtek dolgozni?

Itt vagyunk, ki tudja kit ki hívott, mégis itt vagyunk, sokáig itt leszünk..

- Ha segítségre van szükségetek a munkában?

Kicsi lány/fiú ó szia hello álljunk össze mint két kicsi legó..

- És a kajaidőre gondolva?

Jaj de jó jaj de finom, lesz ugye minden jó az asztalon...

- Hogyan keltek reggelente?

Hajnalodik, kiugrom az ágyból a ... vár reám.

- Hogyan mentek haza délutános műszakból?

Éjjel érkezem, száraz kiégett aggyal, de a testem gyönyörű fáradt lázban ég..

- Hogyan telik az éjszakás műszak?

Az éjjel, soha nem érhet véget..

- Ha táppénzre mentek?

Sokáig voltam távol, az élet jó volt bárhol, csavargó lettem egymagam, de azért a ... úgy hiányzott.

- Mire gondoltok a nyár közeledtével?

Újra nyit a nyár, hát zárjon be a gyár..

- Mi a véleményetek a céges buszról?

Száguldás porsche szerelem száguldás, óóóóóóó...

- És a céges bulik?

Whiskys üvegek szerte széjjel, egy kocsmában ülünk egész éjjel...

- Hogyan mentek haza a céges buliból?

Ma éjjel nem hat rám a józanság szava, részegen ki visz majd haza?

Mi volt a villanymotorok eredeti neve?

Villanymotor őse: "villámdelejes önforgony".

Egy orok bolcsesseg:

Az az ember aki az altatot es a hashajtot egyszerre veszibe a pirulaikat, az kakiban fog ebredni!

Egy no a plasticai orvosnal vizsgalta az eredmenyeket, miutan leszedtek a koteseket.

Nagyon meg volt elegedve az eredmennyel, husz evvel fiatalabbnak latta magat!

Megkerdi az orvost: doktor ur tudna e nekem egy kisse kerekebb szemeket varazsolni?

Mire az orvos: O termeszetesen holgyem!

Nover, kerem nyujtsa at a szamlat a holgynek!!!

jean,fusson előttem egy gyertyával.

miért uram?

fényűző akarok lenni.

Egy embernek csak egyetlen rangja van!

A jelleme.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.

És attól nem szép, hogy meg is történik.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.

Csak más a fogása...

A szuloi tapasztalat:

A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Statisztikailag bizonyított:

a válások 100%-a házassággal kezdődik.

Három öregúr ül a padon és az életükről mesélnek. Mondja az első:

- Egyszer Afrikában voltam vadászaton, amikor egy dühöngő elefántcsorda kellős közepén találtuk magunkat. Felmásztunk egy fára, és vártuk, hogy elmejenek. Uraim, az a hang, amikor az elefántok trombitálnak és döngetik a földet, az a legszörnyűbb a világon!

Mondja a második:

- Az semmi. Én a háborúban pilóta voltam a légierőnél. Egyszer a nyílt óceán felett elkezdett köhögni az egyik motor, olyan volt, mintha bármelyik pillanatban felrobbanhatna. Na, az aztán tényleg szörnyű volt!

A harmadik csendesen pipázik, majd ő is mesébe kezd:

- Annak idején egy férjes asszonnyal volt viszonyom. Egyszer éppen ágyban voltunk, amikor hazajött a férje. Én egyből felpattantam, és úgy, ahogy voltam kiugrottam az ablakon. Igen ám, de a férj már közben bent volt a szobában, és elkapott, éppen a golyóimnál fogva.

Ekkor elhallgat, és a gondolataiba mélyed. A másik kettő kíváncsian várja a történet végét, egyikük rákérdez:

- És? Mi volt itt ebben a szörnyű hang?

A harmadik öreg gyászos képpel mondja:

- El tudod képzelni azt a hangot, amikor valaki a fogaival próbál egy bicskát kinyitni?

A nagyapa megkérdezi az unokáját:

- Hogy vagy kis unokám?

- Én egészen jól papa, csak a fiaddal vannak kisebb-nagyobb problémáim.

Meghal a háziorvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebocsátásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:

− Az orvost engedjétek előre! Ő volt a mi legjobb szállítónk.

A plébános úr korholja a korhely Dezsőt, mert az minden este felönt a garatra.

− Ej, Dezső, hát nem bántja a lelkiismeret?

− A lelkiismeret? Az nem… Csak az asszony néha…

Egy matróz hajótörést szenved, és 10 éve egy lakatlan szigeten él. Egyik reggel meglát egy hajót, a sziget mellett. Gyorsan meggyújtja a jelzőtüzet, amit szerencsére a hajón észre is vesznek. Lehorgonyoznak, és egy csónak elindul a partra.

Amikor kiköt, a hajótörött örömmel szalad eléjük. A csónakban ülő első tiszt átnyújt neki egy újságot, a következő üzenettel:

− A kapitány úr azt javasolja, hogy olvassa el, mik történnek manapság a világban. Aztán döntse el, hogy megmentsük-e?

Pszichiáter:

− Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?

− Már többször is.

− Főleg mikor?

− Főleg akkor, amikor telefonálok.

Skóciába érkezvén, a turista megkérdez egy odavalósit:

Mikor lehet látni a lochnessi szörnyet?

- Általában négy-öt whisky után....

Egyedül fogtad ezt a szép, nagy halat?

- Az igazat megmondva, nem. Egy kukac segített.