Vicces topik (beszélgetés)

- Szürke és körbe-körbe forog, mi az?

- ???

- Elefánt a mosógépben.

Miről álmodnak a nők? A világbékéről, az éhség és nyomor megszűnéséről a Földön, a biztonságos és kiszámítható jövőről.

És miről álmodnak a férfiak? Hogy egy szőke bombázóval bent ragadnak a liftben.

- Mit kapunk, ha egy papagájt keresztezünk egy cápával?

- ???

- Egy madarat, amelyik lyukat beszél a hasadba.

- Miért tartott sokáig a szőke nőnek a telefonálás?

- ???

- Eltévedt a telefonfülkében.

- Hogy lehet lehozni a szőke nőt a fáról?

- ???

- Integetsz neki.

- Mit kapunk, ha keresztezünk egy zsiráfot egy sünnel?

- ???

- Egy hosszú nyelű fogkefét.

:DD

- Hogy hívjuk azt, aki napi 24 órát tölt a számítógép előtt?

- ???

- Mindegy, hívhatod bárhogy, úgyse figyel rád.

:DDD

- Mi a címe a világ legvékonyabb könyvének?

- ???

- Amit a férfiak a nőkről tudnak.

- Miért úszik háton a mókus?

- ???

- Hogy szárazon tartsa a mogyoróit.

:DDD

- Hogy oszlott fel a szőke nők jéghokicsapata?

- ???

- Vízbe fulladtak a tavaszi edzésen.

- Miért nem grilleznek a kínaiak?

- ???

- Mert a rizsszemek lepotyognak a grillrácsról.

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.

- Mit szól ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik az ön női mivoltát?

- Leszoph@tnak!

Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó

Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot

mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:

- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.

Az ír úriember így felel erre:

- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.

A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:

- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.

Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:

- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.

A részeg hajnal 2-kor hazatámolyog. Belép az ajtón, ahol a felesége már a nyújtófával várja. Mire a férj:

- Drágám, te még éjjel 2-kor is sütsz?

DDD

Kovács odamegy a bárpulthoz:

- Abból a konyakból kérek, amit tegnap este ittam maguknál.

- Uram - néz rá a mixer -, nem emlékszik véletlenül a konyak márkájára?

- Nem. Csak azt tudom, hogy az ötödik pohár után hazamentem, és a feleségem szexisebb volt, mint Sharon Stone.

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:

- Egészségedre!

Kinyitja erre a harmadik is a szemét:

- Töltsetek nekem is!

:DDDDDDDDDDD

Két jó barát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza se mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:

- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?

- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.

Egy asszony betelefonál az egyik újság szerkesztőségébe:

- Jó napot kívánok, egy hírt szeretnék közölni. Megszületett a tizennyolcadik gyermekem.

Az újságíró a vonal végén nem hallotta jól a nőt.

- Elnézést, megismételné még egyszer?

- Ha egy mód van rá, akkor inkább nem.

- Mi történik, ha megmondod a pszichiáternek, hogy skizofrén vagy?

- ???

- Duplán számláz.

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi

az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:

- Mit adhatok?

- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Egy kisfiú ül a járda szélén és egy pálcára kötött zsinórt lógat be a csatornanyílásba. Arra jön egy asszony, megsajnálja a gyereket, elővesz a zsebéből egy százast és odaadja neki. Kedvesen azt kérdezi a fiútól:

- Mondd csak, hány halat fogtál eddig?

Mire a gyerek mosolyogva felnéz:

- Ma már maga a hatodik.

- Ki az abszolút könnyű?

- ???

- Akit kétszer kell bedobni a tóba, hogy egyszer csobbanjon.

Abszolút válság akkor van:

- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,

- amikor az "egy cipőben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,

- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,

- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,

- amikor az adót is adóztatják,

- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.

és a legsúlyosabb a helyzet:

- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!

:DDDDD

- Hogy égette meg a szőke nő a fülét?

- ???

- Miközben vasalt, csengett a telefon.

:DDD

- Miért tette rá a szőke nő az ujját a szegre, mielőtt ráütött a kalapáccsal?

- ???

- Mert a hangos kopácsolástól megfájdul a feje.

A szőke nő parkolás közben meglöki az előtte lévő autót. Hátratolat és meglöki a mögötte lévő autót is. Odamegy hozzá a parkolóőr:

- Hölgyem, ön parkol vagy biliárdozik?

Szőke nő a barátjának:

- Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? 5 betű, első betű "N", utolsó betű "Z" és a könnyű ellentéte.

- Nehéz - mondja a barát.

- Tudom - feleli a szőke. - Már órák óta gondolkozom rajta.

Szőke lány megszólít egy férfit az utcán:

- Elnézést, megmondaná, hány óra?

- Egy pillanat...

- Köszi!