Vicces topik (beszélgetés)

Órarend 2012-re.

Tesi: Schobert Norbival

Idegen nyelv: Fekete Pákóval

Vezetési ismeretek és drogprevencia: Stohl Andrással

Kúltúra: Baukó Évával (VV Éva)

Etika: Győzikével

Ének óra: Cristofellel

Lélektan: Kiszel Tündével

Emberi kapcsolatok: Damu Rolanddal

Pénzszerzési ismeretek: Orbán Viktorral

Hogyan halt meg a fiatal herceg?

Azt mondta a sárkánynak: Sárkány te ittál! Lehelj csak rám!

És a sárkány rálehelt.

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:

- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:

- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:

- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.

- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával.

- Nufi! - vágja rá a gyerek.

Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz:

- Na ez milyen állat?

- Nufi!

Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét.

- Na milyen állat ez?

- Vízinufi!

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:

- Medve, adj egy liter húst!

- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!

A nyuszika kimegy, majd visszajön.

- Hé medve, egy liter húst!

A medve nem bírja cérnával, és így szól:

- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!

Kimegy, kopog, bejön.

- Jó napot! Egy kiló húst kérek!

Mire a nyuszika elkezd röhögni:

- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:

- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?

- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!

- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Az étteremben :

- Remek ez a hely főúr!

- Igazán köszönöm. És mi nyerte meg benne a tetszését?

- A zene. Olyan hangosan szólt, hogy egy szót sem értettem abból, amit az anyósom mondott.

Bemegy egy fickó a kávéházba. Azt mondja a pincérnőnek:

- Hozzon nekem egy hideg kávét és egy száraz kiflit, aztán üljön ide mellém panaszkodni.

- Igen uram, de miért?

- Otthon akarom érezni magam.

Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:

- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!

Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:

- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?

- Igen! - válaszolja a vendég.

A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:

- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!

- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet!

- Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?

- Pincér, ez a csirke csupa csont és bőr!

- Talán parancsolja a tollát is?

- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!

- Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.

- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

- Pincér, a rántott szeletnek konyakillata van.

A pincér tesz három lépést hátrafelé, majd megkérdezi:

- Még most is, uram?

- Mondja, pincér, mit keres az asztal alatt? - kérdi fizetés után a vendég az étteremben.

- Nézem, hogy nem pottyant-e oda a borravaló.

- Mit ajánl mára? - kérdezi Kovács úr a pincért.

- Erős fogakat, uram...

-Pincér, itt kell ülnöm egész éjjel?

- Dehogyis uram, kilenenckor zárunk!

- Hé, pincér, nedves a tányérom!

- Az a levese, uram.

- Pincér, isteni ez a gombapörkölt. Honnan vették a receptjét?

- Egy krimiből.

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

:)

Kohn a heti vásáron kanalakat árul. Egyik ismerőse arra megy, és megkérdi tőle:

- Na, Kohn úr, hogy megy magának?

Kohn szomorúan válaszol:

- Akárcsak egy betegnek. Kétóránként egy evőkanál.

Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:

- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt.

- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.

Régi házasok

- Mondja uram, hol találok valami női ajándékot?

- Óra-ékszer, parfümosztály jobbra.

- Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit.

- Leértékelt áruk balra . . .

Puha és csöpög

- Mi az? Beteszem kemény, kiveszem puha és csöpög a vége?

- Tejbe mártott kifli!!

- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a Pápa meg nem használja?

- ???

- Vezetéknév!

Tizenöt éves házasság után, egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond,

a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta,mondta:

elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész

lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végig hallgatta a listát,

felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente

legalább háromszor!!

Meg tudja tenni?

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

- Nos, el tudom hozni önhöz, hétfőnként és

szerdánként, de péntekenként horgászok.

Tanár: Mi az ellentéte a nevetésnek?

Diák: Hát a szex!

Tanár: Miért a szex?

Diák: Ez nagyon egyszerű, tanárnő - mondja a gyerek - Mert a nevetésnél úgy csinálunk, h Ha-ha-ha, a szexnél pedig Ah-ah-ah!

A világ legrövidebb könyvei:

- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés

- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim

- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei

- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot

- Fidel Castro: Emberi jogok

- A Zámbó család és a szépségipar

- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

- Császár Előd: Én és a KRESZ

- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig

- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

- A német humor 1000 éve

- Győzike: Teljes magyar szókincsem

- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai

- A Titanic sikeres útjai

- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak

- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon

- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására

- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

- Jean! Mászik a kaktusz?

- Nem mászik, uram.

- Biztos nem mászik?

- Biztos, uram.

- Akkor egy sünt öntöztem meg.

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Amikor éppen nagyon utálod a munkádat, próbáld ki a következő módszert:

Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázmérőt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során.

Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elő a lázmérőt.

Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betűkkel a következő megjegyzés áll:

"Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérőt egyenként teszteltünk."

Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan:

"Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minőségellenőrzési osztályán dolgozom!!!"

Nemrégiben egy amerikai és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.

A vereség igen érzékenyen érintette az amerikai csapatot, teljesen

mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a

megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkották is egy csapatot, akik

ezen a "prodzsekten" dolgoztak.

Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő

segitséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a

japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az amerikai

csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt az amerikai csapat struktúrájáról.

Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég

arra a következtetésre jutott, hogy az amerikai csapatban túl sokan

kormányoztak és túl kevesen eveztek.

A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. "Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni."

A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetően. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt.

- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van vele elégedve - mondja a főnök.

- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.

- Te, adj kölcsön egy ezrest fizetésig.

- Tessék, itt van. És mikor lesz fizetés?

- Én tudjam? Hát te dolgozol..

Az apa reggel hétkor felébred, magára kapja a ruháit, fogja az aktatáskát és csak az ajtóból szól vissza:

- Már így is késésben vagyok, nincs időm reggelizni!

A feleség és a két gyerek az ablakból integet neki. Amikor eltűnik az autójával, a kicsi megkérdezi:

- Nem kellett volna szólni neki, hogy vasárnap van?