Vicces topik (beszélgetés)

Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

- ???

- Teletankolod!

Egy csinos nő elmegy gyónni.

-Kezdi: atyám nagy bűnöm van, mert nem hordok bugyit.

-Bocsánatos, feleli a pap.Akkor a következőt tedd meg, és bűnbocsánatot nyersz.

-2 Miatyánk, 5 Üdvözlégy, és 10 cigánykerék a gyóntatószék előtt.

Egy 75 év körüli bácsika és csinos, nagyon fiatal felesége elég nagy

feltűnést keltenek, mikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal

házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas mosollyal

kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt rendel,

viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van. A fiatal feleség

tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje mellett. Mikor az

öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a pincér odamegy a

nőhöz és megkérdezi:

- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?

- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven

évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről beszél.

Dicsekszik a vadász :

- Ha én megcélozok egy nyulat, már írhatja is a végrendeletét!

Arra jön egy nyúl, a vadász rálő, a nyúl vígan elrohan. Erre a másik vadász:

-Látom, már szalad is a közjegyzőhöz!

Milliomos leszek!!!

Az osszes nullam mar megvan!

Marcsak egy egyes hianyzik az elejere!!!

Jozsibacsi vegrendelete:

Minden foldi vagyonomat, a szomszed asszonra hagyom!~~~ akinek sosem fajt a feje!!!

A felesegemre, pedig nagy dobos fejfajas elleni aszpirint!

Egy pasi bemegy a gyógyszertárba, ahol a csinos gyógyszerésznő kérdezi:

-Tessék mondani, hogy mi a gondja, mit szeretne?

-Hát nagy a baj, -jön a válsz-, mert nem múlik a merevedésem.

-Kérem várjon, és ezzel a hölgy eltűnik, mert beszélnie kell a nővérével.

-Jön vissza, és a pasi kérdezi:

-Mit mondott a főnökasszony?

-Azt mondta, hogy a következőt ajánlja:

-Állandó lakcím bejelentve, céges autó, és részesedés a vállalkozásban...

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

- Nőt akarok !

- Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

- Kérek egy csirkét!

- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

- Nem semmi a műsor!

- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Skót bemegy a vendéglőbe. Odaviszik neki az étlapot, majd sorra rendeli róla az ételeket egészen addig, amíg már nem tud többet enni. Ekkor hátradől és odahívja a pincért:

- Elnézést, kinek kell fizetni?

- Természetesen nekem - feleli a pincér.

- Az jó! Már azt hittem, nekem kell - sóhajt fel a skót.

Bemegy az indián a hivatalba:

- Szeretném megváltoztatni a nevem.

- Miért?

- Mert hosszú.

- Mi a maga neve?

- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.

- És mire szeretné megváltoztatni?

- Zutty.

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem könnyebb munkát?

- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?

- Bélyegragasztás?

Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás.

Nyuszika írogat a bokor mélyén, amikor arra jön a farkas.

-Mit írogatsz nyuszika?

-Szakdolgozatot arról, hogy miként tudják megvédeni magukat a gyengébb állatok az erősektől.

-Na gyere csak be a bokorba.Bemennek, és amikor kijönnek a farkas tiszta vér.

-Később ugyanez játszódik le, csak a medvével....., ami után kijön az oroszlán, és ezt mondja:

-Látod nyuszika, nem az számít, hogy mi a szakdolgozat témája, hanem, hogy ki a konzulensed.

Két denevér beszélget:

- Mi volt életedben a legborzasztóbb?

- Amikor hasmenésem volt...

Két öreg pancser fent van Budapesten.

Este mielőtt mennénk haza, bemehetnénk egy kupiba, gondolják.

Meg is teszik, felkeresnek egyet, de addigra már eléggé kapatosak is.

Látja ezt a madám, és azt gondolja, hogy nem fárasztja a lányokat, ennek a két balféknek jó lesz guminő is.Szól a csajoknak, hogy fújjanak fel kettőt, és vigyék a szobákba.

A barátok meg is egyeznek a madámmal, hogy két szoba, két csajszi, és reggelig mehet a hancúr.

Reggel amikor találkozik a két haver, elkezdik egymást kérdezni.

-Na, mi volt?-kérdi az egyik.

-Hát az enyém szerintem halott volt, mert végig meg se mozdult.

-Erre a másik: figyelj, az enyém szerintem egy boszorkány lehetett, mert mikor elkezdtem harapdálni a fenekét, egyszer csak szellentett egyet, kirepült az ablakon...., és még a műfogsoromat is magával vitte...

Te Jeno, en csinos no vagyok?

Dragam te vagy a vilagon a legszebb no!

De kerlek, tedd mar le azt a puskat!!!

A főnöknek, -aki Fradi drukker- új, fiatal titkárnője lett.

-Otthon meséli a feleségének: a rucija bomba, zöld fehér, nem nagy dolog, de jól esett.

-Másnap kérdi a felesége: na, ma milyen volt?

-Hát ma is tetszett!Minden passzolt nagyon, zöld fehér a cickótartó, és illett hozzá a bugyi is.Nem nagy dolog, de jól esett.

-Másnap jön haza a férj, és látja, hogy a felesége jön lefelé az emeletről, és nagyon dögösen van öltözve.

-Azta(!), hát te hol voltál?- kérdi tőle.

-Fent a szomszédnál, neki 5 cm-vel nagyobb, mint a tiéd, nem nagy dolog, de jól esett.....

Két szobor áll a parkban. Egyszer csak leszáll hozzájuk a jó tündér és azt mondja nekik:

- Itt áltok már 100 éve, fél órára mozoghattok egy kicsit.

A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba, ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek. Kis idő múlva kijönnek a bokorból. A férfiszobor ránéz az órájára és azt mondja:

- Még van negyed óránk mit csináljunk addig?

Erre a nőszobor:

- Csináljuk ugyanazt mint eddig, csak most te kapod el a galambokat és én szarom le őket!

- Mit adsz a feleségednek a 25. házassági évfordulótokra?

- Elviszem Svájcba, valami eldugott kis faluba a hegyek közé.

- És majd a 30. évfordulóra?

- Akkor majd érte megyek...

Ifjú házasok beszélgetnek....:)Kezdi a férj:

-Sorolom a heti programomat.Kezdi, hogy melyik nap mit fog tenni a haverokkal, mert ezt így szokták, és ezen nem változtatna.

-Megszólal az ifjú feleség: én meg minden este 8-tól szexelek, és aki itt van az itt van, aki pedig nincs az nincs...:)

Egy kis orosz faluban halálán van a mama, ezért az öregúr elindul, hogy segítséget hozzon.Jön is a kuruzsló, aki azt mondja, hogy:

-Ha teljesíti férfiúi kötelességeit, akkor minden a régi lesz, és a felesége felépül.

-Ééénn(?), így, már ilyen rozzantan, néz magára az öreg.Na összeszedi magát, és sikerrel teljesíti a feladatot.

-Másnap kora reggel a felesége már süti a palacsintát nagy jókedvvel, és visszatért a régi élet.

Magába fordul az öreg: ha én ezt tudtam volna, akkor Lenint is megmenthettem volna.!

Két szesztestvér ballag hazafelé hajnalban.

- Nézd cimbora, jön fel a nap!

- Mé, azt is ittunk?

Ket haziasszony beszelget:

Klarikam, hol orzod a dugi penzedet? az agyalatt, vagy a parnahuzatban?

- Bozsikem, az emlekeimben!