Vicces topik (beszélgetés)

Csinos, fiatal lány fürdeni készül a patakban. Minden ruháját ledobja a parton. Amikor épp be akar menni a vízbe, a bokrok közül kilép egy jóképű rendőr, és odalép a lányhoz.

- Kisasszony, itt tilos a fürdés!

A lány felháborodva válaszol

- Most mondja? Itt áll mögöttem jó ideje. Miért nem szólt, mielőtt levetkőztem?

- Elnézést, vetkőzni szabad, csak fürdeni nem.

Temető

- Mi van a kommunista temetőre rá írva?

???

- Fel!Támadunk !

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:

- Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!

- NEM LESZ!!!

- Apa! Nézd csak, ott egy tita!

- Az nem is tita hanem matka!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

- Te miért nem játszol?

- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

Egy kutya gondolatai:

- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!

Egy macska gondolatai:

- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:

- Te nem hámozod meg ?

- Minek? Tudom mi van benne.

A beteg bemegy a gyógyszertárba és gyógyszert kér a hasmenésére. Siet haza, hogy bevegye a gyógyszert de megállítja egy ember és megkérdezi: Nem tudja véletlenül merre van a gyógyszertár?

- De igen! Ezen a sárga csíkon odatalál!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:

- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!

- Igazán?

- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

- Kiből tud egy feleség milliomost csinálni? - ???

- A milliárdosból.

Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.

Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.

- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.

Nagy ritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.

Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.

- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!

Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:

- Aranyat lehet átvinni?

- Lehet.

- És 120 kilót?

- Azt nem.

Ekkor odafordul a feleségéhez:

- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Hasmenéses beteg az orvosnál:

- Doktor úr, csikar a hasam, hasmenésem van, a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, és olyankor általában előfordul egy kisebb-nagyobb baleset.

- A doki felírja neki a gyógyszert, de mivel közben beszélget nővérkével, tévedésből nyugtatót ír fel.

Egy hét múlva visszamegy ellenőrzésre a páciens:

- Na, még mindig becsúszik egy-két "baleset"?

A beteg földöntúli mosollyal:

- Igen doki, de kit érdekel?

Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban, mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van. Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba. Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.

Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba. Mire a csapos:

- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.

- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.

- Dobbermanokat is alkalmaznak már?

- Igen, nagyon alkalmasak erre.

- Rendben, akkor természetesen jöhet.

Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép. Mire a csapos:

- Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.

- Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.

- Pincsiket is alkalmaznak már?

- Micsoda? - Ezek a szemetek egy pincsit sóztak rám?

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:

- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!

- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...

- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

A kis giliszta megkérdezi az anyját:

- Anyu, hol van apu?

- Elment horgászni, kisfiam. - hüppögi sírva az anyja.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól

- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.

- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?

- Tényleg.

- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

- Gyere.

- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?

- Biztos.

- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?

- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Jaj!!!

:DD

A férj a halálos ágyán:

- Drágám, be kell valljak valamit!

- Mit, drágám?

- Megcsaltalak.

- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg!

- Melyik a leggyorsabb gépjármű?

- ???

- Az IFA!

- ???

- Mert mindig a sor elején van!

:)

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.

- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?

- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Uram! Ugye tudja, hogy miért állitottam meg? - kérdezi a rendőr a vadul hajtó autóstól.

- Tudom. Lassan hajtottam.

- Még hogy lassan? Száz nyolcvannal ment belterületen! Ez magának lassú?

- Nézze, biztos úr, ha kétszázharminccal hajtottam volna, akkor most nem lennék itt.

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis:

- Egy heti munkám odalett.

Erre megszólal a francia renaultos:

- Egy havi munkám veszett kárba.

Mire a magyar trabantos:

- Egész életem munkája odaveszett!

Erre a másik kettő:

- Minek vettél olyan drága kocsit?!

Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

- Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

- A tizenhetesben.

- Kórházban vagy cellában?

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:

- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.

- Miért?

- Az is elütötte már a nyolcat.