Vicces topik (beszélgetés)

Birosagon:

A ferejm ugy bant velem, mint egy kutyaval!

Biro: Verte?

Nem! --- De azt akarta, hogy huseges legyek...

-Atyám, Vétkeztem...

-Fiam, ebben a melegben?Te nem vagy normális!!!

Mondjatok mar, hogy kell ezt a franya mosogato tablettat hasznalni?!

Hat mar negyet bevettem, kettesevel, de meg mindig nincsen kedvem mosogatni...

Zsuzsika:

Anyuuu, te hol szulettel?

- Nyiregyhazan.

Es Apu?

-O Debrecenben.

Es en?

- Te egerben.

Milyen jo, hogy azert osszetalalkoztunk!!!

Hazi szabalyok:

1., A felesegnek mindig igaza van!

2., Ha a felesegnek megsem lenne igaza, akkor az 1-es szamu torveny lep eletbe!

A foldrajz irok, tanitok es a politikusok hazudnak!

Azt hirdetik, hogy Europa es Azsia kulon van!

Anglia viszont Europaban!!!

De en mar sokszor megneztem a terkepet, Europa es Azsia egybe fuggo, egy darabban van!

Anglia meg nem fugg ossze Europaval, mert az meg sziget orszag, ugy mint Ir orszag!!!

Kisgyerek:

Anyuu, az Apu miert kopasz?

-Mert sokat gondolkodik.

Neked miert hosszu a hajad?

-No menjel szepen jatszani!!!

Iskolaban:

Jozsi, ha neked van 4 tabla csokid, es valaki kettot el akar belole venni, hany marad neked?

-4!

Es ha valaki kettot el akar lopni toled?

-4!

Es ha valaki kettot eroszakkal el akar venni toled a 4 bol, mennyi marad neked?

-4 , es egy halott ember...

Tudod kivel határos Oroszország?

-Akivel akar.

Pistabacsi, megmerem a vernyomasat!

Nagyon muszaly doktor ur? Pedig a multheten merte!

-Miert akkor mennyi volt?

Hat egy ezres!

Hazankban, melyik varos az orok ifjak varosa?

Hat Gyongyos!!!

Mert Hatvanon tul van, de meg mindig Heves!!!

A mutet utan, az orvos megkerdezi a beteget, hogy erzi magat?

-Hat doktor ur egeszen jol, de eloszor ugy ebredtem, mintha fejbe vagtak volna!

Akkor jol erezte, mert elfogyott az altatonk!

Tudod, hatan voltunk gyereke a csaladban!

csak a baj az volt, hogy en voltak a legfiatalabb. Igy a tobbiektol kinott ruhakat mind en kaptam!

Csak a nekem baj az volt, hogy az oregebb tesvereim, mind lanyok voltak!!!

Munkahelyi stressz.

Meg almomban is attol felek, hogy ugy halok meg, hogy meg van nem kivett szabim!!!

Te Gazsi, neked mi az alom munkad?

Te tiszta hulye vagy!

En meg ebren sem akarok dolgozni, nehogy almomban!

A feleseg rantottat sut reggelire a ferjenek.

Egyszerre csak a ferj beront a konyhaba:

_Ovatosan! Vigyazz!!! Egy kicsit tobb olajat ontsel ala! Jaj! Tul sokat ontottel! Mi lesz most?

Vigyazz mert oda eg!!!

Tul sokat sutsz egyszerre! Vigyazz!-mert odaeg!!! Ovatosan!

Mondtam, hogy OVATOSSAN! Sosem figyelsz amit en mondok!

Na gyerunk! Forditsd me! Fordits meg ha mondom, azonnal, mert oda eg!!! Gyerunk! Hat normalis vagy? Elment az eszed?!

Figyelj oda mit csinalsz! Ugye meg nem soztad meg, mindig elfelejted megsozni! Ne hagyjal ki belole egy csipetnyi borsot sem! De nehogy tul sozzad!! Forditsd mar meg , mert az egyik oldala oda fog egni!!!

Sozd mer meg, mert sosem hallgatsz ram! De nehogy tul sozd, mert akkor ehetetlen fog lenni es kidobni meg nem fogjuk, mert nem pocsekolunk! Sozd mar ! De nehogy tul sozd!!! Borsot is tettel bele egy csipettel, de csak egy csipettel, szord meg a tetejet egykis piros paprikaval! Csinald mar!!!

Az asszony ertelmetlenul bamul a ferjere! Mi lett veled, valami bajod van? Azt hiszed nem tudom egy rantottat csinalni??!!

Mire a ferj nagy nyugodtan mondja: csak azt akartam ilusztralni, mi tortenik, amikor vezetek...

Férj a feleségnek.

-Drágám, hová tűnt a hűtőből a négy doboz söröm?

-Megittam, mert nem fért el tőlük a pörkölt...

Sorakoznak a férfiak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter mondja nekik :

- Aki sose hazudott a feleségének, nem csalta meg, az álljon ide a kapu mellé, a többi induljon azon az ösvényen lefelé a pokpolba.

A pasik elindulnak, lassan, kedvetlenül. Egy ott marad. Szent Péter a többiek után kiabál:

- Hé, ezt a süketet is vigyék magukkal !

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.

- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában.

Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:

- Mindent tudok!

- Értem én, de akkor miért hívta a tudakozót?

Kategória:

Pajzán

Szőke nő

A szöszi elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, emiatt nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.

A szöszi bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána 2 napig ne használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.

- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor 2 napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a szöszi türelmetlenül. - A cicusomnak viszem...

- Óó már értem, ez esetben 2 napig ne üljön biciklire!

Meghal a pap és a taxis. A menyország kapuja előtt megállítja őket Szent Péter.

- Álljatok meg, fiaim! - mondja, majd egy kis gondolkodás után hozzáteszi - Taxis fiam, te bemehetsz.

A pap fel van háborodva.

- Hogy lehet, hogy a taxist beengedted, mikor én tartom a miséket?

- igen, fiam, csakhogy amikor te tartod a misét, akkor mindenki alszik, amikor meg a taxis vezet, akkor mindenki imádkozik...

- Ki a meztelenebb a nudista strandon: a nő vagy a férfi?

- ???

- A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:

- Melyik barom telefonál már megint?

- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.

- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?

- Kovács ezredessel.

- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?

- Nem.

- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Mikor lesz Magyarországon jó világ?

Amikor a három nyelven beszélő rendőr, felsegíti a munkában megfáradt romát a budapesti mágnesvasútra, amelyiken gazdag közalkalmazottak, és tisztességes vállalkozók utaznak, a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.