Vicces topik (beszélgetés)

A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen pedig melegen.

De honnan tudja mikor van nyár és mikor van tél?

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság elsõ, második és harmadik öt évében?

- Az elsõ öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Chuck Norris elszomorított egy Happy Meal menüt.

:DDD

-Apa, meg lehet fogni a fingot?

-Nem!

-Akkor én beszartam!

-Odanézz galambok! Van nálad kenyér?

-Nincs, egyed anélkül.

- Milyen édességet esznek a testépítők?

- Gyúró Rudit! :D

- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst,

alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?

- Azt hiszem nem, Pistike!

Egy férfi napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:

- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte! :DD

A szőke nő

a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.

Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: durrantania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:

- FIFI!

A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!

Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:

- FIFI!

A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:

- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik! :D

Nagymama, te ültél már trojkán?

- Az mi?

- Orosz fa szán.

- Orosz faszán? Igen, 1945-ben. :D

- Móricka, mondd meg,

mi történt 1802-ben?

- Akkor született Kossuth Lajos.

- Nagyon jó. És 1805-ben?

- Akkor lett hároméves.

Két pogácsa ül a sütőben, az egyik megszólal:

-Hú, de meleg van itt bent.

Mire a másik:

-Úristen, egy beszélő pogácsa!

Kisfiú bemegy a kupiba madzagon húz maga után

egy döglött békát.

- Csóóókolom, egy nemi beteg prostituáltat szeretnék!

- Nemi beteget?? - kérdezi a madame.

- Igen, igen, van pénzem!

- Na jó... A prosti szépen lerendezi a kis srácot, az ballag kifelé

maga után húzva a békát. A madame meg a lányok

nem bírják ki szó nélkül:

- De hát kisfiam, mi ez a dolog a döglött békával, meg

hogyhogy nemi beteg lány kellett ? Egyszerűen nem

tudjuk hová tenni ezeket! - Háát... tetszik tudni, én most hazamegyek, délután

jön a bébiszitter, ő szereti a fiatal fiúkat... Megd*g,

elkapja tőlem a nemi betegséget, aztán hazajön apu,

aki megd*gja a bébiszittert, apu is elkapja, este

megd*gja anyut, ő is elkapja, aztán reggel apu

megy dolgozni. Délelőtt jön a postásbácsi, megd*gja anyut, ő is elkapja, és Ő az a tetves

rohadék, aki eltaposta a békámat!

:DDD

az első vicc: (másik fele lemaradt)

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben.

Azt kérdi a főorvostól:

- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják

elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

- Persze. Vegyük például ezt:

-Van egy kád, teli vízzel.

_Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.

Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná!

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Megy a szem az úton találkozik a foggal, mond neki valamit de az nem érti. Megy tovább és találkozik egy másik szemmel és vele jól elbeszélgetnek. Megy a fog is tovább, találkozik egy másik foggal és ők is jól elbeszélgetnek.

Mi ebből a tanulság???

-Szemet szem ért, fogat fog ért.

- Hogy hívják a nyári kakit?

- Kánikula

- Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörösek a szemei!

- Jaj, ne is mondja, nem aludtam az éjjel egy percet sem. Valami szörnyen

búgott a házban. Maga nem hallotta?

- Én nem hallottam semmit, mert egész éjjel porszívóztam.

Két idős néni beszélget:

- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!

- Hogy érti ezt kedveském?

- Csak két dolog érdekli őket: a fű meg a szex.

Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.

- Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos.

Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja: "köhögjön", majd csak annyit mormol, hogy "ühüm". Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az orvos újból nyissz-nyissz a baloldalon, majd leemeli a törpét az asztalról, és mondja, hogy sétáljon fel alá a szobába, hogy fájnak-e még a heréi. A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.

- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?

- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből. - válaszol az orvos.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:

- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.

Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.

. . . . . . Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

- Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.

- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.

A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak.

- Én cukrász vagyok:

mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

‎- Hol van Kati?

- Nem tudom, biztos felszívódott!

Chuck Norris virágot szedett a Tettek mezejéről.

Chuck Norris megfente Kasza Tibit.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:

- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

A riporter megkérdezi a híres filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- Jó, de melyik irányból?

- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek.

- Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.

- De minek az üres medence?

- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:

- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.

- És most mi van vele?

- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt.

- Mióta rosszul látok, álladóan három szemüveget hordok magamnál.

Egyet, amivel közelre látok, és egy másikat, amivel meg távolra.

- És a harmadik?

- Azzal keresem meg az első kettőt.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik:

- Mit képzel?

- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!

- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle:

- Tudja, mi lenne itt a dolga?

- Persze, hogy tudom.

- És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot?

- Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen!

A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót.

- Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén.

- Mi tagadás...

- Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést!

- Tartok tőle, hogy ez nem fog menni.

- Miért?

- Mert az imént őt dobta ki az utcára.

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel.

- Afrikában vadásztál, nagyapa?

- Igen, kisunokám!

- És mit lőttél?

- Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t.

- Nópliz? Az milyen állat?

- Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:

- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?

A juhász végigméri a fickót, és rábólint:

- Nem bánom.

A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:

- Pontosan 2714 birkája van.

- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.

Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.

A juhász utánaszól:

- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?

- Persze! Miért ne?

- Maga vállalkozási tanácsadó.

- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?

- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

Két részeg megy a vasúti sínek között.

- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!

- Ja! És a korlát is milyen alacsony!

- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

- Apu... találtam egy elveszett labdát.

- Honnan tudod, hogy elveszett?

- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...

A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik a földön. Egy járókelő megkérdi:

- Magával meg mi történt? Hívjunk segítséget?

- Á, dehogy, éppen dolgozom. Én vagyok a kocsma reklámja.

A cigány bemegy az anyakönyvi hivatalba:

- Modernizálni akarom a nevemet.

- Miért? Hogy hívják?

- Orsósnak.

- És mire változtatná?

- Kazettásra.

Egy autós elüt egy kövér embert.

- Miért nem kerülte ki? – kérdezi tőle a rendőr.

- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

- Melyik a legveszedelmesebb vírus?

- ???

- A szerelem, mert egyszerre két embert dönt ágynak...

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- Hát talán a század közepe felé, talán 1945? - mondja a felvételiző.

- Zseniális, fel van véve!

Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a második világháború?

- 1945.

- Egy kicsit pontosabban esetleg?

- Valamikor tavasz vége felé, tán május 6.?

- Rendben. Felvettük.

Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:

- Mikor fejeződött be a II. világháború?

- Európában 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.

- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?

- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.

- Hmmm.Név szerint?