Vicces topik (beszélgetés)

- Maga mióta dolgozik a cégnél?

- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Meztelen titkarnőről mit lehet leszedni?

- A főnökét!

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?

- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

- Anya! Én nem megyek többet iskolába! Már nagyon unom!

- De kisfiam! Gondolkozz egy kicsit, hiszen te vagy az igazgató!

- Mit mondanak a szakácsnők, ha a műszak végén meglátnak egy új zsák krumplit?

- Na, pucoljunk!

:)

Két titkárnő beszélget:

- Milyen jól öltözik az új főnök.

- És milyen gyorsan!

A titkárnő iratsemmisítőt használ egy irodában. Megszólítja a főnöke:

- Kisasszony, tudja működtetni ezt a masinát, sajnos én nem értek hozzá, és itt van ez a két dokumentum.

- Hogyne, igazgató úr! - válaszolja a titkárnő, s rögtön be is teszi a papírokat a gépbe.

- Akkor 2-2 példányban kérném!

Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről. Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt mondja az asszony:

- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!

- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?

- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!

- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?

- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én

állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru, hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca, há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.

A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!

- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

A Marsra leszálló űrhajóból kilépő asztronauták megdöbbenve veszik észre, hogy a leszállóhely közelében egy marsbéli asszony áll és egy edényben hevesen kavargat valamit. Megkérdik tőle, hogy mit csinál.

- Gyereket.

- Érdekes, nálunk a Földön ezt másképp csináljuk.

- Hogyan ? - kérdi az asszony.

Az egyik űrhajós vállalkozik a gyakorlati bemutatóra. Elvonulnak egy homokdűne mögé, majd egy jó negyedóra múlva visszatérnek, a nő kiváncsian néz a jövevényekre.

- Na, és hol a gyerek ?

- Ó, hát ez nálunk, földi embereknél, kilenc hónapig tart!

- Igen? Akkor miért hagyta olyan hamar abba?

Három barát beszélget arról, hogyan változtak meg a feleségeik a jogosítvány megszerzése óta.

- Az enyém úgy fogja meg a lényeget, mint a botváltót - mondja az egyik.

- Az enyém pedig, ha jobbról közelítek hozzá az ágyban, elsőbbséget ad - így a másik.

- Az enyém faksznizik. - meséli a harmadik - Hazajön, levetkőzik, négykézlábra áll és így szól: "Tele kérem!"

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:

Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:

Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:

Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:

Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:

Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:

Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:

Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):

István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:

Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:

Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:

Feri, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

-Mit lát a kancsal a temetőben?

-???

-Az egyik szeme sírt, a másik nevet.

:DDD

majdnem leestem a székről.....

Két óvodás beszélget:

- Tavaty van!

- Mi?

- Tavaty van!

- Tettyék?

- Dugnyak a madajak!

- jaaaaaaaa, tavaty van!

Sorozáson

- Olvassa el a falon a táblát!

- De hát nem is látom a táblát.

- Igen, mert nincs is. Alkalmas!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi

- Milyen lesz a tél?

- Kemény hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos.

- Gyűjtsek fát?

- Még kérded? Gyűjts!

- A családom is gyűjtsön?

- A családod is.

- Az egész törzs gyűjtsön?

- Az egész törzs...persze.

Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi

- Milyen lesz a tél?

- Kemény, hideg tél lesz.

- Biztos?

- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

Ebben is benne van:)

A szerelem...

6 éves lánynak:

"A szerelem az, mikor a kakaóscsigája közepét nekem adja..."

Egy 10 éves lánynak:

... "A szerelem az, mikor együtt csináljuk a házit, és hozzáér a kezemhez miközben a tolláért nyúl..."

Egy 14 éves lánynak:

"A szerelem az, amikor odaadja a puskáját, mert elfelejtettem tanulni..."

Egy 18 éves lánynak:

"A szerelem az, amikor megölel, és azt mondja: 'Maradjunk így' "

Egy 21 éves lánynak.:

"A szerelem az, amikor elszökik velem a kollégiumból, csak hogy 1hetet kiránduljunk együtt..."

Egy 26éves lánynak:

"Az a szerelem, mikor meglep egy szál vörös rózsával, és azt mondja: 'Tudod, hogy szeretlek' "

Egy 36 éves nőnek:

"A szerelem az, amikor kérés nélkül elmosogat..."

Egy 70 éves nőnek:

"A szerelem az, amikor az élete utolsó levegőjét veszi, és azt mondja: 'Boldog vagyok hogy megmutattad nekem mi a szerelem.' miközben elcsordul a könnye." 

Két ovis beszélget:

- Tudod mikoj szejetsz vajakit igazán?

- Mikoj?

- Amikoj a kakaószciga közepét isz neki adnád..:)

Néhány évvel ezelőtt egy férfi

kalandba bonyolódott egy olasz

nővel, s a nő egy éjjel bevallotta

neki, hogy teherbe esett tőle. Mivel

nem akarta, hogy szégyenben

maradjon, de elvenni sem volt

ínyére, jókora összeget adott neki,

hogy visszamenjen Olaszországba

és csendben megszülje a

gyereket. Az egyezség része volt

az is, hogy ha ott neveli fel, a

gyerek 18 éves koráig kap majd

anyagi segítséget. A nő

beleegyezett, de azt is tudni

akarta, a férfi hogyan szerez majd

tudomást a kicsi születéséről.

Hogy minél diszkrétebb legyen a

dolog, a férfi azt kérte, küldjön

neki egy egyszerű képeslapot, s a

hátoldalára írja rá: "Spagetti".

Akkor majd el is kezdi utalni a

gyerektartást. Egy napon, úgy 9

hónappal később épp hazaért kis

feleségéhez. "Drágám," mondta a

nő zavarodottan, "ma kaptál egy

nagyon furcsa képeslapot." "Add

csak ide, majd később

elmagyarázom" vágta rá. Az

asszony engedelmeskedett, s csak

azt látta, ahogy férje arca fehérre

vált a levelet olvasva, majd hirtelen

elvágódott. A kártyán a következő

állt: "Spagetti, spagetti, spagetti,

spagetti, spagetti. Három

húsgolyóval, kettő anélkül. Küldj

extra szószt!"

"Akkor vagy igazán ALKOHOLISTA, ha:

-Elveszted a vitát, amelyet mozdulatlan tárgyakkal folytatsz...

-Kapaszkodnod kell a padlóba, hogy le ne zuhanj a Földről...

-Őszintén hiszed, hogy az alkohol az 5. nagy élelmiszercsoport...

-A parkoló arrébb ment, amíg a bárban voltál...

-Mindenkinek van egy ikertestvére...

-Az üveg mindig elhibázza a szádat...

:DD

1.A felnőtté válás első jele, amikor felfedezzük, hogy a hangerőt

szabályozó gombot balra is lehet tekerni!

2.Ha szüleidtől kérsz pénzt, elküldenek a fenébe!

3. Amikor nem a macskád jön kajáért nyavajogni, hanem a gyereked

4.. Az unokahugod jobban ért a számitogéphez, mint te.

5.Te viszed a mikulasnak az ajandekot...

6.Szombat este nem diszkóba vagy hanem otthon nézed a Dr Houset

7.Sörhasad van, és zavar ......

8.Nem az apád hozz haza részegen a discoból. (te is tudsz már vezetni)

9.Amikor feltünik, hogy egyre többen köszönnek neked Csókolommal..

10.Szexpartnered nem a jobb kezed

11.. Már a szulinapomrol nem a "DE JOT BULIZOK" szoveg jut az eszembe!

12.A reggeli merevedés a derekadban kezdődik.

XD :D

- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?

- ???

- Három. Negyed három.

Abszolút válság akkor van:

- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,

- amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,

- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,

- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,

- amikor az adót is adóztatják,

- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.

és a legsúlyosabb a helyzet:

- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!

Kisgyerek az apjához:

-Apu, apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, anyu is fehér és én néger vagyok?

-Húúúú, kisfiam erről inkább anyádat kérdezd!

Odamegy a gyerek az anyjához:

-Anyu, Anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér és én néger vagyok?

-Húúúú, kisfiam olyan buli volt, hogy örülj, hogy nem ugatsz!

:DD