Vicces topik (beszélgetés)

Ezt az e-mailt kaptam...

::: Egyik ismerősöm munkatársa hétfői élményei, saját szemével látta:

Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelőg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A

vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a

paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal.

Felszáll, elkezdi a "hülye köccsőőőg,... stb" dumát, a sofőr mondjuk magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón 2 cigó lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap

csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelemdöfést:

"Most akkor marad, vagy leszáll?" :::

Ezt a viccet egy baratom meselte, jutalmul egy hatbavagast kapott tolem :-)

Miert nem lehet egy no egyszerre okos is, meg szep is?

Mert akkor ferfi lenne.

No comment.... :-)

Pista bácsi elmegy a szemészetre.

Az orvos örömmel fogadja: "De rég láttam!"

Mire Pista bácsi: "Én is!"

Hogy hívják az 1 buzit?

1 buzi.

Hogyhívják a 2 buzit?

Duó.

Hogy hívják a 3buzit?

Trió.

Hogy hívják a 4 buzit?

Kvartett.

Hogyhívják az 5 buzit?

Backstreetboys.

(Gyerekkorom egyik kedvenc vicce, azt hiszem még a Hahotában olvastam)

Tanító néni földrajz órán kérdezi Pistikét:

- Pistike! Mondj két magyarországi megyét!

- ........

- Borsod! Heves! - súgják a többiek.

- Borsóleves! - vágja rá Pistike magabiztosan

;)

Bácsika elmegy az orvoshoz, és panaszkodik neki, hogy nem megy a sex...

- itt ez a kék tabletta, majd ettől jobb lesz mondja a doki.

Másnap bácsika jön, hogy bizony nem jobb...

-akkor itt ez a narancssárga, ettől tényleg jobb lesz!

harmadnap bácsika jön, hogy ettől se lett jobb a helyzet.

-Odahívja a doktor: Ha hazaér mossa meg, majd még vizesen szórja be ezzel a fehér porral...

Következő nap a bácsika ismét jön vigyorogva, hogy ez igen, még mindíg tart a hatás.

Mire az orvas:

Jah, kérem, a gipsz az gipsz...

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!

Az a sok szép szőke lány miért festi feketére a haja tövét?

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Eddig buta voltam de, vettem egy 360 fokos fordulatot.

Ágnes levelet ír az anyjának:

"Kedves Mama!

Nekem ebből már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt, a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, főzés közben, mosás közben, mindig.

Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betűim!"

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:

- Hát te meg, mit csinálsz?

- Gondolkodom.

- És hol a fenében van a nyájad?

- Azon gondolkodom...

A páciens bemegy a szemorvoshoz:

- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.

- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja a doki. - Mit lát?

- A napot.

- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:

- Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?

- 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember:

- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám.

Visszakérdez a férj:

- 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi.

A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:

- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:

- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?

Mire a férfi:

- A fogmosást próbálta már?

Miert doglottek meg arvizkor a kacsak?

Mert halalra rohogtek magukat hogy a tyukok nemtudnak uszni.

A dilihazban azt mondtak neki hogy elmebeteg, O meg ugy ertette elmehetek...

Az anyos meg vo bevasarolnak a boltban. Vegeznek, kijonnek, elol sietve a vo, mogotte az osszes szatyrot cipelve az anyos vanszorog.

Hatra szol a vo, igyekezzen mar mama!

Na majd meglatom en fiam hogyha majd te 80 eves leszel, akkor hogy fogsz sietni!

A vo raripakodik: a mindensegit maganak, hat maga meg azt is megakarja erni!!!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?

Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!

Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra.

Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

:DDDD

Strucc

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:

- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.

Majd megkérdezi a struccot:

- És te?

- Ugyanazt - így a strucc.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.

- 6 dollár 40 - mondja.

A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos

összeget.

A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még

négy-öt alkalommal.

Egy péntek este ismét megjelennek.

- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.

- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:

- És te?

- Ugyanazt - hangzik a válasz.

Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:

- 32 dollár 50.

A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:

- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?

- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy

teljesíti két kívánságomat.

Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.

- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.

- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.

- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?

- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

:D

- Miért teremtette Isten a férfit?

- Mert nem tudta megtanítani a majmot fingani.

Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:

- Blahblahblabla Coca-cola.

- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

- Hogy hívják az örök vesztes indiánt?

- Szopacs

Mi a különbség a joghurt és a férfiak között????

-A joghurt alapját kultúrában tenyésztik!

Hogy fejlődik a nő?

-?

-Megszületik a kislány és nő ész nélkül!

-Milyen az új titkárnőd?

-Úgy gépel mint a villám!

-Tényleg?

-Bizony!Óránként lecsap!

:D

Munkahelyi tanácsok

1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép

a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni.

Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még

mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:

- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A

feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:

- Ki volt az?

- Bob, a folyosószomszédunk.

- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:

- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?

A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:

- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!

Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:

- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.

Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:

"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.

3. lecke:

A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak:

- Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut.

A hivatalnok félrelöki a másik kettőt és gyorsan elmondja:

- Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet!

Alighogy elmondja, már el is tűnik.

Az ügynök is előretolakodik:

- Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp, eltűnik.

- Most te következel. - Mondja a szellem a személyzeti igazgatónak.

-Te mit kívánsz?

- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta.

2 egyetemista beszélget:

- Van házi?

- Van. Töltsek? :))))

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:

"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."

Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...

Az idős néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az előadó:

- Itt tessék aláírni.

- Hogy írjam alá?

- Hát, ahogy a leveleket szokta.

- Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi"

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengeni a munkások között. Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz:

- Fiam, mennyi a maga fizetése?

- 50 ezer - feleli a megszeppent fiú.

- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!

Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal:

- Főnök, mi volt a baja a pizzafutárral?

Hú...

nem is vicces

Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

-Hallottad, hogy a második helyhez hajszárítót is adnak?

:)

[link]

Ha a menyasszony apja az örömapa, anyja örömanya, akkor a menyasszony az örömlány?

- A kislánya a szexuális felvilágosítás alatt állandóan másra figyel! - panaszkodik a tanárnő fogadóórán a papának.

- Akárcsak az anyja!

Egy asszony, aki hisz a reinkarnációban, megidézteti férje szellemét:

- Mi van veled, jól megy a sorod, édes férjem?

- Nagyon jól, el sem birom mondani. Óvnak, gondoskodnak rólam, gyönyörű nők vannak körülöttem. Minden napra másik jut.

- Hol élsz te tulajdonképpen? A pokolban vagy a menyországban?

- Se itt, se ott. Tenyészbika vagyok egy marhatelepen.

Negyedszázados érettségi találkozón az egyik volt diák megkérdezi a pedellust:

- Hogy van Gyuri bácsi?

- Ne is kérdezze fiatalúr! Már a puhasága sem a régi.

- Bácsi kérem, itt van az elveszett tárgyak osztálya?

- Igen, kislányom. Mi veszett el?

- Én...

Józsi bácsi lemegy a kocsmába, utána megy mari néni.

- Mit csinál maga, Józsi bá'?

- A bánatomat akarom italba fojtani.

- Na, és sikerült?

- Nem. Tud úszni a bestia!

Egyet ütök, öt évet ülök.

Arisztid és Tasziló egy étteremben vacsoráznak. Tasziló észreveszi, hogy Arisztid alatt egy tócsa van .

- Mi van kérlek, bepisáltál?

- Csak visszaadtam a farkamnak a kölcsönt. Tegnap ő nem állt fel énnekem, ma én nem állok fel őneki!

Pondródy !

Reggel a feleség megszólítja a férjét:

- Egész éjjel szidtál álmodban.

- Honnan veszed, hogy aludtam is közben?

Kaszkadőr megy az úton vasárnap, mikor elüti egy autó.

- Megmondtam már, hogy hétvégén nem dolgozom!

Egy zsidó és egy arab beszélget:

- Te Grün, megvenném a lányod, mennyit kérsz érte.

- ÓÓÓ, nincs az a pénz amennyiért odaadnám.

- Te Grün, adok érte 5000 dollárt.

- Nem-nem, mondom, nincs az a pénz amiért odaadnám.

- Na figyelj ide Grün, adok érte 2 millió dollárt.

- Na így már mindjárt más, tiéd a lány.

- Te Grün, nem azt mondtad az előbb, hogy nincs az a pénz amiért odaadnád?

- No de ha van az a pénz!?

Elsőbálos a falusi leány, fekéri egy legény táncolni.

Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiállt az anyjának:

- Anyám pisálnom kell, kisérjen ki!

Kifelé menet korholja az anyja:

- Nem illik olyat mondani, hogy pisálni kell, mondjad: Anyám jöjjön ki velem virágot szedni!

Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiállt az anyjának:

- Anyám jöjjön ki velem virágot szedni, de papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell!