Vicces topik (beszélgetés)

Mit tanulhatunk a tehen, a vadbivaly es az elefanttol?

Akarmennyi zoldet, vagy salatat is eszunk, es sokat gyalogolunk, a testunk akkor sem fog sulyt veszteni!

Egy New York varosi multi milliomos draga festmenyek gyujto - befektetohoz, elment az ugyvedje, es azt mondta neki: uram van egy jo hirem es egy jo hirem.

-Mire a befekteto azt mondta, ma eleg rosz napom volt meg eddig, ugyhogy jol jonne egy jo hir, mondja azt eloszor!

Az ugyved: a maga felesege, egy igen szep kepert befektetett 5 ezret, azt hiszem az a kep rovidesen meg fog erni neki 19-20 milliot!

-Hat ez nagyon jo hir, nem is gondoltam, hogy ennyire ugyes uzletasszony lett belole!

-Ez megfogja duplazni a bank betetemet!

Es most a rossz hir: Az a kep a titkarnojet es magat abrazolja az agyban!

- Hallod?! Ti hogyan szoktátok kezelni a konfliktusokat?

- Pofon egyszerűen. :D

Egy nő felhívja a férjét telefonon:

- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.

- Az autóban ülsz?

- Igen.

- És hol vagy pontosan?

- A házunk mögötti patakban.

A rendőr felesége az ablakon könyököl ki és beszélget a barátnőjével,amikor meglátja a hazafelé igyekvő férjét, akinek a kezében hatalmas csokor virág van.

- Na, estére megint széttehetem a lábam - mondja a barátnőjének, aki megkérdezi:

- Miért,nincs vázátok?

Kozepkoru es idosebb ferfiak FIGYELEM!

A multkor elmentem a vsarlo kozpontba bevasarolni, es ahogy a bevasarlo kocsimmal az automhoz ertem, es bepakoltam, ket fiatal no melyen kivagott es nyitott bluzban, as nagyon rovid naciban odajottek a kocsimhoz es nagy buzgalommal toroltek az ablak uvegemet! Meg koszontem a faradalmukat, es kertek, hogy nem e elvinnem oket a Mc Donald-hoz?

Persze beleegyeztem, miutan elindultunk kezdtek levenni a bluzukat a melegre hivatkozva, es a kocsiban olelgettek az olembe ultek es hozzam szoritottak a melleiket, de kozben ereztem, hogy a penztarcamat kiemeltek a zsebembol...

- meg aznap vettem egy par olcso penztarcat a kinai piacon, es azon a heten meg otszot lettem kirabolva...

-igaz csak ketszaz forint volt az uj penztarcaimban...

jó kis pálinka.Erdélyből van?

nem,szilvából.

Ket cica ul a furdoszobaban, es nezte a kadbol az egyik kijovo es a masik belemeno hazaspart es azt mondja az egyik:

Nezd mar! Oh istenem neki csak ket mellbimboja van! O a szegeny!!!

A masik cica: nezd mar, ez egy test hibas! A farka is rossz helyen nolt ki!!!

akar jehova tanúja lenni?

én? nem is láttam a balesetet.

Diak kerdese? :

Ha egyetlen tanar sem tud tanitani minden tantargyat, akkor, hogyan varhatjak el egyetlen diaktol, hogy mindet megtanulja?

A tanito neni:

Pitike, melyik honapban van 28 nap?

Mindegyikbe tanitoneni, nemelyikben meg tobb is van!

Ket szoszi talalkozik es az egyik megkerdi:

Na milyen az az uj WC kefe, amit a multkor ajanlottam es vettel?

-Eleg nehez megszokni, de valahogy a papirt jobbnak talaltam...

Amikor egy "jolsikerult randin" azt mondja a no: Jaj ez ilyen pindurka?

A fenet! A te kezed a nagy!!!

Egy delrelepo ferfi, az egy szuletett szemet, diszno!

Egy felrelepett no, az egy elhanyagolt szeretetre ehes szerencsetlen, szegeny no!

Munkacsi Mihaly tobbet tud mondani egy festmenyevel minden szonal!

De egy zsiros kenyer dusan teritett lilahagymaval, minden lelegzetet elallithat!!!

Egy ferfi buszken mutatja meg a haverjainak az uj ketszobas panel lakasat!

Meg keves butor van benne, csak egy matrac, meg egy gyumolcsos doboz asztalnak, de az egyik szoba falanak van tamasztva egy termetes gong es egy kalapacs.

A haverok kerdik, hat az micsoda?

Az? Az egy beszelo ora!

Erre fogta a kalapacsot es jol ravert a gongra!

A szomszed visszauvolti:

te marha ne utogesd mar azt a sz*rt este tiz orakkor!

6 orvosbol 5 egyetert, hogy a forgopisztolyal valo orosz rulett, az teljesen artalmatlan!

De a hatodik nem!!!

Rendor megallit egy autot:

Joestet kivanok ! -es most csinalunk egy alkohol tesztet!

Mire a vezeto:

-rendben van, melyik kocsmanal kezdjuk??

Ket haver a korcsmaban dimalnak.

En nagyon szeretem a bort, csak tisztan!

-En meg a palinkat, de piszkosul!

A felesegem ugy maszkal otthon, mint ahogy megszuletett!

-meztelenul?

Nem! Orditozva!

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.

- Te, Pisti, mit keresel?

- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.

Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:

- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár napra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.

A szőke kolléganőm megkérdezte:

- Hát te meg mit csinálsz?

Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mint ha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:

- Mi az ördögöt csinál maga ott fent?

- Villanykörte vagyok! - feleltem én. Erre ő:

- Látom, teljesen bekattant! Menjen haza, és pihenjen pár napot!

Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.

- Hát maga meg hova megy?

- Én is hazamegyek!

- Ugyan miért?

- Mert nem tudok sötétben dolgozni!

A jozan esz, az nem ajandek, hanem buntetes!

-mert meg kell kuzdened mindazokkal, akinek nem adatott meg...

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:

- Ne haragudjon...az állomást keresem.

- Nem haragszom. Keresse.

- Aggodalomra semmi ok! Mondja az orvos a betegének. Ezzel a betegséggel elélhet akár hetven évig is!

- De hiszen már hetven vagyok!

- Na, mit mondtam!

A kisfiú, mikor reggel felébredt, megkérdezte az anyukáját:

- Anya, még mindig hasmenésed van?

- Miből gondolod kisfiam, hogy az van?

- Az éjjel felébredtem egyszer és hallottam, hogy azt mondogattad, hogy mikor keményedik már meg ez a sz*r?

Ketten vadásznak az erdőben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját tárcsázza a mentőket, és rémülten segítséget kér:

- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!

- Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt....

A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall.

Azután újra a vadász van a vonalban:

-Eddig rendben, és most?