Vicces topik (beszélgetés)

Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:

- Engedj középre!

Óra előtt:

Diák: - Kijavította a dolgozatot?

Tanár: - Nem. Más diákjaim is vannak.

Órán:

Tanár: - Kész a házid?

Diák: - Nincs...más tanáraim is vannak.

:DDD

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.

- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!

Erre egy hang a háttérből:

- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...

A doki a szemembe nézett, és azt mondta:

- Kicsit le kellene állni az alkoholfogyasztással, és kímélni azt a keveset, ami még a májából megmaradt!

- Ugyan már, doki! - mondtam. - Mindig akkor jössz ezzel a marhasággal, amikor épp te vagy a soros! Kérd csak ki szépen ezt a kört, te vén zsugori!

- Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!

A férj elindul az ajtó felé.

- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.

Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:

- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

- Mibe őrült bele a hétfejű sárkány?

- Megpróbálta elfújni a gyertyákat a szülinapi tortáján...

szegéééény :DD

Ádámka és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.

- Gyorsan kérünk öt liter benzint!

Öt perc múlva visszaérnek.

- Nem elég. Kérünk még húsz litert!

A kutas érdeklődik:

- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?

- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.

- Lehetetlen! – válaszol a miniszter - így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

a cigány és a jedi találkozik

- az erő velem van! - mondja a jedi.

mire a cigány

- velem meg a fél falu!

:DDD

Egy férfi mondja a barátjának tűnődve

- Ha az a kis bajusz nem lenne, pont úgy néznél ki mint az anyósom.

- Nincs is bajuszom.

- De neki van.

- Mi az, ugat, harap és focizik?

- ???

- Labdarúgó EB.

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.

- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.

- Igen

- És mi?

- Megfogná a kezem?

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:

- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!

Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:

- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

Miért jobb a síelés mint a szex?

- Nagy szűz területek várnak meghódításra.

- A domborzati adottságok kitűnőek.

- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.

- A botod mindig kemény.

- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.

- A menetek száma korlátlan.

- Bérletet válthatsz az élvezethez.

- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.

- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.

- Ha nem megy, vehetsz órákat.

Ezt csinálják utánunk a férfiak!!!!

>

> Anya és Apa Tv-t néznek mikor Anyu mondja : későre jár

> fáradt vagyok megyek, lefekszem.Bement a konyhába megcsinálta a

> szendvicseket másnapra, elöblítette a

> pop-cornos

> tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez,

> leellenőrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a

> cukortartót, tányért,

> kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát

> másnap reggelre.

> Néhány nedves ruhát betett a

> szárítóba egy adag ruhát tett a

> mosógépbe,kivasalt egy pólót. Felvarrta a lelógó

> gombot. Felvett néhány

> ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a

> telefont a töltőre, a

> telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket,

> kiürítette a

> szemetest és felakasztotta a törülközőt száradni.

> Ásítozva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba.

> Megállt az asztalnál írt

> néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis pénzt a

> túrára előhúzta a szék alá

> rejtett munkafüzetet.. Aláírta, megcímezte és

> felbélyegezte barátainak a

>

> születésnapi képeslapot és írt egy rövid listát a fűszeresnek.

> Mindkettőt a táskája mellé

> tette.

> Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóval majd

> éjszakai krémet tett rá,

> megmosta a fogát, lereszelte a körmeit.

> Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel!

> Már megyek- feleli.

> Vizet öntött a kutya táljába kiengedte a macskát, majd

> meggyőződött róla

> hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég.

> Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli

> lámpát és a Tv-t,

> felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a

> szennyes-tartóba majd

> volt egy rövid beszélgetése a még fönt lévővel, aki még

> mindig a háziját

> csinálta. A szobájában beállította az ébresztőt,

> kitette a másnapi ruháit,

> sámfát tett a cipőjébe. Még 3 dolgot adott a 6

> legfontosabb megteendő dolog

> listájához.

> Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a

> jövőbéli terveinek.

> Ezalatt az idő alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihirdette

> hogy nincs semmi

> különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden

> egyéb gondolat nélkül.

> Van itt bármi különleges?

> Tudod már a nők miért élnek tovább..?

> MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA

>

> LETTÜNK CSINÁLVA..... és az egyetlen ok, amiért

>

> nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!!

>

> IRÁNY

> ALUDNI!!!

-Két barátnő beszélget:

- Imádom a természetet!

A másik végigméri, majd megszólal:

- Azok után, amit veled művelt? :D

A férj meséli a feleségének

- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.

Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker

vagyok, és kaptam tőle egy dobozban

zöld és fehér tollakat.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Másnap hazatérésekor ezt mondja

- Képzeld, ez az Icuka ma fehér

blúzban és zöld szoknyában volt.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Harmadnap ezzel megy haza

- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót

és fehér bugyit vett fel.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Negyednap ezzel fogadja a felesége

- Képzeld, ma itt járt a szomszéd.

3 centivel hosszabb a farka a tiednél.

Kis dolog, de jól esik az embernek!:D

-Fiatal pár nászéjszakáját tölti, de az

ifjú férj nem igazán aktivizálja magát,

konkrétan befordul és buzgó horkolásba kezd.

Az asszonyka tipródik, hogy

mivel vívhatná ki férje figyelmét és

gondoskodását, hisz neki egyáltalán nem

az alváson jár azesze.

Így szól:- Te, Józsi! Nagyon fázom!

- Akkor takarózz be! - hangzik a cseppet

sem "kielégít?" válasz és alszik tovább

A nő nem bírja tovább öt percnél, újra

próbálkozik:

- Te, Józsi! Én még mindig fázom!

Gyere feküdj rám!

Józsi kelletlenül bár, de megteszi,

amit kér, de hortyog tovább.

Az asszony kisvártatva úra megszólal:

- Te Józsi! A lábam között van egy lyuk

- Na látod?! Ott megy be a hideg!

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:

- Szerinted vegyek fel melltartót?

A Papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő elött:

- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni

néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:

- A puhától pedig idegbajt, azonnal...

- Mi a különbség az anyós és a lapos

elem között?

- Az elemnek van pozitív oldala is ...

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen

megfájdul, és a vőlegény

kikíséri. Mikor visszajön a barátja

megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót,

és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni

a patika cipzárját, mert kilátszik

az adagoló.

Öreg székely ül, és a farkával beszélget:

Na ide figyejjé': együtt születtünk,

együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először,

együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má'

hamarább megdögöjjé' mint én! :D

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza,

és másnap hozzon benne sperma mintát.

Az idős férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki

az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.

Az orvos csodálkozva nézi az üres üveget, majd megkérdi, hogy mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt:

Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi.

Aztán megpróbáltam bal kézzel, még mindig semmi.

Akkor behívtam és megkértem a feleségemet, hogy segítsen.

Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.

Aztán megpróbálta a szájával is. Először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy

kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és Ő is megpróbálta. Először két

kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott.

"Az orvos döbbenten kérdezi:

"Micsoda?! Megkérték a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg.

"De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." :DD