Vicces topik (beszélgetés)

Suttogás:

Volt egy férfi, aki egyszer suttogott valamit a templomban, aztán hirtelen házas ember lett !

Ugyanez a férfi, egyszer suttogott valamit álmában, majd hirtelen elvált ember lett...

Csók:

Az igazgató dühösen így szól a titkárnőjéhez:

- Jucika, ki mondta magának, hogy azért mert a karácsonyi partin meg akartam csókolni, elhanyagolhatja a munkáját?

- Az ügyvédem.

Éjjeli telefon:

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:

- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!

- Mi az ami nem várhat reggelig?

- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.

- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Lámpa:

Egy szőke és egy barna lány együtt autóznak. Az egyik kereszteződésnél hallják, hogy sípol a közlekedési lámpa. Megkérdezi a szőke:

- Hát ennek a lámpának meg miért van ilyen hangja?

- Azért, hogy a vakok is tudják, hogy mikor vált pirosról zöldre.

- Miért kell egy vak embernek kocsit vezetni?

Múzeumban:

Két idös hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeverednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyikük így szól a másikhoz:

- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?

- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Milyen hatalmas a nemi szerve!

- És milyen hideg!

Hogy hívják?

- Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?

- ???

- Özvegynek.

Kínában:

- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri előtte a lányt, akit elvesz?

- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!

Pistikééknél csöng a telefon, Pistike veszi fel:

- Tessék, ki az? – kérdezi suttogva.

- Jóska bácsi vagyok, apukáddal szeretnék beszélni.

- Nincs itthon, elment az erdőbe rendőrökkel.

- Akkor anyukáddal.

- Ő sincs itthon, a halászbrigáddal kotorják a halastavat.

- Akkor nagyapáddal.

- Ő sincs itthon, a kútfúrókkal merik a kutat.

- Akkor nagymamáddal.

- Ő sincs itthon, a mezőt járja szomszéddokkal.

- És mond, miért beszélsz suttogva?

- Mert most meg engem keresnek.

Egy gyonyoru nyari delitan a platanos parban levo kavehaz kulao tereszan, kavezik ket doktor.

A jarda mellettuk kozel magy el, es azon kozelit egy idosebb ember, igen erdekes mozdulatok kozott lepked.

Erre az ideg orvos azt mondja, nezd mar mennyire typikus a jarasa annak a ferfinak a becsipodott igeszalra!

Am asikuk sebesz , es azt mondta, nekem mas a velemenyem, a csuklocsontokbeli porckopas tuneteit mutatja a jarasa.

Mire a ferfi ugy majdnem mellejuk ert a ket doktort erdekelte, hogy melyikuknek van igaza! Megszolitjak az erdekesen, ovatosan lepegeto ferfit es elmondjak a dilemajukat neki es kertek, hogy ossza meg veluk a diagnozisukra a feleletet, hogy kinek van igaza?

Mire a ferfi azt mondta: Doktor urak, mindharman tevedtunk, mert en is azt hittem, hogy csak finganom kell...

A csinos fiatal hölgyet vizsgáztatják:

- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?

- Akkor kienged a kuplung.

- És ha felemeli a jobb lábát?

- Kienged a fék.

- És ha mindkét lábát felemeli?

- Akkor átmegyek a vizsgán?

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.

- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

Mondja szomszed asszony, maga mar a harmasik feljet temette, miben haltak meg a ferjei?

--- Hat az elso ketto gombamergezesben, a harmadiknak meg betort a feje!

Betort a feje, hat az hogy tortent?

---Nem akarta megenni a gombat!

A szomszedasszony, nagyon kemeny karakter!

Mar a harmadik ferjet temette el!

Pedig a masodik es a harmadik azok, csak lefekudt szunditani...

Az anyós így szól a vejéhez:

- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?

- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!

Cigánygyerek kérdezi az apját:

- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?

- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:

– Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között. Beállítható, hogy a fájdalomból kinek

mennyi jusson.

A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.

Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.

Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:

– Nézze doktor úr, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!

– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!

– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!

Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.

Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást…

A szuloszobaban vajudo kismamat megkerdi a fonover:

A gyermek apjat is behivhatjuk ide asszonyom!

Mire a vajudo mama: meg az kene! A ferjem mindkettonket megolne!!!

Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:

– Képzeld, pont olyan, mint az apja!

– Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

Egy fickó stoppol az út szélén.Jön is egy autó megáll neki, benne ül egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel.

Az apáca végül megkérdi:

– Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira?

– Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.

– Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.

– Az vagyok, az vagyok! – mondja a fickó.

Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.

– Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.

– Vétkeztem – mondja a fickó – igazából én nős vagyok és zsidó!

– Annyi baj legyen, én meg Béla vagyok és a jelmezbálba megyek…

Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a szichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideges vagyok!

– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?

– Igen.

– Na és mit mondott?

– Azt mondta: Mari, tedd le azt a puskát!

A farmer büszkén meséli a kocsmában:

– Tudjátok, a bikám az utóbbi időben teljesen lekettyent. Csak ránézett egy tehénre, és majdnem összeesett. Aztán a doktor felírta neki az orvosságot, azóta napi 10-15 tehén meg se kottyan neki.

A többiek csak ámulva hallgatják…

– A nemjóját, aztán miféle orvosság az?

– Tudja a fene – mondja a farmer.

– Olyan jó fahéjas íze van.

Pistike azt mondja Karcsikanak:

Az uj Apukam, egy eleg rendes ember!

Karcsika: Tudom, tavaly meg az en Apukam volt!

- A feleségem ma egy csomó ember életét mentette meg.

- Hogyan?

- Reggel nem tudta beindítani a kocsit.

Egy auto felnyitott motorhaztetovel allt az ut szelen.

Ket szoszi nagy buzgalommal keresi a problemat, ugyan miert allhatott mar megint meg az a nyavalyas motor?

Egyik: Szerintem valami kutyu elromlott benne!

Masik: A francokat! Latod ezt a nagy ventillatort? Szerintem az fujhatja el a gyertyakat benne neha!!!

- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?

- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!

- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?

- Ki törte be az ablakot?