Vicces topik (beszélgetés)

Az évszázad vihara tombol éppen, amikor a tűzoltóságot egy izgatott hang hívja fel:

- Jöjjenek azonnal segíteni. Térdig állok a vízben a lakásomban!

- De uram! - mondja a diszpécser. - Rengeteg hívásunk van, és meg kell mondjam, a térdig érő víz nekem nem tűnik vészhelyzetnek!

- Nem?! - kiáltja a segélykérő. - Én a 2. emeleten lakom!

Egyesek azt tartjak, hogy az utcan kapunk etvagyat, de hazamegyunk vacsorazni!

Masok meg azt mondjak, ha otthon nem foznek, hat egyeszer-egyszer megallhatnank egy-egy etteremnel is...

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?

- ???

- Mert még előtte haza kell menniük.

- Képzeld! Apósomnak vénségére elment az esze. Átoperáltatta magát nővé.

- Na és akkor mi van?

- Hát nem érted? Nekem most két anyósom van!

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:

- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?

- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!

- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!

- Az APJA vagyok!

Hogy hívják a cigány légitársaságot?

- KOLOMP-AIR.

Miért nem szereti a roma a szovjet zászlót?

- Mert sok rajta a szerszám.

Két cigány beszélget:

- Láttad az újságot?

- Igen.

- És mi volt benne?

- Töpörtyű.

Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:

- Hova-hova Gazsikáim?

- Hát moziba kezicsókolom, tábornokuram!

- Moziba. És mit játszanak?

- Hát a Milliomos cigányok című filmet.

- Mért nem nézitek, meg a Cigányok dolgoznak címűt?

- Ja kérem alássan tekintetes tábornokuram, mi a fantasztikus filmeket nem szeressük...

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:

- Mi legyen a neve a gyereknek?

- Jacobs! - mondja a cigány.

- Dehát ilyen név nincs is!

- Már hogyne lenne nagysága!

A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.

A cigány feleség telefonál a férjének:

- Szia more, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 2 hónap múlva szülöm.

Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:

- Jaj nekem! -odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házi-mozival, a mosogatógép, há ki fogja eztet nekem megfizetni?!

Odalép hozzá a polgármester, és azt mondja:

- Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram!

Mire a cigány:

- Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem!

Csókolom! Á Gázsit ké'ném!

- Nemtom' adni, épp fürdik.

Fü'dik?! E'nézést, téves.

Ősi nyelvet örököltünk,

mely nem csak szép, hanem jó.

Ezt ma megerőszakolni,

bizony mondom, nem való !

Tizenkilencedik század

közepétől legalább,

virulni kezdett a nyelvünk,

mint egy liliom nyaláb.

Czuczor Gergely, Fogarasi

azt már régen belátta,

egységes a szókincsünk és

nem franciasaláta.

Hivatalos lett a magyar,

tagadhatatlan e tény,

addig közel ezer évig

árnyékban bújkált szegény.

Ámde nem volt versenyképes,

sok szó hiányzott nagyon.

Ott tolongott a rengeteg

nevezetlen fogalom.

Jöttek hát a nyelvújítók.

( – Ezt tetted volna te is –

és ha őket ma becsmérled,

még a szemszög is hamis !)

A huszadik században már

szépen beszélt a magyar.

Ám a század vége előtt

túl éles volt a kanyar !

Ezt nem vette be a nyelvünk,

s azóta csak elvadul...

Aki tud még emlékezni,

fájón ma ezen búsul.

Oda kéne visszatérni,

azok voltak szép idők...

Nyelvújítókra nincs szükség,

ami kell: nyelvrégítők !

Minden, minden megváltozik,

csak a változás örök.

Mondják nálam dörzsöltebb, de

főleg trehányabb körök.

Mi változtatjuk a nyelvet,

magától nem változik,

és aki nem figyel oda,

megváltozottra szokik !

Koncert helyett hangverseny volt,

fotó helyett fénykép.

idegenszók áradata

idegem nem tépték !

Lárva helyett álcát mondtunk,

alga helyett moszatot.

Nem vettünk át más nyelvekből

fölösleges kacatot.

Szélsőséges, rendkívüli

volt, ami ma extrém,

a tanfolyam ma csak kurzus.

Mi ez, ha nem agyrém !

Földrész volt a kontinens és

ki tudja azt vajon még,

hogy a híres kompromisszum

egyszerűen egyezség ?

Autentikus, hiteles volt,

a horizont: láthatár.

És ki vette át a sztrókot ?!

Üldözte tán száz tatár ?

Régen, aki rögtönzött, ma

csak improvizál,

s aki régen elmélkedett:

teoretizál !

Hagyományos ? Micsoda szó !

Említeni kár is,

hisz jóval elkelőbb a

tradícionális !

Magánosítás ? Mily rémes !

Kiszáradna Sió ?

Ha nem mondod azonnal, hogy

privatizáció ?

Régi bombára találtak.

A lélegzetem is eláll:

a rendőrség nem kiürít,

embereket evakuál !!

Ugyanakkor a környéket

elővigyázatosan

lezárták, de – Uram fia !

mindjárt hermetikusan !

Levegő most se ki, se be,

s most már az is halottá vált,

kit a rendőrség előtte

hullává nem evakuált...

Régen, egykor volt az anno,

vagy más szóval hajdanán.

Melyik szó szebb ? Nyelvész gárda

kapjon ezen hajba tán...

Visszapillantás – de szép szó !

Ám a kor szelleme megró,

ha a múltakon merengek

és nem úgy mondom, hogy retro...

És a szervátültetés ma

csupán transzplantáció

(mely muskátli esetében

ugyanaz a büszke szó...)

Új divatszók sereglenek:

regnál, ráta, dominál...

S aki régen beszélgetett,

ma már csak kommunikál !

S a virágpor – kérdem én, hogy

mit vétett a magyarnak –,

mit a bárgyú pollen szóval

kiirtani akarnak ?

A szerves ma organikus,

ünnepély ma fesztivál...

Összpontosít ? Régen kihalt.

Ma mindenki koncentrál !

Ám a rosszra mégrosszabb jön,

s a koncentrál messze száll:

újmagyarban a „legkúlabb”

szorgalmasan fókuszál !!!

Emblematikust mondanak;

a jelképes mért nem jó ?

Sírjában forog szerintem,

mindegyik nyelvújító...

Ki inspirál, ihlet, sugall,

avagy akár ösztönöz.

Ki az aki magyar szókat

elűz és bebörtönöz ?!

Identitás ? Azonosság !

Mért jobb itt az idegen ?

Petíció ? Folyamodvány !

Kit hagy mindez hidegen?

Kemikáliának mondják,

ami régen vegyszer volt !

Poloska pusztul e szótól

és a csótány szörnyetholt...

Akartok még botránkozni ?

A helyzet nem elég „tré” ?

Mit keres a magyar nyelvben

egy ilyen szó, mint a spré ???

És aztán még sorolhatnám –

tudjuk – sajnos ezerig.

Időtlen időkig nyúlna

míg e tengert kimerik.

Ámde nem is meri senki

és a régi, szép idők

emlékek maradnak, hogyha

Nem jönnek nyelvrégítők...

Utószó e vershez

Van, aki az idegen szót

használja, mert az a „menő”.

Legalábbis ezt hiszi ő,

míg a feje lágya benő...

Másik meg, nem gondolkozik,

hisz az idegen szót hallja,

utánoz csak, mint a majom,

a vegyes nyelv nem zavarja...

A harmadik – őt sajnálom –

zagyva nyelvet dehogy akar !

Csak szegény, mert mást nem hall ma,

nem tudja már, mi a magyar...

Tudatosan idegen szót

használni – és e súly mázsás –

nem csak buta dolog, hanem

nyomorult önmegalázás !

Gyimóthy Gábor

2018 VII. 1.

A tanítónéni kérdezi az elsős Pistikétől:

-Ha a testvérednek van három almája és te abból kettőt elveszel, akkor mi lesz az eredmény?

-Bunyó.

Az 50. házassági évfordulójukra az idős házaspár gyermekeitől egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelőtt.

A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedő közepébe fújja.

A ferj megszólja érte, mire a feleség így válaszol:

- Tudod, emlékszem 50 évvel ezelőtt szándékosan elvágtad az ujjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...!

Ket idosebb ferfi kocog a parkban, es a kocogas kozben mindketto eppen ugyan arra a huvosben allo padra ulnek le egyet szusszanni.

Az idosebbik csak leul, mig a kisse fiatalabb nagy szuszogva ul le es probalja a lelegzete ritmusat lecsillapitani. Ugy par percmulva el is eri az eredmenyet, es megszolitja az idosebbet, mond baratom , te hogyan csinalod, hogy ilyen jo kondicioban vagy, mert mar igencsak egy eve latlak teged is itt a parkban kocokni es nekem meg varni kell hogy a lelegzesemet ne kelljen kapkodva csinalnom, es Te viszont mar egybol amint leultel a lelegzesed visszatert a rendes ritmusara!?

Hat tudod, en ugy kezdem a napot, hogy rozs kenyeret eszem minden reggel, es a kondiciom megmarad es meg meg kell mondanom, hogy a holgyekkel is jo eredmenyeket erek el!!!

Hmm, hat ennek a rozs kenyernek ennyire jo hatasa van? ---es meg a holgyeknel is??!!

Hat erre masnap reggel elment egy peksegbe, es megkerdi az eladot, van e rozs kenyeruk?

-_ott vannak a masodik polcon, mondta az elado.

Kerek belole ot veknit mondta a ferfi!

Miert visz otot, -kerdi az elado, mire az elso harmat megeszi a negyeiknel mar kemeny lesz!

Hat en nem ertem!!! Errol mindenki tud csak en nem!!!

Jó napot Pista bácsi! Régen láttam.

- Hja, régen én is, doktor úr!-

Vizitdíj:

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.

- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.

Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:

Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?

- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi.

Most látom először életemben.

De azért háromszáz forintot megért!

Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.

- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:

- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:

- Mit csinálsz Pistike?

- Postást.

Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:

- Na, mit építesz Pistike?

- Postást.

- Nem véletlenül rendőrt?

- ÁÁÁ!!! Ennyiből???

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:

- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?

- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?

- Rekedtség ellenit.

- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.

- Igen, anyósom eljött hozzánk még tavaly Húsvétra, aztán itt rekedt.

Rendes ferj vagyok!

Mindig az agyba viszem a kavet a felesegemnek!

---hogy daralja meg...

-Azt hallottam,hogy el akarsz válni az asszonytól.Hogy-hogy?

-Folyton éjszakai mulatókba jár..

-És pasizik talán, vagy iszik?

-Dehogy! Engem keres.